Кин-дза-дза!

Однако, на сей раз компаньоны транклюкаторов при себе не имели и, после короткого совещания, решили в драку не вмешиваться, а идти дальше, туда, где им встретилась мадам Деконт. Про КЦ, разумеется, решили не говорить ни слова - тема изменилась! Ведь на Земле тоже немало так нужного альфийцам песка... Конечно, эта идея пришла в голову предприимчивому Гедевану, он ее шепотом передал дяде Вове, но разве от читающих мысли артистов можно что-то утаить? Уэф сказал, что они с Би будут посредниками в сделке. Мол, только они знают подход к Абрадоксу. А взамен земляне передадут им два вагона КЦ. На том и порешили.

На одном из этажей вдруг на стене появилось голографическое изображение господина Пуу. Заговорщики дружно заприсядали. Вслед за изображением началось что-то странное: замелькали дорогие, лакированные пепелацы, появились красивые чатланские девушки с аппетитом поедающие пластиковую кашу, молодой эцилоп приглашал энергичных и целеустремленных чатлан вступать в эцилопы, замелькали бассейны под куполом, новейшие охотничьи транклюкаторы "всего за 5000 чатлов", модные малиновые штаны с синими лампасами - последный писк моды, туристическо-паломнические поездки к последнему выдоху господина ПЖ...

Помелькав некоторое время, все это безобразие также внезапно исчезло, как и появилось.

- Что это было? - спросил Прораб.
- Это реклама, родной, что тут не понятного, - ответил Би, - у вас разве нет рекламы?

Переглянувшись, земляне пошли спускаться дальше, вглубь землескреба.

А с тертьего этажа им вслед доносились душераздирающие крики, сливающиеся в одно сплошное "кю"...

Наконец, ханудианско-землянская делегация достигла заветного этажа, запертого железной дверью. Без транклюкаторов отрыть ее было весьма проблематично. Дядя Вова решительно постучал. Ответа не последовало. Он постучал еще и еще. Наконец, все вчетвером принялись неистово барабанить в дверь, и - о чудо! - на той стороне послышался какой-то неясный шум и шаги. Раздалось тихое звякание ключей, и дверь приоткрылась. За дверю стояла....

... нет, не Деконт, а другая старая знакомая наших путешественников - Цан. Та самя Цан, которая тогда, 20 лет назад лихо умчалась от них на тачанке, оставив попутчиков на произвол судьбы в лице злобного чатланина Кырра. Выглядела она вполне моложаво для своих лет, во всяком случае, Прораб и Скрипач узнали ее без труда.

- Ну здравствуйте, мальчики, что в дверь ломитесь?
- Э-э м-м... нам бы госпожу Деконт, - промямлил Гедеван.
- А по какому делу? - спросила тачаночница, хитро прищурившись.
- У нас к ней деловое предложение, - решительно встрял в разговор Владимир Николаевич.
- Ваше предложение согласовано с Господином Пуу?

Этот вопрос застал землян врасплох. Ситуацию выручил Уэф:

- А ты, пацачка, почему перед чатланином ку не делаешь, а? Не уважаешь нашего Отценаца? Я сейчас эцилопам звоню, и тебя в эцих... ку.

Цан деланно нахмурила бровки и совершенно по-детски показала Уэфу язык.

Но ку все-таки сделала. В ее исполнении это было что-то скорее похожее на книксен.

Наконец, Цан горделиво ушла, так выразительно вихляя бедрами, что господин Уэф даже стукнул друг о друга свои основы жизни. Компаньоны пошли за ней по темному коридору - в какой двери в прошлый раз была Деконт не помнил никто. Они стучали поочередно в каждую дверь, но везде было тихо. Наконец, за одной из дверей послышалось что-то странное...

Это было более всего похоже на шаманские камлания, такой равномерный убаюкивающий звук:

Пууу-куууу-пууу-куууу-пу-ку-пу-ку-куууууу!


- Что это? - спросил шепотом дядя Вова.
- Это молельня, родной, - тихонько ответил Би. Молятся здесь.
- Кому? - бестактно встрял Гедеван.
- Как это кому? Ну ты, Скрипач, даешь! - встрял Уэф, - у тебя в голове мозги или одно сплошное кю? Отценацу молятся, кому же еще?
Надо, там крышу поправить, у кого прохудилась или там пепелац починить, воду найти.... - идут в молельную и молятся Отценацу.
- Ну и как, помогает? - спросил Владимир Николаевич со скептической ухмылкой на лице.
- Помогает, родной, еще как помогает - ответил Би.
- Крыша чинится? вода находится?
- Нет, родной, но зато на душе становится так хорошо, так благостно... - Би возвел очи долу.
- Помогет! - коротко возразил Уэф. Только если удастся помолиться в прямом эфире. Вон недавно бабка одна помолилась самому Отценацу: газу в хату провести, так что ты думаешь, Прораб, провели! И дорогу жителям одного маленького поселка построили. Главное, чтобы повезло и дали помолиться вовремя. Отценац, родной наш, все видит, все слышит. Молиться надо усерднее. И ку делать истово. Вот.

Делегация постояв пошла к следующей двери, а за стеной все продолжались глухие камлания:

- Куууууу! Пуууууу! Ку-Пу! Пу-ку! Пу-ку-пу-ку-пуууу! Ку!!!

Следующая комната была опять, судя по всему, пуста, зато дальше путешественников ждал сюрприз. Дверь была незаперта и компания вошла внутрь. Их взору предстала огромная зала, освященная неярким светом, падающим из незатейливых бра на стенах. Повсюду стояли железные кровати, на которых лежали, сидели, стояли, прыгали, кувыркались и всячески бесились обнаженные женщины. Увидев группу вошедших мужчин женское общество пришло в неописуемое оживление: со всех сторон начался визг, крики восторга, улюлюкание... Каждая жрица любви (а это по-видимому были именно они) хотела заполучить себе кого-нибудь из вошедших.

- Эй, мальчики, идите ко мне! - кричала одна,
- Я! я! я самая горячая и страстная! - перекрикивала ее другая,
- А я - чатланка! Пацачки, кю! - вопила третья,
- Я стою всего 200 чатлов, - томным грудным голосом ворковала четвертая...

Группа вошедших растерялась. Господин Уэф с удовольствием разглядывал внушительные формы одной из барышень, теребя в ладонях свои Осоновы Жизни. Пацак Би горестно вздыхал - похоже их труппе предстоят немалые расходы, а на что брать луц для пепелаца прикажете? Дядя Вова был задумчив, а у Гедевана заблестели глаза. Он по женской части был специалистом высокого класса...

Веселье было в самом разгаре: Гедеван сидел на кровати в одних носках, в обществе сразу трех девушек. Двоих он обнимал руками, а третья пристроилась у него на коленях. Они о чем то непринужденно болтали, то и дело взрываясь приступами смеха. Би ворковал с рыжеволосой чатланкой, уютно положившей голову ему на колени, Уэф тискал толстенькую пышногрудую жрицу любви. Машков лежал на кровати и блаженно затягивался сигаретой, оседланный симпатичной барышней, ласково поглаживающей его по мохнатой груди. Он вспоминал свою Люсю:

- Люсенька, милая, ну какого черта ты отпустила меня на эту рыбалку?

Вот эту умиротворенную картину и застала вошедшая случайно не в ту дверь делегация с Альфы, только что вернувшаяся с переговоров из резиденции Отценаца.

- Земляне, и вы туда же? - укоризненно сказал Абрадокс, - и вы снедаемы страстями...

Деконт только покачала головой.

- Мы давно наблюдаем за вашей цивилизацией, земляне, - продолжал Абрадокс, - и выводы, которые мы делаем весьма неутешительны.

- Мало того, что вы постепенно превращаете свою планету в Плюк, вы хотите распространить свое влияние на иные миры, - вставила свое замечание Деконт.

- Да ладно, сами-то хараши, - парировал Гедеван, - из живых людэй кактусы дэлаете! Это же агалтэлый расизм!

- Верно мыслишь, скрипач, - поддержал Уэф, - у них даже нет разноцветных штанов, а еще нас поучать вздумали! Дикари!

- Если нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, родной, - вкрадчивым голосом продолжил за приятеля Би, - а если нет цели, то нет движения вперед, нет прогресса!

- Посмотрите, до чего вы довели планету со своим прогрессом! - возразила Деконт, - всю воду на луц перевели, все растения загубили, всех животных съели, один песок и остался...

- А у вас и этого нет! - хрипло возразил Уэф, - ишь тут, понимаешь. понаехали всякие! И поучают!

- А ты что скажешь, дядя Вова, - обратился к Машкову Абрадокс. Ты-то понимаешь сколь губительны страсти, обуревающие вас?

- А я вот сейчас как приеду к вам, как надышу вам тут... будете знать!

- Вы лучше песочку у нас купите, - Гедеван вспомнил о деле с которым они приехали, - мы вам недорого отдадим. У нас на планете его много, а вам, я слышал, песок нужен.

- Сколько? - спросил Абрадокс.

- Вот это уже деловой разговор! А то мораль нам тут читать начали, - вставил реплику Машков, - по машинке перемещения за тонну! - Мошков незаметно подмигнул Гедевану. Тот чуть кивнул.

- Это несерьезно! - возмутися Абрадокс.

- Мы на Плюке больше заработаем! - вставила Деконт.

- Хорошо, ваши условия? - вмешался Би.

- Мафынку за дефять тонн! - вмешался маленький белокурый карапуз из альфийской делегации, - его глаза при этом радостно заблестели. Еще бы: он принимал участие в сделке века!

- Согласен! - дядя Вова протянул руку малышу.

- Каждому! - перебил протянутую руку Абрадокс.

- Согласен! - сказал Машков, чуть помявшись и пробежавшись глазами по членам альфийской делегации и мысленно оценив их количество.

Руки дяди Вовы и Абрадокса сошлись в пожатии.

- Это ваше заднее слово? - уточнил Би.

- Заднее не бывает! - ответил Абрадокс, - теперь обсудим где и когда...

С этими словами делегации альфийцев, землян и ханудиан покинули комнату, продолжая обсуждать условия сделки.

Когда голоса высоких договаривающихся сторон утихли в глубинах коридора, девушка-чатланка незаметно подошла к маленько металлической коробочке, вмонтированной в стену помещения и тихонько нажала на капу.

- Ку! Эцилопия?

- Да, слушаем!

- Тут земляне песком фарцуют, клиентов у нас отбивают...

- Вас понял, вызов принят! - ответил дежурный эцилоп, и куда-то в сторону пробурчал:

- Всем постам: пацаков с земли сюда! Ку!

В тускло освещённом помещении с малиновой кафельной плиткой на стенах было многолюдно. Здесь шло совещание правительства планеты. В центре залы был огромный бассейн, в котором и разместились участники совещания во главе с самим Отценацем. Все были голые по пояс, в одних штанах, преимущественно малинового цвета (хотя кое-где мелькали и жёлтые).

Господа! - начал речь секретарь заседания, - сегодня на повестке дня у нас обсуждение кандидатур первой тройки от партии чатлан для выборов во всеплюканский конгресс...

***

Да, да, вы не ослышались, дорогой читатель, за минувшие 20 лет на Плюке произошли большие перемены. Он теперь независимый и суверенный. На Плюке теперь, как во всех цивилизованных странах проводятся выборы в Конгресс, а также всеобщие тайные выборы отценаца. Развивается также партийная система: 10 лет назад Отценац создал партию чатлан, членом которой обязательно надо быть, если хочешь стать эцилопом или претендуешь на какую-либо государственную должность. Хотя есть и другие партии, так чисто для смеха - ведь все знают, что малиновые и жёлтые штаны выдаются только членам партии чатлан.

***

- Все мы знаем, - продолжил серетарь, - что наш Отценац равноудалён от какой-либо партии. И по нашим законам он не имеет права быть избранным на 8-й срок. Но мы же с вами понимаем, что Отценац Пуу - это наше всё! (здесь выступление было прервано громкими одобрительными криками "ку" и характерным вращением руками, заменявшем здесь апплодисменты). Что же будет, если он нас покинет? - спросил сам себя секретарь. И сам себе ответил: конец света! На это пойти мы никак не можем, да, чатлане?

- КУУУУ!!! - дружно раздалось из десятков глоток.

Поэтому я от лица нашей партии прошу Вас, родной Отценац, возглавить нашу тройку кандидатов и баллотироваться на 8-й срок!

- КУУУУУ!!! КУУУУУ!!! ПУУУУУ!!! - дружно подхватили присутствующие!

Наконец Пуу вылез из бассейна, неторопливо поднялся на вышку, поправил свои голубые штаны, улыбнулся той простой и доброй улыбкой, которой он смотрел со всех плакатов на площадях и улицах планеты, а также с детских букварей, кружек, сувенирных матрёшек, из голографических передатчиков,..., да что там говорить, даже из утюгов... И, дождавшись, когда собрание затихнет, произнес:

- Я с удовольствием возглалю список партии чатлан

Присутствующие возликовали! Они прыгали от радости и брызгались друг на друга водой из бассейна. Некоторые целовались и плакали от счастья, другие беспрерывно крутили руками и дробно гудели в знак одобрения. И только бесчисленная охана Отценаца безучастно взирала на собрание, да пацак-официан посапывал в своём углу, позванивая цаком на выдохах.

Через час по всей планете распространили гологафический ролик с репортажем съезда, а таже огласили состав первой тройки от партии чатлан. 1-е место занимал господин Пуу. Второе место досталось господину Пуу. Ну а замыкал тройку,... никогда не догадаетесь,... тоже господин Пуу.

Чатланин Чарг со змеевиком вокруг щеки сидел на ржавой кастрюле и причёсывался старой зубной щёткой. Эту щётку 20 лет назад ему дал старый знакомый - Уэф за то, что он провёл их через чёрный ход в центральный тоннель. Сейчас ворс щётке практически весь истёрся, осталась лишь небольшая щетинка у основания. Рядом сидела его жена Варга и две дочери. Чарг с Варгой занимались своим обычным делом - переругивались. Ругались они всегда: по поводу и без, в хорошем настроении и в плохом, ругались молодыми, ругались, когда у них появились дети, потом внуки. Ругались даже когда появлялась голограмма Отценаца (за что не раз были доставляемы в Эцилопию и даже сидели в эцихе, пока не убеждали тюремщиков, что они ругались друг на друга, а не на Отценаца). При всём при этом, они не могли жить друг без друга. Ругань была естественным проявлением их любви. Вот и сейчас они занимались своим нехитрым хозяйством, привычно переругиваясь:

- Чарг, ты кю пустынное, опять за пластиковой кашей не сходил, веришвило ты маймунное!
- Варга, карга ты болотная, кю на тебя со всех сторон! Ты же, кюкюмора, у меня все чатлы отобрала!
- А не надо тормозуху пить, эцилопп тебя раздери!

Вдруг мирную кртину семейной идилии нарушил появившийся в небе яйцевидный пепелац эцилоппов. Всё семейство застыло в почтительном ку (сматываться было уже поздно, в порые ругани они приближение эцилоппов, как обычно, не заметили).

Двери пепелаца отворились, с грохотом выпал трап, застыл пропеллер.
Из смрадного нутра появились четыре фигуры со сверкающими проблесковыми маяками на головах.

Обойдя каждого члена семьи, эцилоппы выгребли у них последние чатлы и устроили допрос с пристрастием:

- Вы земляне?
- Нет, что вы, мы местные тут. Никаких землян отродясь не видывали.
- А это откуда у вас? - спросил мордатый эцилопп, указывая на злополучную зубную щётку.
- Друзья подарили - заикаясь, ответил Чарг.
- Какие друзья? Имена, явки, пароли?!! - подключился высокий худой эцилопп. Говорите, не то транклюкирую!
- Уэф и его пацак Би, - дрожащим голосом промолвил Чарг.
- И где они сейчас?! - глаза эцилоппов заблестели в предчуствии удачи.
- Откуда мне знать, я их пять лет не видел, - прохныках Чарг. Вон, Варга свидетель.
- Собирайтесь, поедем в Эцилопию, там разберёмся!

Бедное семейство поплелось в пепелац.
- Всё из-за тебя, кю песочное, - прошипела Варга. Из-за тебя и твоих кюшных дружков. Опять в эцих загремим.

Ржавая дверь пепелаца со скрипом захлопнулась, пропеллер завертелся, и вскоре пепелац растаял вдали крошечной точкой.

Такие события происходили в это же время по всей планете.

Но землян и альфийцев нигде не было, они тем временем дышали чистым воздухом Альфы.

Сюда проходите, пожалуйста, - ангельским голоском пропела Деконт. Внезапно её брови слегка нахмурились:
- Осторожно, земляне, вы опять наступили на росток!

Наконец, вся экспедиция расположилась на живописной беседке.

- Дорогие гости с планеты Земля! - торжественным голосом Абрадокс начал зачитывать свой доклад, - ещё сам великий Дэотас говорил о важности взаимодействия с цивилизациями Антитентуры! Сегодня мы подписываем с вами поистине судьбоносное соглашение. Оно позволит нашим цивилизациям установить прочное торгово-экономическое сотрудничество, на основе которого...
- А где наши хануидяне? - внезапно перебил докладчика Машков.
- В четвёртой оранжерее - волшебным голосом ответили Деконт.
- Как в оранжерее? Мы же с вами договаривались?!! - возмущённо воскликнул Машков.
- Вы не имэете права! Это живые существа! - горячо поддержал товарища Гедеван.
- Все договорённости остаются в силе, - успокоил гостей Абрадокс. Ваши друзья действительно в 4-й оранжерее. На экскурсии. Они изъявили желание пообщаться со старыми друзьями. Я вас искренне заверяю, что ни одна иго... то есть я хотел сказать, ни один волос не упадёт с их головы!

И заседание продолжилось.

А тем временем на планете Плюк, 215 в Тентуре, галактика Кин-Дза-Дза в Спирали проходили выборы. Ещё за месяц до всеобщего волеизъявления все рекламные площади планеты были заполнены плакатами "План Пуу - победа Плюка!", "Ты - в плане Пуу", голосуй за Партию Чатлан или просто и лаконично: "Голосуй №10".

Примерно тогда же были утверждены официальные итоги выборов.

Тем не менее, эцилоппы заходили в каждый дом, залезали в каждый люк, прошерстили все гадюшники, притоны и "колёса оборзения". Каждому жителю планеты под страхом немедленной транклюкации предписывалось явиться на избирательный участок и бросить избирательный шарик в нужную корзину. Корзин в каждом участке запланировали 11, но кидать шарики нужно было только в 10-ю, в остальные категорически запрещалось. За соблюдением этого приказа следили специальные эцилоппы с кожанными шлемами на головах. Впрочем, самым бедным из пацаком разрешалось ради смеха бросить свой шар в другие корзины, но не более чем одному из 100 и это - заднее слово.

По итогам выборов господин Пуу должен был быть переизбран президентом планеты на 8-й срок. Выборы прошли гладко, партия чатлан получила 109% голосов в среднем по планете, хотя в некоторых регионах этот показатель был ниже 80 (глав этих регионов посадили в эцих до выкупа), иногда даже ниже 75 (пожизненный эцих с гвоздями), а в одном регионе даже ниже 60 (тамошний глава был транклюкирован). Все приглашенные межгалактические наблюдатели подтвердили высокую демократичность и честность выборов. Глава избирательного комиссариата даже был удостоен ордена Большого Чатла (с визаторами и транклюкаторами).

Тем не менее, что-то не понравилось господину Пуу: то ли недостаточно искреннее выражение радости в глазах идущих на четвереньках строевым шагом к избирательным корзинам пацакам, забавно позванивающих цаками торчащими из под намордников, то ли удручающе низкий процент в среднем по планете (а ведь были времена, когда процент голосов достигал 200!). Что уж теперь гадать, как бы то ни было, а Отценац решил уйти с поста президента...

Небо, что тут началось!

На площади выползал на четвереньках простой голозадый плюканский народ и со слезами на глазах умолял Отценаца остаться! За него просили всем коллективом насосонадувательные фактории, работники луцехранилищ, работники пластической кулинарии, роботы луцеколонок, песконосильщики, дикторы голографических студий, работники пепелацеремонтных мастерских... Все падали ниц и захлёбываясь криками "ку" умоляли Отценаца остаться, но тот был непреклонен.

Тогда главный министр-комиссар эцилоппии предложил присвоить Господину Пуу звание Пожизненного Национального Лидера Планеты с полномочиями, которые на некоторых диких планетах Антитентуры имел только Господь Бог. Предложение было горячо одобрено плюканской общественностью.

Но однажды по всеплюканскому головидению передали сенсационную новость: Господин Пуу назначил себе преемника - своего личного пацака. Народ немедленно и горячо одобрил выбор Отценаца: во первых это гарантировало преемственность курса и сохранение Благословенной Священной Стабильности, во-вторых Личный Пацак (с этого момента его должность стали писать большими мыслероглифвами) был многим искренне симпатичен. Он был прост и демократичен, молод, похож на Отценаца манерами и голосом, замечательно пел "ЫЫЫ", и (sic!) он был пацаком! Впервые, планету мог возглавить пацак! Впрочем, скептически настроенные наблюдатели с Альфы говорили, что кандидатура Личного Пацака была оптимальной для сохранения господином Пуу своей власти на Плюке, только теперь теневой, а потому ещё более безответственной чем раньше. В случае катастрофы теперь можно всё свалить на безответного пацака. Ходили слухи, что у него был отрезан собственный язык, а вместо него вмонтирован магнитофон с записью голоса Отценаца.

Однако за несколько дней, прошедших после Великого Назначения Преемника, Личный Пацак Ведмед успел проявить себя - он предложил Господину Пуу после своего избрания Президентом стать Главным Министром. Народ ещё теснее сплотился вокруг Партии Чатлан и в едином порые, беспримерным трудовым подвигом поддержал инициативу нового Лидера Нации.

Вобщем, всё шло своим чередом...

Между тем на Альфе переговоры между высокими сторонами завершились к полному удовлетворению сторон. После заседания принимающая сторона пригласила гостей посетить Музей Истории Альфы. Приглашение было благосклонно принято.

Итак, наша процессия прошла тенистыми аллеями вдоль усыпанных цветами кустов к ослепительно белому особняку с надписями на староальфийском языке. Музей есть музей, и здесь неуместны телепатограммы.

Первый зал был посвящён эпохе ранних колонистов. Абрадокс рассказал экскурсантам, что в стародавние времена альфийцы жили на Зетте, а осваивать недавно открытую планету, вполне пригодную для жизни, ехали всевозможные авантюристы, ссыльные и прочий тёртый народец. Кстати, планета была обитаемой, на ней уже жила цивилизация энейцев, отстававшая в своём техническом развитии от Зетты на тысячелетия. Они с радостью меняли зеттянам нефть и газ, дерево и пушнину, воду и песок на электронные побрякушки. Поэтому первые поселенцы неплохо поначалу обогатились. Однако, львиную долю добычи у колонистов отбирало зеттянское правительство в виде налогов. Кроме того, к новой планете проявили интерес представители других цивилизаций. Между колонистами стали вспыхивать войны за територии, богатые ценными ресурсами.

Наконец, Аэртос Великий, первый Коррдинатор Альфы собрал из числа повстанцев боеспособную армию и объявил о независимости колоний.

Здесь процессия как раз перешла в следующий зал. На огромном портрете красовался внушительного роста альфиец в красной тоге и с большим транклюкатором в руках. Ниже на стеллажах под стеклом лежали альфийские деньги с его же портретом посередине.

Стены занимали большие батальные полотна изображающие борьбу альфийцев за независимость. Полотна были живыми: объёмные солдаты сражались, не на жизнь а на смерть, в небе курсировали всевозможные боевые пепелацы, свистели транклюкаторы, кружились в воздуже обломки фортификаций, от картин доносился отчётливый запах гари...

... В конечно итоге независимость была достигнута и разрозненные колонии объединились в единое государство. Государство росло и крепло, энецы были вытеснены с самых важных територий и загнаны в джунгли и горы. Часть их была порабощена и использовалась в качестве рабов. Однако наиболее прогрессивная часть альфийцев выступила за отмену рабства. По этой причине началась кровопролитная гражданская война между западным и восточным полушарием планеты... - вещал Абрадокс, провожая гостей в следующий зал.

В следующем зале была целая панорама. Земляне почуствовали себя находящимися на острове, среди моря огня, красных и синих мундиров, крови, грязи, странного вида машин... Над головой кружили пепелацы-истребители, атакуя пепелацы-бомбардировщики. Из последних сыпались странного вида золотистые шарики, аннигилирующие все в радиусе 20 метров от места падения.

А Абрадокс, тем временем, продолжал: победа противников рабства во главе с Дэотасом дала мощнейший толчок в развитии планеты. Со всех концов Тентуры к нам съезжались бизнесмены, учёные, писатели, инжерены, и просто искатели приключений. Пока другие цивилизации воевали друг с другом, мы сделали неплохие деньги на торговле оружием. Наша планета стала самой богатой и самой влиятельной в Тентуре. Однако, нам не хватало мирового господства...

В следующем зале была представлена экспозиция, посвящённая Великой Ледяной Кампании. Это была не просто война, а идеологическое противостояние двух систем - альфийской (либералистическо-евгенической) и плюканской (социально-утопической). На стенах красовались плакаты: Дэотас в белой тоге подмигивая манил пальцем зрителя и говорил "Мне нужен только ты!". А на противоположной стороне зала плюканский вождь господин Бреж скрипчим голосом вещал о том, что общество без цветовой дифференциации штанов обречено на загнивание и скорую гибель. Речь вождя тонула в оглушительных апплодисментах (вернее, таких булькающих звуках, заменяющих их на Плюке).

... И Плюканская Империя, в конечном итоге, не выдержала соревнования и развалилась - продолжил Абрадокс, и с грустным вздохом добавил, - соседство с галактикой "Кин-дза-дза" - наша беда: они снедаемы страстями...
- Порочными, - вставила свое слово Деконт.
- Поэтому продолжение существования в виде растений для них - благо - Абрадокс назидательно улыбнулся.
- И для всех! - подхватила Деконт.
- Мы теперь осуществляем контроль над всей Тентурой. Если где-то находим планету, которая не понимает своего счастья жить по нашим правилам, мы её транклюкируем и Галактический Совсет нас всегда в этом поддерживает.
- Тогда почему вы до сих пор не транклюкировали Плюк? - ехидно спросил дядя Вова.
- У них есть трансмутонное оружие. Если что, они развяжут такую бойню, что вся Вселенная в точку сольётся... Так что приходится терпеть... Сейчас у нас большие надежды на нового президента Ведмеда. Я заглянул ему в глаза и понял его душу.
- А на Плюке столько песка, что они просто обязаны поделиться со всем миром, - добавила Деконт, - это просто непроядочно с их стороны держать всё у себя.

- А теперь перейдем в последний зал - "Альфа сегодня" - предложил Абрадокс.

И взорам путешественников открылась удивительная картина...

Уютная тишина южной ночи, изредка прерываемая потрескиванием сучьев в костре, настроила членов геолого-разведочной экспедиции на философский лад.

- А вот скажи, дядь Миш, есть ли жизнь на Марсе? - спросил молодой геолог пожилого.
Тот многозначительно затянулся сигаретой и изрёк:
- Тоже нет...
Помолчали.

Вдруг, прямо перед засыпающими геологами возник странный предмет, напоминающий перевёрнутое ведро. Предмет светился матовым сиреневатым свечением и издавал еле-слышный рокот. Мгновение, и внутри предмета раздался гулкий всасывающий звук, как будто включили мощный пылесос. Песок под "ведром" пришёл в движение и начал втягиваться внутрь со всё возрастающей скоростью, и вскоре под ним образовалась внушительная яма. Затем гул внутри пришельца стих, и он исчез также внезапно, как появился.

Геологи продолжали сидеть с открытыми ртами и с прилипшими к губам папиросами, находясь в полной прострации.

Операция "Ы", как её окрестил старина Уэф, началась.

А где-то на окраине галактики Кин-дза-дза вокруг звезды Ку вертелись две планеты: Грыза и Юо. Вертелись они рядом миллионолетия, образовавшись из единой планетарной туманности, и веками на них жили два народа, похожих друг на друга, как две капли луца. С тех пор, как жители обеих планет освоили космические перелёты, народы тесно общались друг с другом: юосцы женились на грызихах, рожали детишек, учились друг у друга, вели активную торговлю, приглашали друг дружку в гости, короче говоря, жили "дыша в душу"...

И даже после того, как обе планеты завоевали плюкане, ничего не изменилось. Только стали регулярно делать ку голограммам своих губернаторов, да отдавать задёшево воду и песок метрополии. Постепенно плюканские порядки прижились на планетах, работать и те и другие постепенно разучились, хозяйство стало приходить в упадок, дома всё больше уходили под землю, техника ржавела, запасы воды исчезали, а приезжие эцилоппы вели себя всё наглее. И среди обоих народов нашлись те, кто свалил всю вину на тлетворное влияние соседей. появились косые взгляды, обидные клички. А когда на планеты были доставлены визаторы, для проведения всекин-дза-дзачной переписи населения, и выяснилось, что Грызу населяют в основном чатлане, а Юо - пацаки, грызинцы тут же потребовали, чтобы юосы им делали ку и отдавали последние чатлы. Дело пахло луцем...

Однажды в одном селении на планете Юо местные пацаки (народ гордый и вспыльчивый), не выдержали и обстреляли из краденных транклюкаторов тачанку с грызнинскими эцилоппами. Грызинцы в ответ транклюкировали юоское село. Юосцы в ответ обстреляли из мощных транклюкаторов пограничные грызницкие сёла. А грызинцы в ответ ввели на Юо свою армию. Началась большая война. В небе носились пепелацы, транклюкируя всё на своём пути, горели сараи, универсамы и прочая инфраструктура на планете Юо.

В эфире межгалактических новостей губернатор Грызы господин Саа, закусывая галстуком, кричал, что он должен навести конституционный порядок на планете Юо. Что Юо изпокон веку принадлежала Грызе, и что местные пацаки совсем чатланам на голову сели.

Всё это приобрело такой масштаб и привлекло такое внимание межгалактического сообщества, что это наконец заметил Первый министр Плюка господин Пуу. Он вызвал к себе на ковёр президента Ведмеда, наорал на него, что он ни хрена не делает, и велел в кратчайшие сроки решить вопрос с Грызой. Ведмед позвонил в эцилоппию и велел главному эцилоппу собирать армию. Эцилопп спросил Ведмеда, кто он такой, чтобы здесь командовать, на что тот ответил, что это приказ самого господина Пуу. Услышав это, главный эцилопп, как был голышом, т.к. звонок застал его в бассейне, встал по стойке смирно и отчеканил: будет исполнено, Ваше президенское величество!

Наутро армада ржавых пепелацев уже высаживалась на косодроме планеты Юо. Грызницкие эцилоппы вступили в бой с плюканскими и юоскими. Мало не показалось никому. Одного мирного населения было транклюкировано 2000 человек (так сказали в плюканских новостях, на самом деле около 150) и покалеченные грызницкие пепелацы удрали на Грызу. Однако и там им не было покоя, плюканские пепелацы преследовали их и на родной планете, попутно транклюкируя грызницкие города и сёла. Но тут уже вмешалось межгалактическое сообщество, которому господин Саа нажаловался на господина Пуу, и вторжение пришлось остановить. По межгалактическому головидению крутились кадры вторжения плюкан в Грызу и Грыза представлялась маленькой невинной жертвой агрессивной плюканской политики. Плюканское ГВ, разумеется, утверждало прямо противоположное: это подлая Грыза напала на маленькую и беззащитную планету Юо. Зрителей и той и другой аудитории, случайно сохранивших остатки мозга, тошнило от обилия пропаганды и отсутствия даже намёка на объективность. Но если на Плюке пацаки уже давно ко всему привыкли (и иного не знали), то для межгалактического ГВ это было пока в диковинку. Верили не все, а некоторые даже возмущались. Таких клали в эцих за неполиткорректность, правда пока без гвоздей и до выкупа. А шоу должно было продолжаться.

Но так случилось, что из-за войны резко упали цены на луц и песок...

Господин ПЖ, где вы? Где продолжение истории? Если вы не продолжите, я продолжу!

Станисав, продолжайте! Если хотите, можем писать продолжение вместе. Я с самого начала это всем предлагал.