Кин-дза-дза!

Господин ПЖ

Метод 10. Переход на личности.

Этот метод - один из самых популярных способов манипуляций. Суть его заключается в том, что от обсуждения предмета дискуссии манипулятор переходит на личность оппонента или его сторонников. Методы оппонента отергаются не аргументами, а утверждениями, что оппонент слабоумен, некомпетентен и т.п. Обычно применение этого метода сопровождается сильной экспрессией (наездами), оппонент выставляется перед публикой в неприглядном свете. Извлекаются на свет совершенно не относящиеся к делу, но порочащие оппонента факты, слухи, домыслы и т.п. Задача манипулятора - подорвать доверие к аргументам и тезисам оппонента.

Противостоять этому методу можно только при помощи жесткого отпора переходу на личности. Настойчивым возвращением дискуссии в изначальное русло, отказом вступать в личную перепалку, игнорирование личных выпадов, можно добиться возвращения обсуждения в изначальное русло или прекращения дискуссии за отсутствием конструктива.

Господин ПЖ

Метод 11. Выдергивание из контекста.

Суть этого, чрезвычайно распространенного метода заключается в том, что манипулятор выбирает из высказываний оппонента и из других источников, используемых в качестве аргумента, фразу и делает из этой фразы нужные ему заключения, не учитывая при этом в каком контексте и в связи с чем она была произнесена.

Например, из известной фразы про девушку и кофточку из книги Козлова "Как относиться к себе и к людям" делается такой вывод:
Цитата: Вообще нетрудно заметить нездоровую зацикленность Козлова на сексуальных вопросах. <...> молодые девушки должны сразу отдаваться каждому, кто попросит.

ацкий сотона Козлов, правда?А вот, собственно, эта фраза:

Цитата:
Если девушка полчаса (или полгода) мучит приятного ей молодого человека, устраивая проблему из "снять кофточку", вместо того чтобы прижаться к нему всем свежим, молодым телом и устроить ему праздник, — по-моему, она ведет себя безнравственно.

Она лишает его радости — а как это квалифицировать иначе? Тем более, что она лишает и себя: радости быть женщиной.

Итак, из этого контекста видно, что молодой человек должен быть девушке как минимум приятен, а не "каждый, кто попросит". Фраза выдернута из контеста, ее смысл искажен и выставлен так, как это выгодно авторам клеветнической статьи.

Речь идет о статье в газете "Вечерний Саранск".
http://www.entheta.ru/forum/viewtopic.php?id=13
Козлов судился с этой газетой и выиграл суд.

Предлагаю читателям проичитать эту статью и самим найти места, в которых применяется метод "выдергивания из контекста".

Приветствуются также "живые примеры" из жизни форумов и других мест.

Господин ПЖ

Метод 12. Навязывание эксперта.

Этот метод заключается в том, что к дискуссии подключается некий эксперт. Это может быть очень известный и очень уважаемый в рассматриваемой области человек, корифей. Или это может быть никому не известный человек - это совершенно не важно. А важно то, что манипулятор настаивает на привлечении именно этого человека и никакого другого, а также призывает его заключения считать решающими для дискуссии (Истиной в Последней Инстанции). В качестве такого эксперта может выступать и сообщество, и журнал, и книга

например, Библияв общем, все что угодно, даже поисковая система Яндекс. Важно, чтобы мнение эксперта было известно манипулятору заранее и совпадало с его позицией.

Противостоять этой манипуляции можно несколькими способами:
1. Поставить под сомнение компетентность эксперта
2. Отметить ангажированность (личную заинтересованность) эксперта
3. Настаивать на приглашении своих экспертов (контрманипуляция)
4. Настаивать на приглашении независимых экспертов

Господин ПЖ

Метод 13. Изматывание второстепенными вопросами

Лучше всего этот метод иллюстрирует нижеследующий анекдот (причем там этот метод применяется обеими сторонами).

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

Вот еще один замечательный пример (выделено красным цветом):

Тут, кстати, применяется еще очень много манипуляционных методов. Кто найдет каких?

Владимир МИХАНОВСКИЙ

ВЕЛОСИПЕД

Фантастический рассказ

Я работаю в Институте времени. Выбить командировку у нас - дело
непростое.
Шеф всю душу вымотает, прежде чем выяснит, зачем тебе понадобилось в
такой-то век и такую страну: может, просто поразвлечься в садах Семирамиды
или Версаля или потолкаться по улочкам древних Афин, протиснуться в
переполненный Колизей, а то, как придумал у нас один умник, переодеться
моряком и прыгнуть на палубу небезызвестной "Санта-Марии", чтобы
полюбоваться, видите ли, на Христофора Колумба, после чего великий
мореплаватель никак не мог толком добиться, откуда на палубе взялся лишний
матрос. Представляете, какая морока была хроноскопистам, пока они стерли
из памяти Колумба этот неприятный эпизод?
Нет, у меня был серьезный, вполне научный повод для командировки, и я
был уверен: директор мне не откажет.
Дело в том, что, изучая старинные хроники и кинохроники, роясь в
пыльных, пропахших мышами архивах, изучая полуистлевшие подшивки газетных
и платежных ведомостей, изучая протоколы одного высокоученого заседания,
речь о котором ниже, я открыл... Не поверите!
И все-таки... По разным отрывочным сведениям и глухим намекам можно
было, кажется, понять, что велосипед, дивная машина, которой пользуются
почти сплошь все мои современники, был открыт еще в седой древности, но
благодаря царствовавшим невежеству и волоките при оформлении изобретений
это полезнейшее для человечества приспособление пришлось заново изобретать
в конце XVIII века.
Конечно, шеф тут же дал командировку в нужную местность и нужный век.
Более того, он разрешил мне взять с собой в глубокое прошлое компактный
аппарат видеозаписи, вмонтированный в браслет, который я и надел на левую
руку. В правое ухо вдел серьгу - закамуфлированный микрофон.
- Если вам посчастливится отыскать в толще веков этот позорный для
человечества эпизод, зафиксируйте его на видеонить, - сказал мне директор
на прощание. - И пусть он послужит уроком для других в наше просвещенное
время!
...Я нажал на тормоза и вышел из хронопеда, судя по точке, вспыхнувшей
на карте, где-то на окраине древнего города, от которого в мое время
остались одни развалины. На оживленных улицах суетился народ, у каждого
были дела.
Понятно, никто не обращал на меня внимания: одет я был соответственно
эпохе.
На этот раз, однако, меня не интересовал ни знаменитый театр, которым
прославился этот город, ни рынок, ни суд.
Бродя по улицам, я искал его, ЕГО - изобретателя. Ведь именно этот день
был назван в старинном протоколе. Значит, он должен быть где-то здесь, в
уличной толчее. И, представьте себе, я не ошибся: мне неслыханно повезло.
Из-за ближайшего угла передо мною появилась фигура юноши с громоздким
грузом на плечах.
Сердце мое учащенно забилось: в заботливо обмотанной чем-то ноше
угадывались два восхитительных круга, которые могли означать только одно -
велосипедные колеса.
Я следовал за юношей, стараясь не терять его из виду. Дальнейшие
события зафиксированы на видеонити, которую я представил шефу в качестве
отчета о командировке.
...К покосившейся избушке, сложенной из замшелых валунов, выстроилась
длинная очередь. Я сразу понял - это изобретатели. В руках у них
разнокалиберные свертки, в которых я разглядел все - от наручных солнечных
часов до, само собой, перпетуум мобиле.
Над избой я крупным планом заснял вывеску: ЗИПУН. Да, это именно то,
что мне нужно. Из древних хроник и протоколов я знал, что ЗИПУН означает
Знаменитый Институт Превосходных Усовершенствованных Новинок.
Комиссия, заседающая здесь, должна отделить зерна от плевел, нужные
людям изобретения от чепухи и бессмыслицы, которыми, увы, нередко грешат
изобретатели.
Юноша скромно пристроился в хвосте очереди, так и не опустив свою
драгоценную ношу на землю. Я ходил вокруг, поглаживая левой рукой
накладную бороду. Так мне удалось снять изобретателя видеобраслетом в
разных ракурсах.
Очередь двигалась невыносимо медленно. Каждый проводил внутри избушки,
чудилось мне, целую вечность. Временами оттуда доносились сдавленные крики
и пыхтение, а один раз послышался пронзительный визг.
- Зарезали, - вздохнул кто-то из очереди.
- Кого? - испуганно спросил я.
- Не кого, а что, - поправил меня вертлявый субъект с самоходным
треножником, а очередь подозрительно посмотрела на меня.
Хотелось пойти в харчевню перекусить, но я боялся пропустить то, ради
чего, собственно, пронзив временной континиум, прибыл сюда.
Наконец подошла очередь моего парня. Он тяжело вздохнул, поправил груз,
укутанный, как я выяснил, в козьи шкуры, и, нагнувшись, решительно толкнул
приземистую дверь.
Пойти за ним я, естественно, не мог, чтобы не нарушать чистоту
эксперимента.
Но это не имело значения - переключить видеобраслет в режим
инфравидения было делом одной секунды. Теперь я все видел на микроэкране
и, конечно, слышал с помощью серьги-микрофона.
Председатель и члены комиссии восседали за длинным столом; заикаясь от
смущения, молодой человек поприветствовал их, затем освободил от шкур и
опустил на пол свое изобретение. Оно состояло из неуклюже, но прочно
сколоченной рамы, двух тележных колес, между которыми свисала колодезная
цепь, и почти новенького кожаного седла, явно снятого с лошади.
- Вот, - сказал он, - изобрел.
- А на кой это надо? - нахмурился председатель комиссии.
- Эта штука получше, чем тройка вороных! - с энтузиазмом воскликнул
изобретатель. - Она может заменить и лошадь обыкновенную, и верблюда, и
дромадера, и онагра, и...
- Короче! - рявкнул председатель, да так, что его было слышно даже
снаружи.
Старушка, принесшая механический колобок, мелко перекрестилась.
- Короче, это велосипед. Он может заменить любое четвероногое, на
котором ездят верхом, - закончил молодой человек.
Члены комиссии воззрились на двухколесную диковинку, которую
придерживал за руль изобретатель.
- Это как же прикажете понимать вас, голубчик? - нарушил тягостную
паузу сидящий рядом с председателем комиссии старичок, смахивающий на
вяленую воблу. - Как гласит известный закон, конь и о четырех ногах, да
спотыкается.
А у вашего верблюда только два колеса. И потому любой, кто залезет на
него, тут же свалится наземь.
Члены комиссии удовлетворенно закивали, соглашаясь с хорошо
аргументированной речью старичка, а златокудрая зипунка с прической
"конский хвост" что-то занесла в протокол.
Я изменил фокусное расстояние инфраобъектива и увидел не очень ровно
обрезанный по краям пергаментный лист, по которому юная дева бойко водила
гусиным пером. Неужели это тот самый пергамент, который я изучал в архиве?!
- Короче, ездить на этой штуке нельзя, - подытожил председатель
комиссии, нахмурив брови. - Забирайте и падайте сколько хотите.
- Зря боитесь! - возразил изобретатель, у которого прошла первая
оторопь, и ласково погладил свое детище. - Разрешите, я продемонстрирую
вам... - И он закинул ногу, намереваясь вскочить в седло велосипеда.
- Оставьте ваши цирковые номера! - рявкнул председатель. - Здесь не
арена, а Знаменитый Институт. И нас интересуют только усовершенствованные
новинки.
- Вам хоть известно, что такое равновесие, молодой человек? - спросил
воблообразный.
- Известно.
- Ничего вам не известно. Вы невежда, - отчеканил председатель, -
Ответьте:
может телега стоять на двух колесах?
- Но...
- Может табуретка стоять на двух ножках? - продолжал председатель, не
давая возразить.
- Но я этого не говорю... - успел вставить изобретатель, когда
председатель на несколько мгновений сделал паузу, чтобы глотнуть квасу из
общего жбана, стоящего на столе.
- Нет, говорите! - снова повысил голос председатель. - Более того, у
вас выходит, что на такой двуногой табуретке можно спокойно сидеть.
- Но если колеса вращать, а это можно сделать с помощью этих вот
штуковин - педалей, то тогда в отличие от табуретки... - начал бледный
изобретатель.
- Что тогда? - перебил председатель.
- Велосипед поедет.
Зипунка строчила, не поднимая головы.
- Упасть можно и с телеги на четырех колесах. Так-то, молодой человек,
- назидательно произнес старичок.
- Мы зря спорим, - сказал молодой человек. - Разрешите мне проехаться
перед вами на велосипеде, и тогда увидим, кто прав.
- Какова настырность! - зловеще прошелестели члены комиссии, а
златокудрая секретарша куснула кончик пера.
- Будь по-вашему! - сказал вдруг председатель комиссии и хлопнул по
столу так, что все вздрогнули, а жбан подскочил на добрый вершок,
расплескав квас.
- Мы пойдем на этот эксперимент. Если он провалится, пеняйте на себя.
Молодой человек, воспрянувший духом, закинул было ногу, намереваясь
вскочить в седло велосипеда.
- Верните ногу на место, - прикрикнул председатель. - Эксперимент
должен быть поставлен чисто, по всем правилам науки. Мы будем исходить из
принципа Галилея, - поднял он вверх палец. - Надеюсь, великий Галилей для
вас достаточный авторитет?
- Достаточный, - прошептал изобретатель.
- Отлично, - сказал председатель. - Так и запиши!
Зипунка еще ниже склонилась над протоколом. Гусиное перо скользило по
пергаменту так быстро, что звук его напоминал скрип несмазанной телеги -
той самой, которая несколько раз упоминалась членами комиссии.
- Давай теперь ты, - обратился председатель к старичку, который все
время порывался вскочить.
Тоненькая зипунка, оторвавшись от протокола, хотела что-то сказать, но
глянула на изобретателя и промолчала, ограничившись вздохом.
Старичок встал, откашлялся, зашамкал:
- Согласно принципу относительности, недавно сформулированному Галилео
Галилеем, безразлично, движется ли река вдоль берега или берег вдоль реки,
и потому...
Мне показалось, что зипунка прошептала: "Нельзя же все понимать так
буквально".
- Ясно, - прервал его председатель. - Все небось в школе учились.
Приступим к делу. Подъем! - скомандовал он и первым вышел из-за стола.
Члены комиссии выстроились председателю в затылок, образовав колонну.
- Садись на свой велосипед, - обратился председатель к молодому
человеку. - Только не вздумай двинуться с места. Перемещаться будем мы.
Ошалевший изобретатель взгромоздился на велосипед. Желтое седло жалобно
заскрипело.
В тот момент по сигналу своего шефа все двинулись гуськом мимо
изобретателя.
Последней шла зипунка, искоса сочувственно поглядывавшая на
изобретателя.
Каким-то чудом бедняга-изобретатель несколько мгновений удерживался в
равновесии, отчаянно поворачивая руль то вправо, то влево, но затем с
грохотом рухнул на пол в полном соответствии с законом всемирного
тяготения сэра Исаака Ньютона. Хотя закон к тому времени еще не был
открыт, но действовал, как я убедился, исправно.
Колонна остановилась.
- Так-то, молодой человек, - назидательно произнес председатель, стоя
над поверженным изобретателем. - Теперь вам ясно, кто из нас прав?
Изобретатель промычал что-то нечленораздельное, делая попытку подняться.
- А вы не отчаивайтесь, - продолжал вкрадчиво председатель комиссии и
протянул изобретателю руку. - Мы вам поможем. Недаром наше знаменитое
учреждение призвано совершенствовать технические новинки. Я предлагаю
присобачить, а точнее прилошадить, к велосипеду третье колесо.
- Зачем? - простонал молодой человек.
- Машина тем самым получит устойчивость, а вы соавтора, - пояснил
председатель.
Изобретатель пнул на прощание ногой свое детище, пулей выскочил из
избы, хлопнул дверью.
- Еще один отмучился, болезный, - мелко перекрестила его вслед старушка
с механическим колобком.
По решению высокоученой комиссии двухколесный мустанг был выброшен на
свалку ввиду его полной практической непригодности. ...В это время
проходил по двору сынишка председателя комиссии. Сорванца заинтересовал
странный предмет. Мальчик быстро понял назначение седла и педалей, ибо был
от природы смышлен, а кроме того, еще не успел выучить принцип Галилея.
После нескольких неудачных попыток он вскочил в седло и весело покатил
по двору, распевая во все горло веселую песенку. Текст ее и музыка,
передаваясь от поколения к поколению, почти не изменившись, сохранились до
наших дней.
Ее может услышать каждый: для этого достаточно включить радио в момент
эстрадной передачи.
Но вернемся к велосипеду - удивительному изобретению, с которым явился
в комиссию молодой человек.
Судьба изобретения оказалась печальной. Велосипед вследствие неудачных
испытаний был захоронен на долгое время. Единственный образец, на котором
катался по двору мальчишка, поломался.
Мальчик вырос, выучил принцип Галилея и сменил папашу на его
ответственном посту.
Что же касается изобретателя, то в хрониках он больше не упоминался...

* * *

Я без происшествий добрался до хронопеда, который спрятал в загородной
роще, и благополучно вернулся в свое время. И знаете, что меня больше
всего обрадовало: поток велосипедов на улицах и площадях. Теперь я смотрел
на них другими глазами...
Потом, хорошо отдохнув - путешествия во времени, как вы знаете, очень
утомительны, - я отправился в центральный архив. Теперь я читал протокол
заседания зипунской комиссии совсем другими глазами. Снова передо мной на
столе лежал старинный пергамент, торопливо исписанный гусиным пером.
Златокудрая зипунка, ведшая протокол, оказалась отчаянно смелой: она
занесла в протокол, помимо всего, что происходило перед ее глазами, еще и
то, что думает о председателе и членах почтенной комиссии. Увы, под
страхом сурового наказания она не имела права голоса и свои мысли могла
доверить только пергаменту, который председатель подписывал обычно не
читая.
Я перечитывал лист за листом и явственно слышал торопливый шорох
гусиного пера, похожий на скрип несмазанной телеги, и передо мной
возникало лицо златокудрой зипунки с насмешливыми глазами.
Я до сих пор не забыл эту девушку.

"Юный техник" © 2 за 1983г.
OCR - Вадим Аносов, 2001г.

Господин ПЖ

Метод 14. Предоставление неполного комплекта материалов

Суть этого метода заключается в том, что к дискуссии в качестве аргумента привлекаются некоторые фактические материалы. Факты, конечно, упрямая вещь, но если их определенных образом отфильтровать, то они могут послужить аргументом для доказательства практически любого тезиса. А "неудобные" материалы, мы просто скроем и оппоненту не предоставим. Ненужные страницы вырвем, строки перепишем, фотографии подредактируем. О существовании некоторых документов просто "забудем".

Вспоним, как доказывалось, что все числа простые:
1 -простое, 2 -простое, 3-простое... 4 - это ошибка эксперимента, 5 -простое ...
Бороться с этим методом можно только тщательной проверкой всех предоставленных материалов, самостоятельным поиском первоисточников, поиском подтверждающих материалов и т.п.

Один из подвидов этого метода - 11. Выдергивание из контекста

Господин ПЖ

Метод 15. Заваливание информацией

Это метод кажется противоположным информационно-временному дефициту. Но это только на первый взгляд. Если рассмотреть повнимательнее, то становится понятно, что механизм работы этого метода - тот же. Когда информации слишком много, сложно найти объективную и относящуюся к делу и в итоге создается все тот же информационный дефицит. В качестве приера:

Имел место и такой инцидент: когда компания Microsoft оказалась в суде (иск от антимонопольного комитета), в свою защиту она послал в суд столько информации, что по подсчетам, судье понадобилось бы 10-100 лет на ознакомление.

Господин ПЖ

Метод 16. Увод дискуссии в сторону.

Пожалуй, это самый популярный манипуляционный метод. В инете имеет кличку "оффтопик". Мастера манипуляций могут увести дискуссию в нужную для себя сторону так незаметно и ловко, что оппонент даже и не вспомнит, с чего она начиналась и каким образом в текущее положение попала. С письменными дискуссиями в этом плане сложнее, ведь всегда можно залезть в начало и проследить весь ход дискуссии.

Одна из самых популярных "сторон" в которые уводят дискуссии - это личность оппонента и его сторонников.

Раз оппонент дурак, то зачем оспаривать то, что он говорит? Дурак по определению всегда говорит глупости. Поэтому, достаточно просто заявить, что оппонент дурак и можно считать себя победителем в дискуссии. Так поступают грубые манипуляторы.Другая сторона - обсуждение формы подачи информации: придирки к грамотности, к мелким фактическим неточностям, к стилю изложения, к адекватности метафор, иллюстраций.

Можно увести дискуссию в сторону обсуждения второстепенных вопросов, каким-то боком касающихся основной обсуждаемой проблеммы.

Например, если семья решает вопрос покупать ли машину или нет, то сторонник покупки машины начинает сводить обсуждение к выбору марки машины и обсуждению характеристик разных марок. Таким образом, вопрос о целесообразности покупки считается уже как бы решенным.Противопоставить этой манипуляции можно жесткое требование придерживаться основной линии дискуссии, постоянно возвращая вертлявого оппонента на "исходный рубеж". Не зря в правилах любого форума оффтопик является одним из основных "грехов" пользователя.

Господин ПЖ

Метод 17. Воодушевление грандиозностью

Чем масштабнее, глобальнее, невероятнее ложь,
тем легче в нее поверят широкие массы.

Тезис Геббельса.

Метод замечательно проиллюстрирован в романе "12 стульев":

Остап со вчерашнего дня еще ничего не ел. Поэтому красноречие его было необыкновенно.
-- Да! -- кричал он. -- Шахматы обогащают страну! Если вы согласитесь на мой проект, то спускаться из города на пристань вы будете по мраморным лестницам! Васюки станут центром десяти губерний! Что вы раньше слышали о городе Земмеринге*? Ничего! А теперь этот городишко богат и знаменит только потому, что там был организован международный турнир. Поэтому я говорю: в Васюках надо устроить международный шахматный турнир!
-- Как? -- закричали все.
-- Вполне реальная вещь, -- ответил гроссмейстер, -- мои личные связи и ваша самодеятельность -- вот все необходимое и достаточное для организации международного Васюкинского турнира. Подумайте над тем, как красиво будет звучать -- "Международный Васюкинский турнир 1927 года". Приезд Хозе-Рауля Капабланки, Эммануила Ласкера, Алехина, Нимцовича, Рети, Рубинштейна, Мароци, Тарраша, Видмара и доктора Григорьева* -- обеспечен. Кроме того, обеспечено и мое участие!
-- Но деньги! -- застонали васюкинцы. -- Им же всем деньги нужно платить! Много тысяч денег! Где же их взять?
-- Все учтено могучим ураганом*! -- сказал О. Бендер. -- Деньги дадут сборы!
-- Кто же у нас будет платить такие бешеные деньги? Васюкинцы...
-- Какие там васюкинцы! Васюкинцы денег платить не будут. Они будут их по-лу-чать! Это же все чрезвычайно просто. Ведь на турнир с участием таких величайших вельтмейстеров съедутся любители шахмат всего мира. Сотни тысяч людей, богато обеспеченных людей, будут стремиться в Васюки. Во-первых, речной транспорт такого количества людей поднять не сможет. Следовательно, НКПС построит железнодорожную магистраль Москва -- Васюки. Это -- раз. Два -- это гостиницы и небоскребы для размещения гостей. Три -- это поднятие сельского хозяйства в радиусе на тысячу километров: гостей нужно снабжать -- овощи, фрукты, икра, шоколадные конфекты. Дворец, в котором будет происходить турнир, -- четыре. Пять -- постройка гаражей для гостевого автотранспорта. Для передачи всему миру сенсационных результатов турнира придется построить сверхмощную радиостанцию. Это -- в-шестых. Теперь относительно железнодорожной магистрали Москва -- Васюки. Несомненно, таковая не будет обладать такой пропускной способностью, чтобы перевезти в Васюки всех желающих. Отсюда вытекает аэропорт "Большие Васюки" -- регулярное отправление почтовых самолетов и дирижаблей во все концы света, включая Лос-Анжелос и Мельбурн.
Ослепительные перспективы развернулись перед васюкинскими любителями. Пределы комнаты расширились. Гнилые стены коннозаводского гнезда рухнули, и вместо них в голубое небо ушел стеклянный тридцатитрехэтажный дворец шахматной мысли. В каждом его зале, в каждой комнате и даже в проносящихся пулей лифтах сидели вдумчивые люди и играли в шахматы на инкрустированных малахитом досках. Мраморные лестницы действительно ниспадали в синюю Волгу. На реке стояли океанские пароходы. По фуникулерам подымались в город мордатые иностранцы, шахматные леди, австралийские поклонники индийской защиты, индусы в белых тюрбанах -- приверженцы испанской партии, немцы, французы, новозеландцы, жители бассейна реки Амазонки и, завидующие васюкинцам, -- москвичи, ленинградцы, киевляне, сибиряки и одесситы. Автомобили конвейером двигались среди мраморных отелей. Но вот -- все остановилось. Из фешенебельной гостиницы "Проходная пешка" вышел чемпион мира Хозе-Рауль Капабланка-и-Граупера. Его окружали дамы. Милиционер, одетый в специальную шахматную форму (галифе в клетку и слоны на петлицах), вежливо откозырял. К чемпиону с достоинством подошел одноглазый председатель васюкинского клуба четырех коней. Беседа двух светил, ведшаяся на английском языке, была прервана прилетом доктора Григорьева и будущего чемпиона мира Алехина. Приветственные клики потрясли город. Хозе-Рауль Капабланка-и-Граупера поморщился. По мановению руки одноглазого к аэроплану была подана мраморная лестница. Доктор Григорьев сбежал по ней, приветственно размахивая новой шляпой и комментируя на ходу возможную ошибку Капабланки в предстоящем матче с Алехиным.
Вдруг на горизонте была усмотрена черная точка. Она быстро приближалась и росла, превратившись в большой изумрудный парашют. Как большая редька, висел на парашютном кольце человек с чемоданчиком.
-- Это он! -- закричал одноглазый. -- Ура! Ура! Ура! Я узнаю великого философа-шахматиста, старичину Ласкера. Только он один во всем мире носит такие зеленые носочки.
Хозе-Рауль Капабланка-и-Граупера снова поморщился.
Ласкеру проворно подставили мраморную лестницу, и бодрый экс-чемпион, сдувая с левого рукава пылинку, севшую на него во время полета над Силезией, упал в объятия одноглазого. Одноглазый взял Ласкера за талию, подвел его к чемпиону и сказал:
-- Помиритесь! Прошу вас об этом от имени широких васюкинских масс! Помиритесь!
Хозе-Рауль шумно вздохнул и, потрясая руку старого ветерана, сказал:
-- Я всегда преклонялся перед вашей идеей перевода слона в испанской партии с b5 на c4!
-- Ура! -- воскликнул одноглазый. -- Просто и убедительно, в стиле чемпиона!
И вся необозримая толпа подхватила:
-- Ура! Виват! Банзай! Просто и убедительно, в стиле чемпиона!!!
Энтузиазм дошел до апогея.

Господин ПЖ

Метод 18. Заумные термины

Консидеративный метододологический прием вербальной концеальной мотивации имеет функциональность хорифицировать когнитивную перцепцию оппонента и дезадаптировать его бихевористическую стратегию, введя ее в стадию стагнации и бескритической рецепции тезисов манипулятивного генератора.

А если по-простому, манипулятор пользуется тем, что собеседник боится показаться несведущим, неграмотным, некомпетентым, уточняя значение того или иного заумного термина, поэтому не рискнет возразить по-существу, если тезис ему непонятен из-за обилия этих терминов. К тому же употребление такой терминологии создает видимость компетенции, широкой эрудиции, подготовленности человека, он давит своим (часто мнимым) авторитетом. Непонятные слова имеют и гипнотическую функцию - завораживают, парализуют критическое мышление, подавляют логический аппарат, "завешивают" мозги слушателей. Недаром, мошенники всех мастей мастерски используют этот прием. Особенно хорошо вешают псевдонаучную терминологическую лапшу на уши потенциальным клиентам всякие шарлатаны от науки и религии: колдуны, ведьмы, астрологи, нумерологи, религиозные сектанты, финансовые аферисты и т.д. и т.п.

Вспомним, как они все обожают такие слова как "биоэнергия", "тонкая материя", "астрал", "чакры", "третий глаз", и т.п.

Неподготовленный человек попадая под воздействие манипулятора просто не может критически воспринимать информацию, а привычка доверять науке и научным терминам позволяет мошенникам получить доверие и некритическое восприятие тезисов. Чем они с успехом и пользуются, захватывая умы и кошельки...

Противопоставить этому воздействию можно сформированное мировоззрение, хорошо поставленное критическое мышление, знание основной научной терминологии, отсутствие боязни показаться некомпетентным при задавании уточняющих вопросов.

Не стесняйтесь, спрашивайте, что автор имеет в виду под тем или иным термином. Это ваше законное право. Игнорируйте все насмешки, что вы якобы не знаете элементарных вещей. Если при разъяснении одних туманных терминов градом посыпятся новые - можете быть уверены: это "лапша наушная псевдонаучная".

Сами же старайтесь избегать заумной терминологии, если можно обойтись простыми и понятными словами. Это намного облегчит восприятие ваших мыслей.

Господин ПЖ

Метод 19. От малых уступок к большим.

Суть метода чрезвычайно проста: добиться от человека малых уступок легко. Начав уступать в чем-то малом, человек уже психологически подготовлен уступить и в большем, чего бы не было, если бы большие уступки были потребованы сразу.

На этом, кстати, основан метод Сократа - правило трех "Да". Если человек ответил "Да" три раза подряд, то в четвертый он готов сказать "Да" уже автоматически.

- Вы хотите быть богатым и здоровым?
- да
- Вы понимаете, что для этого надо потрудиться и вложить средства?
- да
- Вы согласны с тем, что доверять можно только авторитетной компании?
- да
- Вы подпишете контракт с нами?
- ...

Вот конкретный пример, как мошенники используют метод малых уступок.

Итак: три дня назад, на выходе из магазина меня остановила женщина лет 50, цыганской наружности, но одетая очень хорошо и в солнцезащитных очках. Сказав, что на мне очень большой сглаз и у меня поэтому нервный стресс, предложила совершенно бесплатно помочь мне. Я удивилась. Несколько лет назад на мне действительно была порча, наведенная девушкой моего бывшего парня Сергея. Но с меня её сняли.

Но она настаивала на своем: "Поверьте мне, я целительница.» Я удивилась: не было у меня никакого срыва, и нервы у меня железные. Тут к нам подлетает молодая девушка, обращается к этой женщине с просьбой помочь ей с беременностью, дескать, продавщицы в магазине мне Вас посоветовали."

И эта женщина предлагает нам отойти в сторонку, чтобы всё нам рассказать. Я соглашаюсь. Она достает катушку черных ниток, отрывает кусок и протягивает мне: "Бери, вяжи узелок." Я: "Зачем???" "Вяжи! Или ты мне не веришь? Кто такой Сергей, говори."

И тут я решила уйти: "У меня нет знакомых Сергеев и я, наверное, пойду." Я разворачиваюсь, отхожу на 3 метра и застываю, как вкопанная. Сергей! Мой бывший! От него сглаз шел! Ну не могла я в тот момент уйти, не узнав что за этим кроется, хотя надо было бы.

Я вернулась. Говорю:" А что Вы про Сергея хотели сказать?" Она: "Вот видишь, я тебе помочь хочу. Ладно, пошли на лавочку сядем, всё расскажу." По дороге к лавочке девушка, которая с нами шла, спросила как меня зовут, сделала рекламу этой женщине, какая она хорошая. Сели на лавочку.

Женщина говорит:"Что Вы так далеко от меня сели? Ближе садитесь." И ко мне:" Зачем глаза щуришь, зачем коляску от меня отворачиваешь?" И девушке той сказала, чтоб руки на груди не скрещивала. Потом опять дала черную нитку, девушка завязала узелок и я. Потом девушка покатала нитку в руке и я. Затем женщина взяла эту нитку, дунула, плюнула, какую-то тарабарщину сказала, отдала нитку мне и говорит: " Размотай нитку. Если узелков не будет-сниму сглаз".

Разворачиваю-нет узелков. Потом сказала разорвать нитку, скатать её, до ноги своей ею дотронуться и развернуть её. Разворачиваю-целая нитка, нерванная. Я подробно описываю этот "ритуал", потому что не знаю, что это было. И в процессе этого она мне и девушке задает вопросы. "Кем твой муж работает?" Я говорю: "Никем". (Он не работает сейчас.) Она опять: "Кем работал?" "Управляющим." "Где?" "В торговле." "Кто такой Саша?" А у мужа начальник бывший Саша. Говорю: "Начальник его." "Вот бойся его. Документы плохие готовит на мужа твоего."

Дальше последовал вопрос, который и заставил меня засомневаться в ей способностях: "Сколько в доме денег?» Девушка посчитала и сказала, что 4 тыс. дол, а я сразу сказала, что денег в доме нет, муж не работает, живем на копейки. Женщина стала настаивать, что деньги есть, чужие, дескать, лежат. Приди, говорит, домой, и все деньги перекрести, чтоб не на похороны пошли, а на удачу. А потом стала выспрашивать, во сколько муж домой придет. Точное время просила назвать. Я не сказала. Она опять повторила, чтоб деньги все перекрестила. Когда я уходила, она говорит: «Если меня на улице встретишь, подойди хоть поздоровайся».

Вот я и не знаю: с одной стороны-развод полный, уж много несовпадений было в её словах, с другой-зачем эти все манипуляции с черной ниткой?

Разбор этого случая будет дальше, но для начала предлагаю попробовать самим.

***********************************

рассмотрим диалог подробнее:

Итак: три дня назад, на выходе из магазина меня остановила женщина лет 50, цыганской наружности, но одетая очень хорошо и в солнцезащитных очках.

Одежда располагает к доверию (респектабельная), очки защищают не только от солнца, но и от разоблачения (по глазам часто можно определить: врет человек или нет, вызывает он доверие или нет и т.д.)

Сказав, что на мне очень большой сглаз и у меня поэтому нервный стресс, предложила совершенно бесплатно помочь мне.

Первый зондаж: предложение бесплатной помощи. От объекта требуется совсем малая уступка: всего лишь остановиться и выслушать.

Я удивилась. Несколько лет назад на мне действительно была порча, наведенная девушкой моего бывшего парня Сергея. Но с меня её сняли.

Удивление, очевидно, не осталось незамеченным. Зондаж показал, что объект выбран правильно - в "порчи" верит.

Но она настаивала на своем: "Поверьте мне, я целительница.»

Самоидентификация авторитетности. От простой уступки "выслушайте меня" уже переходит к более серьезной "поверьте мне".

Тут к нам подлетает молодая девушка, обращается к этой женщине с просьбой помочь ей с беременностью, дескать, продавщицы в магазине мне Вас посоветовали."

Метод "случайного" третьего. Якобы такой же как ты, простой человек с улицы "целительнице" доверяет, заодно создает ей "независимую" рекламу.

И эта женщина предлагает нам отойти в сторонку, чтобы всё нам рассказать. Я соглашаюсь.

Итак, жертва пошла на первую уступку - согласилась выслушать.

Она достает катушку черных ниток, отрывает кусок и протягивает мне: "Бери, вяжи узелок." Я: "Зачем???" "Вяжи! Или ты мне не веришь?

Отвлекающий маневр. Не все люди, подобно Цезарю, умеют заниматься осмысленно 2 параллельными делами. Параллельная монотонная работа отвлекает сознание, высвобождая подсознание для внушения. Стандартная техника гипнотизеров. Заодно, требуется третья, еще более серьезная уступка - выполнить приказ (открыть подсознание для внушения).

Кто такой Сергей, говори."

Бросок наудачу - Сергей имя очень распространенное. Знакомы Сергеи есть практически у каждого человека в России (и др. славянских и христианских странах). Зато точное попадание может подкрепить доверие к самоидентификации...

И тут я решила уйти: "У меня нет знакомых Сергеев и я, наверное, пойду." Я разворачиваюсь, отхожу на 3 метра и застываю, как вкопанная. Сергей! Мой бывший! От него сглаз шел! Ну не могла я в тот момент уйти, не узнав что за этим кроется, хотя надо было бы.

...И это попадание произошло!

Я вернулась. Говорю:" А что Вы про Сергея хотели сказать?" Она: "Вот видишь, я тебе помочь хочу. Ладно, пошли на лавочку сядем, всё расскажу." По дороге к лавочке девушка, которая с нами шла, спросила как меня зовут, сделала рекламу этой женщине, какая она хорошая. Сели на лавочку.

Жертва чуть было не сорвалась с крючка, но вовремя брошенный якорь попал в цель. Обработка началась по-новой.

Женщина говорит:"Что Вы так далеко от меня сели? Ближе садитесь."

Еще одна уступка. У меня есть гипотеза, что степень гипнотического внушения, как и освещенность, обратно пропорциональна квадрату расстояния до источника.

И ко мне:" Зачем глаза щуришь, зачем коляску от меня отворачиваешь?" И девушке той сказала, чтоб руки на груди не скрещивала.

Еще одна мощная уступка - открыть глаза широко! Известно, что для внушения требуется плотный зрительный контакт и расслабление, что затруднительно при сощуренном взгляде. Отвлекающий маневр с ассистенкой.

Потом опять дала черную нитку, девушка завязала узелок и я. Потом девушка покатала нитку в руке и я. Затем женщина взяла эту нитку, дунула, плюнула, какую-то тарабарщину сказала, отдала нитку мне и говорит: " Размотай нитку. Если узелков не будет-сниму сглаз".

Пришлось взламывать доступ к подсознанию по-новой. На этот раз - успешно.

Разворачиваю-нет узелков. Потом сказала разорвать нитку, скатать её, до ноги своей ею дотронуться и развернуть её. Разворачиваю-целая нитка, нерванная. Я подробно описываю этот "ритуал", потому что не знаю, что это было. И в процессе этого она мне и девушке задает вопросы.

Логин и пароль приняты. Доступ к подсознанию открыт. Начинаем зондаж.

Кем твой муж работает?" Я говорю: "Никем". (Он не работает сейчас.) Она опять: "Кем работал?" "Управляющим." "Где?" "В торговле." "Кто такой Саша?" А у мужа начальник бывший Саша. Говорю: "Начальник его." "Вот бойся его. Документы плохие готовит на мужа твоего."

Надежда на наличие денег есть. Приступаем к деталям. Заодно - запугивание.

Дальше последовал вопрос, который и заставил меня засомневаться в ей способностях: "Сколько в доме денег?» Девушка посчитала и сказала, что 4 тыс. дол, а я сразу сказала, что денег в доме нет, муж не работает, живем на копейки. Женщина стала настаивать, что деньги есть, чужие, дескать, лежат. Приди, говорит, домой, и все деньги перекрести, чтоб не на похороны пошли, а на удачу.

Здесь - облом, жертва сама денег не принест, видимо денег действительно нет, но можно ограбить квартиру, нужно узанть, когда она будет пустовать.

А потом стала выспрашивать, во сколько муж домой придет. Точное время просила назвать. Я не сказала.

И опять облом. Ладно, попытка завершилась неудачей, закрываем сеанс.

Она опять повторила, чтоб деньги все перекрестила. Когда я уходила, она говорит: «Если меня на улице встретишь, подойди хоть поздоровайся».

Хотя сеанс окончился неудачей, но по всему видно работал профессионал в области гипноза и НЛП. Посмотрите, как красиво жертва была раскручена с нуля до значительных уступок - рассказала о своем материальном положении, о работе мужа, о наличии денег в семье... Объект был выбран исключительно удачно с точки зрения доступа к информации, однако неудачно с точки зрения ценности этой информации. В другой раз этому профессионалу может повезти больше - будтье бдительны!