Disclaimer: Это художественное произведение является чистейшим вымыслом авторов и не имеет ничего общего с реальными событиями и лицами на Форуме Синтонаи Мозаичном Форуме. Все совпадения просьба считать случайными.
Император Форсинта Никифор I нервно расхаживал по переполненному Залу Заседаний, хрустя костяшками пальцев. Его пространный монолог происходил в гнетущей тишине - никто из именитых сановников не осмеливался издать даже малейший чих.
Империя оказалась в трудном положении. Молодое княжество Формоза во главе с опальным Протоиереем и другими изгнанниками привлекало к себе все больше и больше внимания и требовало окончательного и бесповортного решения. Закрыть для них границу на засов, уничтожить их дома в Форсинте и ужесточить полицейский режим в империи или провести хитрый ход с "реформами", попытавшись вернуть мятежников в свои ряды?
- Славный народ Форсинта! Будущее империи требует от нас решительных действий! Какие есть предложения? - закончил свою речь император.
- Слово предоставляется Первому Министру Капитану Крюку - сообщила секретарь заседания Малтигрина.
Молодой, энергичный кучерявый премьер начал свою яркую речь...
А тем временем в зал торжественно внесли большой мексиканский катус...
- Вот, это то самое волшебное средство, которое позволит нам решить все наши проблемы, дружно скандировали собравшиеся в зале...
- С этого кактуса ещё никто так просто не слезал...
- Только редкие гордые птицы, которых пока не пнёшь не полетят, способны сосуществовать в мире с этим великим даром природы, но и те иногда обливаются горючими слезами, говоря, что природа обманчива...
Приложение: Большой Мексиканский Кактус (фото)
Оглохший от старости лейтенант Араксий Реликт стоял на посту у входа в Зал Заседаний. Лейтенант был известен своим тяжелым характером и непримиримостью к своим врагам, к коим он причислял всех без исключения иноверцев, иностранцев, отказников от военной службы, бунтарей и вообще всяких там умников.
Когда-то в прошлом Араксия чуть было не выгнали из армии за излишнюю жестокость. Но капитан Крюк милостиво пожелал дать Араксию еще один шанс. Араксий из кожи вон лез, чтобы заслужить прощение за свои старые грехи.
Араксий стоял на посту и ждал. Он знал, что уже близко время, когда он сможет доказать светлейшему начальнику свою полезность. Как ловко, думал Араксий, недавно прошла перепись всех недовольных жителей Форсинта. Скоро придет нужный приказ и его солдаты, наконец, смогут покончить с этими погаными мятежниками.
Недовольных, конечно, обещали не трогать. Араксий не видел в этом никакой проблемы. Конечно обещали - ведь иначе эти глупцы не выдали бы себя. Араксий Реликт уже провел показательную казнь недовольной женщины с формозы - и начальство ничего не имело против.
Неизвестно откуда взявшийся черный ворон прокричал Араксию вызов на дуэль, но глухой Араксий этого даже не заметил.
Следующим со своего кресла тяжело поднялся еще один представитель руководства Империи, прозванный народом Всеимперским Старостой. Ему неслучайно было нелегко подниматься - в процессе борьбы с врагами Империи он потерял одну руку, одну ногу, одно ухо, один глаз, половину бороды, и даже одну полуось, вырванную из его тела ударом смертносного оружия - Мелкомягкого Глюкалова . Некоторым из видевших его казалось, что перед ними не человек, а половина человека. Все это сделало его мелочным и склочным . Некоторые считали его блаженным, но всем был известен и его обращающий в камень взор василиска .
"Я стар, я стар, я супер ... модератор!!!" - произнес он скрипучим голосом, прочищая механическое горло. После чего продолжил:
"Формоза - часть единого и неделимого Китая, и ее жители - такие же китайцы, как и мы! Они говорят на одном языке с нами, живут по тем же понятиям, соблюдают традиции Конфуцианства, Конструктивности и Позитивности. Они просто заигрались по-черному под влиянием смутьянов.
Необходимо по нашей китайской традиции безжалостной рукой забанить отщепенцев, возглавивших восстание, и тогда мятежники вновь осознают прелесть игр на красное, и станут частью Поднебесной - Красного Китая!" .
Он проревел всё это на одном дыхании, победоносно потрясая модераторским жезлом в виде веника.
"Сейчас же клика врагов собирается вытеснить нас с международной арены. Мы же должны постараться, чтобы международные организации - ООН, Яндекс, Гугль и другие, - знали только один Китай - нас. Те страны, которые соглашаются установить дипломатические отношения с Формозой, автоматически лишаются отношений с нами."
Отдышавшись, он закончил свое выступление фразой "Да здравствует Их Величество Император Ни Ки Фор Первый!", и плюхнулся обратно на свое кресло.
Не успели стихнуть аплодисменты, адресованные Всеимперскому Старосте, как на подиум поднялся военный советник Максимилиан Максимус. Поскольку Форсинту нечасто приходилось с кем-то воевать, Максимус откровенно скучал на своей должности. Он был более известен своими успехами на любовном фронте, чем на настоящей войне.
Максимус был взбудоражен. Наконец появилась работа у армии, а не у одной лишь полиции!
- Я человек военный и к долгим речам не привык – начал свою речь Максимус.
- Противник вторгся на нашу территорию. Формозы бросили нам вызов. Не понимаю, почему мы медлим? Я уже много раз говорил нашему уважаемому капитану, что с Формозами нужно разобраться раз и навсегда. Чего бы это не стоило.
Максимус обвел присутствующих тяжким взглядом.
- По сообщениям разведки, враги собираются взорвать канализацию Форсинта. Нельзя этого допустить! Чтобы сорвать коварные планы, мы замуруем канализацию, засыплем песком и камнями подземные туннели. Кто тут говорит, что без канализации трудно? А кому сейчас легко?
Мы должны также нанести удар по военной мощи бунтовщиков. Противник собирается забрасывать нас шапками. Мы этого не допустим! Необходимо срочно запретить продажу шапок, шляп, цилиндров, кепок и панамок.
И самое главное, необходимо ввести комендантский час и дать право армейским производить военно-полевые суды над всяким, кто обмолвится о Формазе.
Войну не выиграть обороной. Давайте же покажем, кто мы есть и на что мы способны! Я закончил - Максимус лихо сдвинул боевую кепку и направился к своему месту.
Выступление Максимуса было встречено аплодисментами. Громче всех аплодировал Капитан Крюк.
... Когда шум немного поутих, из толпы раздался робкий голос подростка: "Какстус! Мексиканский кактус!", но...
... но было уже поздно: кактус с грохотом упал и разбился вдребезги. Из развороченной мякоти полился вязкий сок, заполнивший Зал Заседаний зловонным терпким запахом.
От этого запаха у министров, генералов и прочих сановников заслезились глаза, прикрываясь платками они поспешили к выходу. Заседание было прервано.
"Эхх, зря мы всех кастанедчиков в кипятке сварили" - подумал Ни Ки Фор. "Уж они-то знали, что делать с кактусами"
***
Улицы Модеры, столицы Форсинта, были пусты. Действовал коменданский час. Только где-то вдалеке слышался глухой лай полицейских собак и приглушенные отрывистые команды командиров патрулей.
Но вот в арка одного из домов огласилась криками. Это бежал нарушитель режима, преследуемый тремя полицейскими. Бедняга уже выбивался из сил, но бежал. И тут он споткнулся о корягу и растянулся пластом на грязном асфальте. Ушибленного и окровавленного, его доставили в участок, называвшийся в Модере Полицейским Архивом. За решетчатыми окнами слышался многоголосый вой и стенания...
***
Правители Форсинта решили выстроить вокруг своих владений высокий забор, чтобы смутьяны из Формозы не смогли проникнуть туда, дабы не сеять смуту среди покорного и послушного населения Форсинты, чтобы не одарили прозрением своим несчастных слепых своих подданных.
Но не знали правители Форсинта, что их подданные уже сами стали открывать глаза! Что они тосковали по смутьянам, которые жили в счастливой Формозе! И как ни старались правители Форсинта помешать общению своих подданных со смутьянами, они все равно выискивали узенькие щелочки в заборе (тут им пригодилось мыло) и передавали свои письма жителям Формозы. А еще они призвали на помощь почтовую голубку Асеньку, которая преданно передавала сообщения от несчастных жителей Форсинта.
А в письмах этих они жаловались и гневались и на слабоумие Араксия, и на капитана Крю, который давно уже не мог мыслить самостоятельно. Поговаривали, ему вставили искуственный мозг, дабы сделать послушным приказам великого Ни Ки Фора.
И никакая изоляция смутьянов не могла помешать зреющему в умах мирных жителей Форсинта протесту против правителей.
***
На центральной площади Модеры, некогда многолюдной, сегоня было пустынно. Трудно поверить, что всего неделю назад здесь бурлила толпа. Принц Дионисий Шведский по личной инициативе собрал вече и объявил небывалую свободу: разрешил высказываться открыто о действии властей и полиции, пообещав, что за это не будет никаких репрессий...
Были приглашены даже изгнанники из Формозы, такие как бывший Протоиерей отец Димитрий (нынешний Князь Формозы), бывший министр энергетики Форсинта Миколаус Дзеньковский, бывший губернатор Юмории и Новичкарии Витторио Граждамиро (ныне персона нон грата в Форсинте), мастер психологических единоборств Сергун (Серж Воронцов), а также бывший министр пищевой промышленности Юджин Сибитайгер.
Страсти кипели нешуточные. Призывали выгнать в отставку самого Капитана Крюка, а также Железную Леди Форсинта Юлию Авакс.
Но бурное вече кончилось ничем. Вышел на площадь Министр Госбезопасности Форсинта Марк Крысобой с длинным бичом, и с криками "Бездельники!", "Тунеядцы!", "Работать!" раздавал хлесткие удары по собравшимся. Площадь закрыли, народ разогнали по домам. Принц Дионисий получил статус первого вицепремьера, а бывший первый вицепремьер Доктор Май был понижен в должности до Министра технологий...
Ходят слухи о грядущем изменении Конституции Форсинта, но пока - тишина и покой. И только полицейские овчарки гулко лают по ночам...
***
Тем временем Всеимперский Староста, Васисуалий Виссарионов, в своем огромном кабинете переодевался в гражданский костюм. Он повесил своий оранжевый мундир с четыремя красными звездами на погонах и многочисленными крестами на груди, мелодично звякнувшими при этом. Он давно научился ловко управляться с железным крюком, заменяющим ему левую руку. Он считаля правой рукой Капитана Крюка, а зачем правой руке левая?
Итак, одев неприметный гражданский костюм, он покинул свой кабинет, вышел из министерского дома, сел в поезд и отбыл никем не замеченный к границам империи. Его целью было разведать обстановку в княжестве Формоза, где его давно уже поджидал чрезвычайный и полномочный посол (и по совместительству резидент) Форсинта в Формозе лейтенант Араксий Реликт...
До Формозы Всеимперский Староста добрался на поезде. Был уже вечер, когда он вышел на центральном вокзале, медленно прошелся вдоль перрона, затем свернул на неприметную улочку. До назначенной встречи с Араксием оставался еще час. Убедившись, что за ним никто не следит, Васисуалий неторопливо двинулся вдоль домов к назначенному месту встречи.
Всеимперского Старосту всегда поражала беспечность Формозонцев. Никто не пытался задержать его или хотя бы проверить документы. Полицейских днем с огнем не встретишь. Как они следят за выполнением своих законов (если это можно назвать законами, тьфу, демократы!) – было для Васисуалия загадкой.
Всеимперский Староста прошел мимо больница им. святого Лекса, миновал заброшенную Гостиницу и длинный забор, на котором были расклеены несколько объявлений, затем свернул в сторону Сада.
Cад был странным местом. Говорят, где-то в этом садике водится дикий тролль-плевака. В Сад частенько наведывались формазоны, чтобы подраться друг с другом или померится силами с троллем. «Что за мерзость», - думал про себя Васисуалий. «И они еще говорят, что в Форсинте что-то не в порядке. На себя бы посмотрели».
Недалеко от Сада находился ужасно потрепанный райончик. Именно туда и направлялся Всеимперский Староста. Грязная дорога, обшарпанные дома... И вот впереди показалось странное мрачное здание. Из высокой трубы день и ночь с шумом и свистом вырывался пар. Подходы к зданию были заставлены бочками. Формозоны свозили сюда бочки, наполненные слезами и жидкой горечью. Внутри здания эти субстанции превращались в пар...
Васисуалий не любил это здание. Но каждый раз, приезжая в княжество, он приходил в это место, словно что-то тянуло его сюда. Вслушиваясь в шум и свист, издаваемый трубой, у Васисуалия появлялось чувство, что именно здесь находится корень смуты, заставившей Формазонцев объявить о своей независимости.
Возле заброшенного дома, Васисуалий нашел Араксия Реликта, тоже одетого в штатское. - Приветствую, лейтенант, - сказал Староста.
- Нет, я пришел с севера, - ответил Араксий невпопад.
Проклятье, ну сколько раз ему говорить, чтобы почаще менял батарейки в своем слуховом аппарате. Чтобы не терять время, Васисуалий протянул ему депешу. Араксий Реликт вскрыл конверт с отметками «top secret» и «по прочтении сжечь» и прочел послание от капитана Крюка:
«Лейтенант, в наших рядах имеется шпион...»
Закат Форсинта. Легенда.
Сообщений: 9
• Страница 1 из 1
Закат Форсинта. Легенда.
Господин ПЖ » 28-06, 11:06
Последний раз редактировалось Господин ПЖ 28-06, 11:38, всего редактировалось 2 раз(а).
-
Господин ПЖ - Губернатор планеты Плюк
- Сообщения: 3730
- Зарегистрирован: 06-06, 12:40
- Откуда: Планета Плюк, 215 в Тентуре, галактика Кин-дза-дза в Спирали
Господин ПЖ » 28-06, 11:10
Пока офицеры Форсинта совещаются о том, кто же может быть "паршивой овцой" в сплоченных рядах командования, вернемся в министерский дом, в канцелярию всеимперского старосты к его оранжевому мундиру. Как уже было сказано, на нем красовались многочисленные кресты. Остановимся на них чуть подробнее.
В стародавние времена, в период становления Форсинта, Капитан Крюк ввел имперский знак отличия - "железный крест". Этим крестом подданные империи могли награждать друг друга за особые заслуги перед Форсинтом. Нередко награду вручал сам государь император.
Однако, ныне награда обесценилась, ее стали вручать буквально за красивые глазки. Так, министр юстиции Матильда Роскин получила около 20 крестов, только за то, что вывеслиа в приемной Зала Заседаний свой портрет... А протоиерей отец Димитрий, говорят, в свое время имел более 400 железных крестов, из-за чего с трудом мог передвигаться. Однажды это ему надоело и он сдал все свои кресты в утиль, после чего вздохнул с облегчением. С тех пор слово "утилизация" стало для бывшего протоиерея любимым словом.
Крестов стало настолько много, что Капитан Крюк ограничил их выдачу до 15 штук в неделю. Каждому форсинтовцу за неделю можно было вручать не более 2 крестов в одни руки. Кроме того, Капитан Крюк периодически ходил по домам и отбирал устаревшие кресты у жителей империи. Но все равно это не спасало...
Жителям также были выданы пистолеты, заряженные специальными продолговатыми капсулами с оранжевой краской. При попадании в человека эта капсула разрывалась и оставляла на теле жертвы несмываемое круглое оранжевое пятно, похожее на хмурую рожицу. Пятна сходили только через полгода. Форсинтовцы любили на досуге играть в войнушку этими пистолетами и многие ходили все усыпанные оранжевыми пятнами.
***
Еще одна любопытная деталь: обладателя сотни железных крестов посвящали в элиту Форсинта - в Орден Гроссмейстеров. Член ордена мог самостоятельно сдавать нарушителей режима в Полицейский Архив, если он обнаружил их вблизи своего дома. Еще он получал красивый аквамариновый мундир и возможность проводить ремонт в своем доме без отчета перед властями.
***
Недавно в Центральной Клинической Больнице Форсинта им. св. Консультария (ЦКБФ) был вывешен свежий приказ Капитана Крюка: больных с диагнозом "Триангулоз Карпмана" лечить запрещалось. Тот, кто поступит в больницу с таким диагнозом, должен быть немедленно доставлен в Полицейский Архив для допроса с пристрастием.
***
Капитан Крюк сидел в своем премьерском кабинете, в самом дальнем углу имперской канцелярии. На нем был форменный красный мундир с пятью рубиновыми звездами. Перед ним на столе лежала стопка личных дел командного состава Форсинта.
Придирчиво изучая дела он примеривал к каждому роль шпиона. То, что шпион затесался в стройные ряды форсинтовской администрации, он не сомневался: все факты были налицо: кто-то прямо на заседании Совета разбил Мексиканский Кактус, прервав его работу...
Запах разбитого кактуса так и не выветрился за прошедшие дни. Напротив, он становился все сильнее и все невыносимее. Он уже захватил не только Зал Заседаний Совета, но и многие министерские кабинеты. Начал добираться он и до имперской канцелярии.
Капитан поморщился, прикрывая нос платком. Итак: кто бы это мог быть?
Араксий? Нет, это исключено. Васисуалий? Нет более преданного человека в администрации Форсинта. Может быть Малтигрина? Или Матильда Роскин? Тоже вряд ли. И уж, конечно, не Железная Леди Авакс... Неужели, Принц Дионисий?...
Капитан Крюк теребил курчавую шевелюру. Образ лазутчика маячил перед ним, строил капитану гримассы, но никак не облекался в четкие формы. А император Никифор требовал немедленного расследования. Да, тяжела и неказиста жизнь простого прайминистра - подумалось Крюку. На этой мысли он и заснул, опустив голову на расшитый рукав форменного кителя.
***
Васисуалий и Араксий шли вдоль сада и разрабатывали совместный план действий. Из кустов доносились крики и стрельба - это формозонцы выясняли отношения на модных ныне дуэлях. Вдруг им путь преградил бывший губернатор Витторио Граждамиро и бросил им под ноги перчатку - мол вызываю вас обоих на дуэль. Вид его был при этом настолько грозен, что храбрые офицеры Форсинта в ужасе бросились со всех ног врассыпную...
Отдышавшись и придя в себя они увидели вдалеке, как вместо них вступила в бой с губернатором храбрая девушка Тамара...
Найдя где-то пустую бочку, Араксий и Васисуалий стали продумывать детали операции. Необходимо проследить за ключевыми фигурами Формозы: с кем они общаются, куда ходят, что делают - так мы выйдем на предателя.
Я возьму на себя отца Димитрия, - предложил Васисуалий, - а ты бери на себя гг. Дзеньковского, Воронцова, Граждамиро или Сибитайгера, там сам решишь по обстоятельствам. Да, и будь осторожен: по последним данным разведки казненная тобой формозонка Алла Туманофф осталась жива и обретается где-то здесь. При встрече она может с тобой поквитаться...
***
Араксий и Васисуалий увлеченно обсуждали свои стратегические планы, не замечая, что с высокого дерева за ними наблюдает большой черный ворон. В глазах ворона читалась легкая насмешка. Не дожидаясь конца беседы, ворон вспорхнул и взлетел высоко в небо. Ворон летел над городом, наблюдая за всем, что происходит внизу.
Ворон смотрел на молодой, светлый город. Крыши домов были раскрашены в разные цвета так, что город сверху напоминал гигантскую мозаику. Вот промелькнули внизу заповедник «Тигриная падь», построенный на средства Юджина Сибитайгера. Откуда доносится аппетитное чавканье. Где-то недалеко играет музыка. Это Миколаус Дзеньковский дает частный концерт на саксафоне. Вот апартаменты Витторио Граждамиро. А вот поля, которые удобряют горечью после того, как выпарят из нее слезы. На этих полях что угодно может вырасти. Но что бы не выросло – всему найдется место в княжестве.
Формазонское княжество, конечно же, меньше империи Фосинт, но зато более аккуратное, гармоничное, разнообразное. Ворону приятно лететь над княжеством. Почему, думает он, военные из форсинта все время крутятся возле вокзала, Сада и потрепанных трущоб? Почему они не хотят походит по городу, подышать чистым воздухом, побеседовать с жителями? Неужели их интересует одна лишь война и интриги?
Но вот впереди показался особняк, парящий прямо в небе. Разглядеть с земли его почти невозможно. И лишь немногим Протоиерей открыл секрет, как в него попасть. Ворон приземлился на пологую крышу и в тот же миг превратился в человека. Человек был одет в серый плащ, на груди весел значок в виде глаза – знак гильдии Наблюдателей. Любой формозон узнал бы в нем мастера Сергуна, которого также назвали Серж.
Человек спустился по лестнице и оказался в просторной зале. В центре залы находился круглый стол, вокруг которого стояли несколько кресел. Вдоль стен стояло множество архивных шкафов.
В одном из кресел сидел Витторио Граждамиро. Он улыбнулся вошедшему и приветствовал его.
- Ну как там злопыхатели? – спросил Витторио.
- Как обычно. Очень предсказуемы. Да и то, какие из них злопыхатели?
- И то верно. Это мы с их точки зрения являемся злопыхателями, а не они для нас. - Витторио усмехнулся.
- Жалко их. Ну да бог с ними. Как там твоя дуэль? Я болел за тебя.
- Хм. С переменным успехом. Ну, ты сам знаешь Тамару - с ней тяжело состязаться. Кстати, Васисуалий был одним из болельщиков.
- Серьезно?
- А то!
- Во дает. Как-то даже некрасиво с его стороны. Сам то от дуэли отказался.
Витторио поднялся с кресла.
- Ну ладно, мне пора. Увидишь Миколауса – передавай привет.
Витторио пошел к выходу, но на пороге ненадолго задержался.
- Эх, все таки не хватает нашей компании женского общества. – сказал Витторио, выходя через дверь.
***
Тем временем, улицы Модеры, Пситрентечи, Технолуса, Новичкарии, Юмории и других городов Форсинта огласились криками мальчкишек-торговцев:
- Свежий выпуск "Вестника Форсинта"!!!
- Новые поправки в Конституцию!!!
- Покупайте газету "Вестник Форсинта"!
- Цена - 1 железный крест.
- Цветная газета с фотографиями!!!
- Последние новости!!!
Народ покупал газету и разварачивал тут же, на улицах. На первой полосе были оглашены поправки к Конституции Форсинта.
Первое, что бросалаось в глаза - снижение зарплаты до 10 железных крестов в неделю. Далее - запрещалось упоминать в пределах империи о других империях, королевствах, графствах и княжествах. За нарушение - публичный расстрел. Как и прежде запрещалось обсуждать действия властей и полиции. Все жалобы предлагалось писать через почтовую службу лично государю императору или его сановникам. Как и прежде, из пистолетов разрешалось стрелять только за нарушения конституции, однако указывать на нарушения конституции простым смертным запрещалось - только властям и полиции это было дозволено. Это старое противоречие, на которое в стародавние времена указывал еще Витторио Граждамиро так и осталось - его было удобно использовать для устранения неугодных и создания видимости демократии.
Форсинт был поделен на 5 губерний - Теробщ, Теруч, Техническая, Творческая и "управление полицейскими архивами".
В Теробщевскую губернию входили такие города как Новичкария, ЦКБФ им. св. Консультария и жилые кварталы жителей Форсинта.
В этой губернии полиция обещала смягчить режим и убрать комендантский час.
В губернию Теруч вошли Стервоград, Фило-София, Любодрусия, Психтрентеч, Актижия и Технолус.
Здесь полицейский режим был особенно жестким. За малейшее прегрешение нарушитель высылался в Управление Полицейскими Архивами. Этот огромный лагерь с колючей проволокой, вышками и сторожевыми собаками содержал тысячи заключенных. По новой конституции у них отбирались все железные кресты и запрещалась выдавать им новые, и они были вынуждены жить впроголодь, притаясь одними просмотрами.
Народ Форсинта был немало озадачен прошедшей реформой...
Однако, в руководстве никаких изменений не было (кроме назначения Принца Дионисия Шведского первым вицепремьером вместо Доктора Мая), поэтому надеятся на что-то хорошее не стоило. Разочарованный народ понуро разбредался по домам.
Зато на кухнях бурлили нешуточные страсти...
***
Тем временем, улицы Модеры, Пситрентечи, Технолуса, Новичкарии, Юмории и других городов Форсинта огласились криками мальчкишек-торговцев:
- Свежий выпуск "Вестника Форсинта"!!!
- Новые поправки в Конституцию!!!
- Покупайте газету "Вестник Форсинта"!
- Цена - 1 железный крест.
- Цветная газета с фотографиями!!!
- Последние новости!!!
Народ покупал газету и разварачивал тут же, на улицах. На первой полосе были оглашены поправки к Конституции Форсинта.
Первое, что бросалаось в глаза - снижение зарплаты до 10 железных крестов в неделю. Далее - запрещалось упоминать в пределах империи о других империях, королевствах, графствах и княжествах. За нарушение - публичный расстрел. Как и прежде запрещалось обсуждать действия властей и полиции. Все жалобы предлагалось писать через почтовую службу лично государю императору или его сановникам. Как и прежде, из пистолетов разрешалось стрелять только за нарушения конституции, однако указывать на нарушения конституции простым смертным запрещалось - только властям и полиции это было дозволено. Это старое противоречие, на которое в стародавние времена указывал еще Витторио Граждамиро так и осталось - его было удобно использовать для устранения неугодных и создания видимости демократии.
Форсинт был поделен на 5 губерний - Теробщ, Теруч, Техническая, Творческая и "управление полицейскими архивами".
В Теробщевскую губернию входили такие города как Новичкария, ЦКБФ им. св. Консультария и жилые кварталы жителей Форсинта.
В этой губернии полиция обещала смягчить режим и убрать комендантский час.
В губернию Теруч вошли Стервоград, Фило-София, Любодрусия, Психтрентеч, Актижия и Технолус.
Здесь полицейский режим был особенно жестким. За малейшее прегрешение нарушитель высылался в Управление Полицейскими Архивами. Этот огромный лагерь с колючей проволокой, вышками и сторожевыми собаками содержал тысячи заключенных. По новой конституции у них отбирались все железные кресты и запрещалась выдавать им новые, и они были вынуждены жить впроголодь, притаясь одними просмотрами.
Народ Форсинта был немало озадачен прошедшей реформой...
Однако, в руководстве никаких изменений не было (кроме назначения Принца Дионисия Шведского первым вицепремьером вместо Доктора Мая), поэтому надеятся на что-то хорошее не стоило. Разочарованный народ понуро разбредался по домам.
Зато на кухнях бурлили нешуточные страсти...
***
На узкой улице навстречу друг другу шли два человека: Всеимперский Староста и формазонец Сергун. Васисуалий привык, что ему уступают дорогу, но Сергун явно не был настроен уступать. Васисуалий решил проучить наглого формозонца. Он взглянул прямо в глаза Сергуну холодным, обвиняющим и гипнотизирующим взглядом Василиска. Противник был парализован. Но праздновать победу Всеимперскому Старосте было еще рано, потому что Сергун ответил ему пронзительным и цепким, проникающим в самую суть взглядом Ворона. Противники стояли друг напротив друга, ведя невидимый для всех остальных поединок мысли и воли.
Васисуалий первый не выдержал и опустил глаза. Впрочем, для него это не было поражением. Он понял, что противник совсем не так прост, каким казался. Но Староста не желал выяснять сейчас, кто из них сильнее. Васисуалий развернулся и зашагал прочь.
Глядя вслед удаляющемуся Всеимперскому Старосте, Сергун думал: «Васисуалий, пожалуй, не так уж и плох». Сам же Васисуалий о своем противнике думал: «Он еще больший дурак, чем я предполагал.»
***
Барбарис Красноухов оторвавшись от каббалических махинаций с рассказом про деда и едва не утопших зайцев -- одного из своих многочисленных хобби выглянул из окна такси. Они уже подъезжали.
Советник одного из крупных княжеств по старой памяти любил наведываться в Форсинт. Первое время его привлекал парадная выправка военных столицы, и парадный блеск звёзд на груди высокопоставленных чиновников. Сейчас эти атрибуты его больше забавляли.
Будучи человеком добродушным, за полтора года регулярных коммандировок он только сейчас понял, что столь величественный порядок столицы обеспечивается только угрозой силы. Сейчас, после того, как по столице покатались он только изредка улыбался, вспоминая, как исполнение порядков восторгало его в былое время. После того как Протоиерей любезно пригласил его в Формозу, он практически поселился там, практически не навещая своё княжество.
Имея основы духовного образования он обычно заглядывал в ЦКБФ им. св. Консультария и каждый раз поражался, что в Форсинте исповеди были гласными и исповедывать страждующего мог любой желающий. Изредка в прочесс вмешивалась полиция в процесс, намекая что если исповедующийся срочно не осознает свои грехи его с треском выгонят из церкви. Один раз этим отличился и Староста, чем Барбариса просто поразил.
Обдумывая последний указ, про упоминания других княжеств и государств Барбарис раскурил кальян и сказал водителю: обратно в Формозу. Давненько я с троллем в переплёвки не играл.
Водитель кивнул и развернул машину.
За окном мелькнуло Главное Кладбище Форсинта. На одной из свежих могил возвышался ржавый железный крест и лаконичная надпись "Нелюдим Славаски". Мир бану его, прошептала проходящая мимо бабка...
Мистер Славаски совсем недавно приехал в Форсинт, чтобы полечиться в знаменитой больнице им. св. Консультария. Но был залечен местными докторами насмерть. Кто ж знал, что они не умеют лечить триангулоз Карпмана?
Тем временем машина миновала главный корпус ЦКБФ. Во дворе разыгрывалось небывалое действо. Все желающие могли кинуть тухлые помидоры или яйца в огромное чучело Араксия Реликта, выставленное на черном эбонитовом постаменте. В зубах чучела свисала большая вонючая тряпка.
Яйца и томаты летели не очень активно. Посетители больницы справедливо опасались репрессий со стороны лейтенанта. Ведь все действо записывалось на видеокамеру и передавалось на портативный компьютер Араксия, который в данный момент выслеживал формозонского шпиона.
- А вот капитан Крюк скорее удавится, чем выставит свое чучело на черный постамент - поговаривали в народе.
- Тссс! За такие речи вас могут сразу без суда и следствия по законам военного времени расстрелять из плюсомета! - зашептали на смутьянов окружающие. Те быстро умолкли, но поздно - в толпе стремительно просачивались оранжевые мундиры.
Что было дальше - Барбарис уже не видел, т.к. водитель прибавил газу. Так, на всякий случай...
В стародавние времена, в период становления Форсинта, Капитан Крюк ввел имперский знак отличия - "железный крест". Этим крестом подданные империи могли награждать друг друга за особые заслуги перед Форсинтом. Нередко награду вручал сам государь император.
Однако, ныне награда обесценилась, ее стали вручать буквально за красивые глазки. Так, министр юстиции Матильда Роскин получила около 20 крестов, только за то, что вывеслиа в приемной Зала Заседаний свой портрет... А протоиерей отец Димитрий, говорят, в свое время имел более 400 железных крестов, из-за чего с трудом мог передвигаться. Однажды это ему надоело и он сдал все свои кресты в утиль, после чего вздохнул с облегчением. С тех пор слово "утилизация" стало для бывшего протоиерея любимым словом.
Крестов стало настолько много, что Капитан Крюк ограничил их выдачу до 15 штук в неделю. Каждому форсинтовцу за неделю можно было вручать не более 2 крестов в одни руки. Кроме того, Капитан Крюк периодически ходил по домам и отбирал устаревшие кресты у жителей империи. Но все равно это не спасало...
Жителям также были выданы пистолеты, заряженные специальными продолговатыми капсулами с оранжевой краской. При попадании в человека эта капсула разрывалась и оставляла на теле жертвы несмываемое круглое оранжевое пятно, похожее на хмурую рожицу. Пятна сходили только через полгода. Форсинтовцы любили на досуге играть в войнушку этими пистолетами и многие ходили все усыпанные оранжевыми пятнами.
***
Еще одна любопытная деталь: обладателя сотни железных крестов посвящали в элиту Форсинта - в Орден Гроссмейстеров. Член ордена мог самостоятельно сдавать нарушителей режима в Полицейский Архив, если он обнаружил их вблизи своего дома. Еще он получал красивый аквамариновый мундир и возможность проводить ремонт в своем доме без отчета перед властями.
***
Недавно в Центральной Клинической Больнице Форсинта им. св. Консультария (ЦКБФ) был вывешен свежий приказ Капитана Крюка: больных с диагнозом "Триангулоз Карпмана" лечить запрещалось. Тот, кто поступит в больницу с таким диагнозом, должен быть немедленно доставлен в Полицейский Архив для допроса с пристрастием.
***
Капитан Крюк сидел в своем премьерском кабинете, в самом дальнем углу имперской канцелярии. На нем был форменный красный мундир с пятью рубиновыми звездами. Перед ним на столе лежала стопка личных дел командного состава Форсинта.
Придирчиво изучая дела он примеривал к каждому роль шпиона. То, что шпион затесался в стройные ряды форсинтовской администрации, он не сомневался: все факты были налицо: кто-то прямо на заседании Совета разбил Мексиканский Кактус, прервав его работу...
Запах разбитого кактуса так и не выветрился за прошедшие дни. Напротив, он становился все сильнее и все невыносимее. Он уже захватил не только Зал Заседаний Совета, но и многие министерские кабинеты. Начал добираться он и до имперской канцелярии.
Капитан поморщился, прикрывая нос платком. Итак: кто бы это мог быть?
Араксий? Нет, это исключено. Васисуалий? Нет более преданного человека в администрации Форсинта. Может быть Малтигрина? Или Матильда Роскин? Тоже вряд ли. И уж, конечно, не Железная Леди Авакс... Неужели, Принц Дионисий?...
Капитан Крюк теребил курчавую шевелюру. Образ лазутчика маячил перед ним, строил капитану гримассы, но никак не облекался в четкие формы. А император Никифор требовал немедленного расследования. Да, тяжела и неказиста жизнь простого прайминистра - подумалось Крюку. На этой мысли он и заснул, опустив голову на расшитый рукав форменного кителя.
***
Васисуалий и Араксий шли вдоль сада и разрабатывали совместный план действий. Из кустов доносились крики и стрельба - это формозонцы выясняли отношения на модных ныне дуэлях. Вдруг им путь преградил бывший губернатор Витторио Граждамиро и бросил им под ноги перчатку - мол вызываю вас обоих на дуэль. Вид его был при этом настолько грозен, что храбрые офицеры Форсинта в ужасе бросились со всех ног врассыпную...
Отдышавшись и придя в себя они увидели вдалеке, как вместо них вступила в бой с губернатором храбрая девушка Тамара...
Найдя где-то пустую бочку, Араксий и Васисуалий стали продумывать детали операции. Необходимо проследить за ключевыми фигурами Формозы: с кем они общаются, куда ходят, что делают - так мы выйдем на предателя.
Я возьму на себя отца Димитрия, - предложил Васисуалий, - а ты бери на себя гг. Дзеньковского, Воронцова, Граждамиро или Сибитайгера, там сам решишь по обстоятельствам. Да, и будь осторожен: по последним данным разведки казненная тобой формозонка Алла Туманофф осталась жива и обретается где-то здесь. При встрече она может с тобой поквитаться...
***
Араксий и Васисуалий увлеченно обсуждали свои стратегические планы, не замечая, что с высокого дерева за ними наблюдает большой черный ворон. В глазах ворона читалась легкая насмешка. Не дожидаясь конца беседы, ворон вспорхнул и взлетел высоко в небо. Ворон летел над городом, наблюдая за всем, что происходит внизу.
Ворон смотрел на молодой, светлый город. Крыши домов были раскрашены в разные цвета так, что город сверху напоминал гигантскую мозаику. Вот промелькнули внизу заповедник «Тигриная падь», построенный на средства Юджина Сибитайгера. Откуда доносится аппетитное чавканье. Где-то недалеко играет музыка. Это Миколаус Дзеньковский дает частный концерт на саксафоне. Вот апартаменты Витторио Граждамиро. А вот поля, которые удобряют горечью после того, как выпарят из нее слезы. На этих полях что угодно может вырасти. Но что бы не выросло – всему найдется место в княжестве.
Формазонское княжество, конечно же, меньше империи Фосинт, но зато более аккуратное, гармоничное, разнообразное. Ворону приятно лететь над княжеством. Почему, думает он, военные из форсинта все время крутятся возле вокзала, Сада и потрепанных трущоб? Почему они не хотят походит по городу, подышать чистым воздухом, побеседовать с жителями? Неужели их интересует одна лишь война и интриги?
Но вот впереди показался особняк, парящий прямо в небе. Разглядеть с земли его почти невозможно. И лишь немногим Протоиерей открыл секрет, как в него попасть. Ворон приземлился на пологую крышу и в тот же миг превратился в человека. Человек был одет в серый плащ, на груди весел значок в виде глаза – знак гильдии Наблюдателей. Любой формозон узнал бы в нем мастера Сергуна, которого также назвали Серж.
Человек спустился по лестнице и оказался в просторной зале. В центре залы находился круглый стол, вокруг которого стояли несколько кресел. Вдоль стен стояло множество архивных шкафов.
В одном из кресел сидел Витторио Граждамиро. Он улыбнулся вошедшему и приветствовал его.
- Ну как там злопыхатели? – спросил Витторио.
- Как обычно. Очень предсказуемы. Да и то, какие из них злопыхатели?
- И то верно. Это мы с их точки зрения являемся злопыхателями, а не они для нас. - Витторио усмехнулся.
- Жалко их. Ну да бог с ними. Как там твоя дуэль? Я болел за тебя.
- Хм. С переменным успехом. Ну, ты сам знаешь Тамару - с ней тяжело состязаться. Кстати, Васисуалий был одним из болельщиков.
- Серьезно?
- А то!
- Во дает. Как-то даже некрасиво с его стороны. Сам то от дуэли отказался.
Витторио поднялся с кресла.
- Ну ладно, мне пора. Увидишь Миколауса – передавай привет.
Витторио пошел к выходу, но на пороге ненадолго задержался.
- Эх, все таки не хватает нашей компании женского общества. – сказал Витторио, выходя через дверь.
***
Тем временем, улицы Модеры, Пситрентечи, Технолуса, Новичкарии, Юмории и других городов Форсинта огласились криками мальчкишек-торговцев:
- Свежий выпуск "Вестника Форсинта"!!!
- Новые поправки в Конституцию!!!
- Покупайте газету "Вестник Форсинта"!
- Цена - 1 железный крест.
- Цветная газета с фотографиями!!!
- Последние новости!!!
Народ покупал газету и разварачивал тут же, на улицах. На первой полосе были оглашены поправки к Конституции Форсинта.
Первое, что бросалаось в глаза - снижение зарплаты до 10 железных крестов в неделю. Далее - запрещалось упоминать в пределах империи о других империях, королевствах, графствах и княжествах. За нарушение - публичный расстрел. Как и прежде запрещалось обсуждать действия властей и полиции. Все жалобы предлагалось писать через почтовую службу лично государю императору или его сановникам. Как и прежде, из пистолетов разрешалось стрелять только за нарушения конституции, однако указывать на нарушения конституции простым смертным запрещалось - только властям и полиции это было дозволено. Это старое противоречие, на которое в стародавние времена указывал еще Витторио Граждамиро так и осталось - его было удобно использовать для устранения неугодных и создания видимости демократии.
Форсинт был поделен на 5 губерний - Теробщ, Теруч, Техническая, Творческая и "управление полицейскими архивами".
В Теробщевскую губернию входили такие города как Новичкария, ЦКБФ им. св. Консультария и жилые кварталы жителей Форсинта.
В этой губернии полиция обещала смягчить режим и убрать комендантский час.
В губернию Теруч вошли Стервоград, Фило-София, Любодрусия, Психтрентеч, Актижия и Технолус.
Здесь полицейский режим был особенно жестким. За малейшее прегрешение нарушитель высылался в Управление Полицейскими Архивами. Этот огромный лагерь с колючей проволокой, вышками и сторожевыми собаками содержал тысячи заключенных. По новой конституции у них отбирались все железные кресты и запрещалась выдавать им новые, и они были вынуждены жить впроголодь, притаясь одними просмотрами.
Народ Форсинта был немало озадачен прошедшей реформой...
Однако, в руководстве никаких изменений не было (кроме назначения Принца Дионисия Шведского первым вицепремьером вместо Доктора Мая), поэтому надеятся на что-то хорошее не стоило. Разочарованный народ понуро разбредался по домам.
Зато на кухнях бурлили нешуточные страсти...
***
Тем временем, улицы Модеры, Пситрентечи, Технолуса, Новичкарии, Юмории и других городов Форсинта огласились криками мальчкишек-торговцев:
- Свежий выпуск "Вестника Форсинта"!!!
- Новые поправки в Конституцию!!!
- Покупайте газету "Вестник Форсинта"!
- Цена - 1 железный крест.
- Цветная газета с фотографиями!!!
- Последние новости!!!
Народ покупал газету и разварачивал тут же, на улицах. На первой полосе были оглашены поправки к Конституции Форсинта.
Первое, что бросалаось в глаза - снижение зарплаты до 10 железных крестов в неделю. Далее - запрещалось упоминать в пределах империи о других империях, королевствах, графствах и княжествах. За нарушение - публичный расстрел. Как и прежде запрещалось обсуждать действия властей и полиции. Все жалобы предлагалось писать через почтовую службу лично государю императору или его сановникам. Как и прежде, из пистолетов разрешалось стрелять только за нарушения конституции, однако указывать на нарушения конституции простым смертным запрещалось - только властям и полиции это было дозволено. Это старое противоречие, на которое в стародавние времена указывал еще Витторио Граждамиро так и осталось - его было удобно использовать для устранения неугодных и создания видимости демократии.
Форсинт был поделен на 5 губерний - Теробщ, Теруч, Техническая, Творческая и "управление полицейскими архивами".
В Теробщевскую губернию входили такие города как Новичкария, ЦКБФ им. св. Консультария и жилые кварталы жителей Форсинта.
В этой губернии полиция обещала смягчить режим и убрать комендантский час.
В губернию Теруч вошли Стервоград, Фило-София, Любодрусия, Психтрентеч, Актижия и Технолус.
Здесь полицейский режим был особенно жестким. За малейшее прегрешение нарушитель высылался в Управление Полицейскими Архивами. Этот огромный лагерь с колючей проволокой, вышками и сторожевыми собаками содержал тысячи заключенных. По новой конституции у них отбирались все железные кресты и запрещалась выдавать им новые, и они были вынуждены жить впроголодь, притаясь одними просмотрами.
Народ Форсинта был немало озадачен прошедшей реформой...
Однако, в руководстве никаких изменений не было (кроме назначения Принца Дионисия Шведского первым вицепремьером вместо Доктора Мая), поэтому надеятся на что-то хорошее не стоило. Разочарованный народ понуро разбредался по домам.
Зато на кухнях бурлили нешуточные страсти...
***
На узкой улице навстречу друг другу шли два человека: Всеимперский Староста и формазонец Сергун. Васисуалий привык, что ему уступают дорогу, но Сергун явно не был настроен уступать. Васисуалий решил проучить наглого формозонца. Он взглянул прямо в глаза Сергуну холодным, обвиняющим и гипнотизирующим взглядом Василиска. Противник был парализован. Но праздновать победу Всеимперскому Старосте было еще рано, потому что Сергун ответил ему пронзительным и цепким, проникающим в самую суть взглядом Ворона. Противники стояли друг напротив друга, ведя невидимый для всех остальных поединок мысли и воли.
Васисуалий первый не выдержал и опустил глаза. Впрочем, для него это не было поражением. Он понял, что противник совсем не так прост, каким казался. Но Староста не желал выяснять сейчас, кто из них сильнее. Васисуалий развернулся и зашагал прочь.
Глядя вслед удаляющемуся Всеимперскому Старосте, Сергун думал: «Васисуалий, пожалуй, не так уж и плох». Сам же Васисуалий о своем противнике думал: «Он еще больший дурак, чем я предполагал.»
***
Барбарис Красноухов оторвавшись от каббалических махинаций с рассказом про деда и едва не утопших зайцев -- одного из своих многочисленных хобби выглянул из окна такси. Они уже подъезжали.
Советник одного из крупных княжеств по старой памяти любил наведываться в Форсинт. Первое время его привлекал парадная выправка военных столицы, и парадный блеск звёзд на груди высокопоставленных чиновников. Сейчас эти атрибуты его больше забавляли.
Будучи человеком добродушным, за полтора года регулярных коммандировок он только сейчас понял, что столь величественный порядок столицы обеспечивается только угрозой силы. Сейчас, после того, как по столице покатались он только изредка улыбался, вспоминая, как исполнение порядков восторгало его в былое время. После того как Протоиерей любезно пригласил его в Формозу, он практически поселился там, практически не навещая своё княжество.
Имея основы духовного образования он обычно заглядывал в ЦКБФ им. св. Консультария и каждый раз поражался, что в Форсинте исповеди были гласными и исповедывать страждующего мог любой желающий. Изредка в прочесс вмешивалась полиция в процесс, намекая что если исповедующийся срочно не осознает свои грехи его с треском выгонят из церкви. Один раз этим отличился и Староста, чем Барбариса просто поразил.
Обдумывая последний указ, про упоминания других княжеств и государств Барбарис раскурил кальян и сказал водителю: обратно в Формозу. Давненько я с троллем в переплёвки не играл.
Водитель кивнул и развернул машину.
За окном мелькнуло Главное Кладбище Форсинта. На одной из свежих могил возвышался ржавый железный крест и лаконичная надпись "Нелюдим Славаски". Мир бану его, прошептала проходящая мимо бабка...
Мистер Славаски совсем недавно приехал в Форсинт, чтобы полечиться в знаменитой больнице им. св. Консультария. Но был залечен местными докторами насмерть. Кто ж знал, что они не умеют лечить триангулоз Карпмана?
Тем временем машина миновала главный корпус ЦКБФ. Во дворе разыгрывалось небывалое действо. Все желающие могли кинуть тухлые помидоры или яйца в огромное чучело Араксия Реликта, выставленное на черном эбонитовом постаменте. В зубах чучела свисала большая вонючая тряпка.
Яйца и томаты летели не очень активно. Посетители больницы справедливо опасались репрессий со стороны лейтенанта. Ведь все действо записывалось на видеокамеру и передавалось на портативный компьютер Араксия, который в данный момент выслеживал формозонского шпиона.
- А вот капитан Крюк скорее удавится, чем выставит свое чучело на черный постамент - поговаривали в народе.
- Тссс! За такие речи вас могут сразу без суда и следствия по законам военного времени расстрелять из плюсомета! - зашептали на смутьянов окружающие. Те быстро умолкли, но поздно - в толпе стремительно просачивались оранжевые мундиры.
Что было дальше - Барбарис уже не видел, т.к. водитель прибавил газу. Так, на всякий случай...
-
Господин ПЖ - Губернатор планеты Плюк
- Сообщения: 3730
- Зарегистрирован: 06-06, 12:40
- Откуда: Планета Плюк, 215 в Тентуре, галактика Кин-дза-дза в Спирали
Господин ПЖ » 28-06, 11:11
Военный штаб Форсинта находился в подземном бункере. Здесь было много пыльных комнат за закрытыми дверьми. Какие секреты хранятся за закрытыми дверьми – никому не ведомо, кроме одно лишь капитана Крюка.
В одной из комнат горел свет. В комнате находились два человека - Принц Дионисий и капитан Крюк. На столе лежали в беспорядке листы с каким-то чертежами. Со стены на находящихся в комнате строго глядел портрет императора Никифора I. Принц увлеченно рассказывал капитану про свой новый «прожект» и показывал на чертежах устройство Железного Колосса, который поможет решить все проблемы Форсинта. Капитан слушал принца со скептическим выражением на лице.
- Посмотрите сюда, Крю – говорил Дионисий. – Внутри колосса находится сложный искусственный интеллект. А вот здесь на голове находится антенна. Через нее Колосс будет подключен к полицейской информационной сети. Колосс проверяет всю поступающую информацию. Колосс сам способен оценить правомерность тех или иных действий. Если Колосс найдет, что имело место нарушение закона, он тут же поймает и накажет нарушителя.
Я подсчитал, что эта штука позволит нам почти в 8 раз снизить расходы на полицию. Время подготовки полицейского можно будет снизить в 2 раза. У нас никогда не возникнет сложностей с тем, кого брать в полицию. Любой дурак сможет справиться со своими обязанностями. А если не будет справляться – то будет уволен и сурово наказан Колоссом.
- Принц, вы говорите, что Колосс снизит расходы на полицию. Но посмотрите сами – расходы на его создание и поддержание просто огромны.
- Да, но дело не только в расходах. Колосс принесет гораздо больше пользы, чем вся нынешняя полиция.
- Например?
- Например, сейчас есть множество недовольных жестокостью полиции. Это порождает бунты и распри на подавление которых тоже приходится тратить немалые средства. Если же за порядок в стране будет отвечать Колосс, то недовольные больше не смогут кричать и возмущаться несправедливостью наказания. О какой несправедливости может идти речь, когда приговор вынес беспристрастный и объективный Колосс?
- Вы думаете, что недовольных станет меньше?
- Конечно. А даже если недовольные останутся, что они смогут противопоставить Колоссу? Колосс будет внушать больше страха и уважения, чем любой полицейский. Колосс восстановит былое уважение к Форсинту.
- А что если граждане будут слишком бояться вашего Колосса?
- Я уже думал над этим вопросом. Наилучшим выходом, мне кажется, является создание небольшой территории, где Колосс не будет следить за нарушителями и наказывать их. В этой зоне поселятся жители, которые боятся Колосса. Порядок там будет по старинке охранять полиция. Можно несколько ослабить жесткость соблюдения закона на этой территории. Пускай у людей будет место, где можно хоть немного побезобразничать.
Капитан сидел в задумчивости. Мексиканский кактус (мир праху его и вони, которая до сих пор витает в воздухе) нравился ему гораздо больше, чем какая-то железная образина.
- Послушайте, принц. Вы сказали, что Колосс сможет наказывать даже полицейских?
- Совершенно верно. Он будет наказывать любого нарушителя порядка.
- Но в таком случае получается, что у него будут полномочия подвергать сомнению действия полиции. Это строго запрещено. Даже я стараюсь этим не заниматься.
- Но ведь полиция – это вчерашний день. Колосс должен заменить ее, также как автомобиль заменил лошадь.
Капитан вздохнул.
- Послушайте, принц. Может быть, конечно, полиция – это вчерашний день. Но полицейские – это еще и верные люди, опора нашей страны и императора. – капитан кивком указал на портрет, - Иногда они перегибают палку, но их лояльность не вызывает сомнения. Я не хочу, чтобы ваш Колосс причинил им вред. Да и что скажут люди, если Колосс начнет карать за нарушение закона тех, кто этот закон защищает.
- Хмм. Признаюсь, Крю, вы меня озадачили. Но вы правы, мы не можем внедрять Колосса без предварительной подготовки. Пожалуй, я лично возглавлю переподготовку полицейских кадров, чтобы они не пострадали от внедрения Колосса.
- Вот и хорошо. Займитесь этим, Дионисий. Через неделю подготовьте доклад о том, как продвигается переподготовка полицейского состава. – сказал капитан Крюк, в тайне надеясь, что переподготовка затянется очень и очень надолго.
***
А в подземный бункер, за те самые закрытые двери, на самом деле можно было проникнуть очень легко. И уже не один десятк человек прекрасно знал, как легко туда проникнуть и любую дверь, любой замок можно было открыть даже легче, чем шпилькой. Так что только капитан Крю был наивно уверен, что его секреты неведомы никому. Ему и в голову не приходило, что все, что происходит в его бункере может быть так же легко доступно, как и все происходящее у всех на глазах. Разные люди ему неоднократно говорили, что двери его бункера может распахнуть даже сообразительный ребенок. Но Крюк самонадеянно не придавал этому значения.
***
И тут в кармане Капитана Крюка зазвонил мобильный телефон. На экране появилось хмурое, жесткое бородатое лицо Васисуалия Виссарионова.
- Слушаю, Васисуалий - сказал Крюк. Что новенького?
- Есть идея! - возбужденно заговорил Всеимперский Староста, - не надо никакого колосса! Давайте просто вместо краски будем наполнять капсулы к пистолетам ядом кураре. Тогда любители перестрелок сами быстро перебьют друг дружку и будет у нас мир и покой! Все смутьяны передохнут.
- Любопытная идея, Васисуалий! За что я тебя ценю, это за креативность мышления. Надо будет обмозговать.
Только он отключился, как раздался звонок от Араксия Реликта:
- Есть идея, капитан! Не нужен нам никакой колосс! Надо просто всех полицейских одеть в плащи-невидимки. Сейчас есть такая перспективная разработка: одел плащ - и становишься невидим. Тогда полиция станет недосягаемой для преступников и мы их сможем карать по всей строгости закона. Причем они нигде от нас не скроются. Даже на своих кухнях, в постели с женой под одеялом, они не смогут быть уверены, что за ними не наблюдает полиция.
- Любопытная идея, Араксий! Люблю творческий подход в людях.
Только он отключился, как в кабинет уверенной походкой вошла Юлия Авакс.
- Есть идея, капитан!
***
Пока Капитан Крюк и Васисуалий Виссарионов обсуждали свои прожекты на Форсинту опустился туман. Никто не придал этому значения. Погода - она кпризная штука, то солнце, то дождь, то снег, то туман. Но никто не знал что это был необычный туман. Он обволакивал дома, заглядывал в окна жителей, впитывал в себя разговоры... потом он поднялся ввысь и облаком уплыл в сторону Формозы. Там, легко опустившись на землю, женщиной вошел в небольшой уютный домик. Она прошла, села за стол, перебрала почту, пришедшую ей от друзей из Форсинта... И прежде, чем ответить на эти письма занялась своим любимым паззлом. Она улыбалась. Она знала что теперь делать и как можно помочь тем, кто остался в Форсинте в смятении и разочаровании.
***
Тем временем вонь он погибшего Большого Мексиканского Кактуса все продолжала усиливаться. Она уже полностью охватила Дом Правительства Форсинта и начала заполнять центральную часть города. Капитан Крюк срочно издал указ всем подданым империи надеть респираторы и радоваться.
Распространение заразы совпало с эпидемией триангулоза Карпмана. В Форсинте было объявлено Чрезвычайное положение. Нужно было срочно найти виновных. Соседняя Формоза подходила для этой роли как нельзя лучше.
***
Казнь Аллы Туманофф. Гравюра неизвестного художника.
(К счастью, Алла не сгорела, а превратилась в туман, который унесло ветром в сторону княжества Формозы, где он и конденсировался в виде женщины)
В одной из комнат горел свет. В комнате находились два человека - Принц Дионисий и капитан Крюк. На столе лежали в беспорядке листы с каким-то чертежами. Со стены на находящихся в комнате строго глядел портрет императора Никифора I. Принц увлеченно рассказывал капитану про свой новый «прожект» и показывал на чертежах устройство Железного Колосса, который поможет решить все проблемы Форсинта. Капитан слушал принца со скептическим выражением на лице.
- Посмотрите сюда, Крю – говорил Дионисий. – Внутри колосса находится сложный искусственный интеллект. А вот здесь на голове находится антенна. Через нее Колосс будет подключен к полицейской информационной сети. Колосс проверяет всю поступающую информацию. Колосс сам способен оценить правомерность тех или иных действий. Если Колосс найдет, что имело место нарушение закона, он тут же поймает и накажет нарушителя.
Я подсчитал, что эта штука позволит нам почти в 8 раз снизить расходы на полицию. Время подготовки полицейского можно будет снизить в 2 раза. У нас никогда не возникнет сложностей с тем, кого брать в полицию. Любой дурак сможет справиться со своими обязанностями. А если не будет справляться – то будет уволен и сурово наказан Колоссом.
- Принц, вы говорите, что Колосс снизит расходы на полицию. Но посмотрите сами – расходы на его создание и поддержание просто огромны.
- Да, но дело не только в расходах. Колосс принесет гораздо больше пользы, чем вся нынешняя полиция.
- Например?
- Например, сейчас есть множество недовольных жестокостью полиции. Это порождает бунты и распри на подавление которых тоже приходится тратить немалые средства. Если же за порядок в стране будет отвечать Колосс, то недовольные больше не смогут кричать и возмущаться несправедливостью наказания. О какой несправедливости может идти речь, когда приговор вынес беспристрастный и объективный Колосс?
- Вы думаете, что недовольных станет меньше?
- Конечно. А даже если недовольные останутся, что они смогут противопоставить Колоссу? Колосс будет внушать больше страха и уважения, чем любой полицейский. Колосс восстановит былое уважение к Форсинту.
- А что если граждане будут слишком бояться вашего Колосса?
- Я уже думал над этим вопросом. Наилучшим выходом, мне кажется, является создание небольшой территории, где Колосс не будет следить за нарушителями и наказывать их. В этой зоне поселятся жители, которые боятся Колосса. Порядок там будет по старинке охранять полиция. Можно несколько ослабить жесткость соблюдения закона на этой территории. Пускай у людей будет место, где можно хоть немного побезобразничать.
Капитан сидел в задумчивости. Мексиканский кактус (мир праху его и вони, которая до сих пор витает в воздухе) нравился ему гораздо больше, чем какая-то железная образина.
- Послушайте, принц. Вы сказали, что Колосс сможет наказывать даже полицейских?
- Совершенно верно. Он будет наказывать любого нарушителя порядка.
- Но в таком случае получается, что у него будут полномочия подвергать сомнению действия полиции. Это строго запрещено. Даже я стараюсь этим не заниматься.
- Но ведь полиция – это вчерашний день. Колосс должен заменить ее, также как автомобиль заменил лошадь.
Капитан вздохнул.
- Послушайте, принц. Может быть, конечно, полиция – это вчерашний день. Но полицейские – это еще и верные люди, опора нашей страны и императора. – капитан кивком указал на портрет, - Иногда они перегибают палку, но их лояльность не вызывает сомнения. Я не хочу, чтобы ваш Колосс причинил им вред. Да и что скажут люди, если Колосс начнет карать за нарушение закона тех, кто этот закон защищает.
- Хмм. Признаюсь, Крю, вы меня озадачили. Но вы правы, мы не можем внедрять Колосса без предварительной подготовки. Пожалуй, я лично возглавлю переподготовку полицейских кадров, чтобы они не пострадали от внедрения Колосса.
- Вот и хорошо. Займитесь этим, Дионисий. Через неделю подготовьте доклад о том, как продвигается переподготовка полицейского состава. – сказал капитан Крюк, в тайне надеясь, что переподготовка затянется очень и очень надолго.
***
А в подземный бункер, за те самые закрытые двери, на самом деле можно было проникнуть очень легко. И уже не один десятк человек прекрасно знал, как легко туда проникнуть и любую дверь, любой замок можно было открыть даже легче, чем шпилькой. Так что только капитан Крю был наивно уверен, что его секреты неведомы никому. Ему и в голову не приходило, что все, что происходит в его бункере может быть так же легко доступно, как и все происходящее у всех на глазах. Разные люди ему неоднократно говорили, что двери его бункера может распахнуть даже сообразительный ребенок. Но Крюк самонадеянно не придавал этому значения.
***
И тут в кармане Капитана Крюка зазвонил мобильный телефон. На экране появилось хмурое, жесткое бородатое лицо Васисуалия Виссарионова.
- Слушаю, Васисуалий - сказал Крюк. Что новенького?
- Есть идея! - возбужденно заговорил Всеимперский Староста, - не надо никакого колосса! Давайте просто вместо краски будем наполнять капсулы к пистолетам ядом кураре. Тогда любители перестрелок сами быстро перебьют друг дружку и будет у нас мир и покой! Все смутьяны передохнут.
- Любопытная идея, Васисуалий! За что я тебя ценю, это за креативность мышления. Надо будет обмозговать.
Только он отключился, как раздался звонок от Араксия Реликта:
- Есть идея, капитан! Не нужен нам никакой колосс! Надо просто всех полицейских одеть в плащи-невидимки. Сейчас есть такая перспективная разработка: одел плащ - и становишься невидим. Тогда полиция станет недосягаемой для преступников и мы их сможем карать по всей строгости закона. Причем они нигде от нас не скроются. Даже на своих кухнях, в постели с женой под одеялом, они не смогут быть уверены, что за ними не наблюдает полиция.
- Любопытная идея, Араксий! Люблю творческий подход в людях.
Только он отключился, как в кабинет уверенной походкой вошла Юлия Авакс.
- Есть идея, капитан!
***
Пока Капитан Крюк и Васисуалий Виссарионов обсуждали свои прожекты на Форсинту опустился туман. Никто не придал этому значения. Погода - она кпризная штука, то солнце, то дождь, то снег, то туман. Но никто не знал что это был необычный туман. Он обволакивал дома, заглядывал в окна жителей, впитывал в себя разговоры... потом он поднялся ввысь и облаком уплыл в сторону Формозы. Там, легко опустившись на землю, женщиной вошел в небольшой уютный домик. Она прошла, села за стол, перебрала почту, пришедшую ей от друзей из Форсинта... И прежде, чем ответить на эти письма занялась своим любимым паззлом. Она улыбалась. Она знала что теперь делать и как можно помочь тем, кто остался в Форсинте в смятении и разочаровании.
***
Тем временем вонь он погибшего Большого Мексиканского Кактуса все продолжала усиливаться. Она уже полностью охватила Дом Правительства Форсинта и начала заполнять центральную часть города. Капитан Крюк срочно издал указ всем подданым империи надеть респираторы и радоваться.
Распространение заразы совпало с эпидемией триангулоза Карпмана. В Форсинте было объявлено Чрезвычайное положение. Нужно было срочно найти виновных. Соседняя Формоза подходила для этой роли как нельзя лучше.
***
Казнь Аллы Туманофф. Гравюра неизвестного художника.
(К счастью, Алла не сгорела, а превратилась в туман, который унесло ветром в сторону княжества Формозы, где он и конденсировался в виде женщины)
-
Господин ПЖ - Губернатор планеты Плюк
- Сообщения: 3730
- Зарегистрирован: 06-06, 12:40
- Откуда: Планета Плюк, 215 в Тентуре, галактика Кин-дза-дза в Спирали
Господин ПЖ » 28-06, 11:15
Императору впервые за много лет не спалось. Он долго ворочался, но эффективный сон не желал приходить. Что-то в сложном, годами отлаженном механизме управления империей не сработало так, как он рассчитывал. Нет, к своим подчиненным у него претензий не было, они сработали как всегда чётко, к сожалению, как всегда слишком буквально поняв его распоряжения. Император тяжело вздохнул. Грех всех хороших исполнителей – в полном отсутствии гибкости и фантазии. Это неизбежное зло. Чего же хотят эти бунтовщики? - думал он, - Чтобы я отправил на костер своих самых преданных последователей?! Хех… Глупцы! «Справедливость!», «Верность идее!» - кричат они. Наивные неблагодарные дети. Император опустил ноги на холодный каменный пол, нашарил теплые валенки. Тоскливое чувство ознобом проникло в его душу...
***
Васисуалий шел по тихим улицам Формозы и спрашивал редких прохожих как найти дворец князя? Наконец, следуя указаниям, он дошел до того места, где должен был жить князь. То что он увидел повергло его в шок...
Это было одновременно ... и бесконечность космоса, который одновременно пуст и заполнен бесчисленным колличеством миров, которые князю хочется увидеть. Сверкающая пустота и поглащающая наполненность одновременно. Князь сам являлся и кораблём и пассажиром, это бесконечное пространство его дом, который может оказаться в любой точке этого пространства по его желанию.
...и лесная поляна, лучи закатного солнца пробиваются сквозь листья деревьев. Пахнет сырой листвой и дымом маленького костерка, вокруг которого сидят несколько человек, беседуя о чём-то отстраненном. Время потерялось где-то в шуме ветра и листвы деревьев, это мгновение вмещает в себя всё причинность бытия от начала до конца. Есть только это непроходящее ощущение вечного места, куда так хочется вернуться из самых дальних странствий, погреться у костра и поделиться переживаниями с теми, кто так же близок князю по духу, и для кого именно эта поляна тот самый настоящий дом.
... и некоторый источник энергии, и формирователи жестких (прочных, силовых) полей. Берег реки поле около леса. Силовые поля уходят под воду и над поверхностью воды и берега строят водяной купол, который и невидимо прозрачен и зеркален одновременно. Это и есть тот дом, куда можно прийти и создать в нём усилием мысли всё что нужно для решения бытовых проблем, как то комнаты, мебель, прочие удобства. Куда можно пригласить друзей и знакомых в непогоду или в холодное время года.
***
Пока Всеимперский Староста приходил в себя, у него в кармане настойчиво завибрировал мобильный телефон. Его вызывал на связь Капитан Крюк.
- Слушаю, ваше высокопревосходительство! - отчеканил Староста
- Васисуалий, тебе новое сверхсрочное и сверхсекретное задание: по последним данным, полученым из надежных источников, князь Димитрий готовит секретные материалы страшной разрушительной силы. Они представляют серьезную опасность для самого существования Форсинта. Необходимо найти их и вывезти мне любой ценой. При невозможности вывоза - уничтожить. Выполнишь - получишь чин первого вицепремьера
- Вас понял, сэр!
- Давай, действуй! Задействуй Араксия и всех, кого сможешь.
- А как быть со шпионом в наших рядах?
- Черт с ним, сейчас главное - это! Потом будем искать. Речь идет о выживании Форсинта!
- Есть, сэр!
- До связи.
Эх, нет тут возможности проследить за князем с помощью телекранов... Ну да ладно, будем действовать по-старинке.
Супер-лейтенант Виссарионов достал бинокль и начал изучать дворец князя. В настоящее время он представлял собой поляну. У костра сидели люди. Князь поливал водой шашлыки и что-то увлеченно расказывал. Васисуалий прислушался - голоса были тихие, но весьма отчетливые... Супер-лейтенанту повезло: речь как-раз шла об искомых документах. Похоже, документы хранятся в тайной комнате, парящей где-то в вышине, над княжеством. Только вот как туда попасть?
Староста вынул свой вставной глаз и сменил в видеокамере, хранящейся в нем, новую касету взамен закончившейся и снова поставил глаз на запись.
И тут на шоссе, пролегавшем неподалеку от наблюдательного пункта супер-лейтенанта, послышался какой-то шум. Это Барбарис Красноухов возвращался из Форсинта. Васисуалий быстро сориентировался, и подбежал к краю скалы, нависавшей над шоссе. Мгновение, и он запрыгнул на кабину машины, не забыв сбросить перед прыжком пару камней, иммитируя обвал. Это он сделал для того, чтобы грохот, вызванный падением большой металлической туши на кабину, пассажир и водитель посчитали за последствия обвала. Так и вышло...
***
... Тем временем, глубоко под землей тектоническая плита на котрой покоился Форсинт, дала трещину. Сеть мелких трещин быстро распространилась по фундаменту города. Любой, кто-то загянул в канализацию города, смог бы заметить эти маленькие трещины. Но по приказу капитана Крюка канализация была завалена мешками с песком. Так что некому было предупредить жителей Форсинта об опасности...
***
И вот автомобиль въехал в гиперпространственные ворота и оказался в висящем над землей замке. Машина въехала в гараж, пассажир и водитель вышли. Вассисуалий слез с крыши кабины и огляделся. В полумраке гаража слабо светилось маленькое зарешеченное окошечко. Эх, блин, опять разбираться придется, - с досадой подумал супер-лейтенант. Но внутренне он был готов на любые подвиги во благо империи.
Староста Виссарионов начал торопливо разбираться. Сначала он отвинтил свою механическую руку и просунул ее сквозь решетку окна. Рука шмякнулась оземь за пределами гаража. Далее, он также поступил с ногой. Снял механическую часть головы, намотал хрупкие детали на пояс и аккуратно пропустил сквозь решетку. Оставшаяся половина Старосты с трудом, но пролезла в узкое окошко. Уф... Теперь оставалось только собраться. И не только с мыслями...
Собравшись, Васисуалий огляделся: Дом Правительства Формозы представлял собой небольшой, но красивый дворец. Дверь была чуть приоткрыта, изнутри были слышны приглушенные голоса. Подкравшись, разведчик Форсинта заглянул внутрь.
За круглым столом собралось все руководство княжества. Князь как раз делал доклад о новой стратегии взаимоотношений княжества и империи в связи с новыми обстоятельствами. Упомянул он также и о искомых документах, которые, судя по всему, точно были здесь. Васисуалий в нетерпении потер руки. Вернее, потер руку о крюку.
Руководство Формозы было весьма немногочисленно. Васисуалия удивило, что все одеты кто во что горазд - никаких тебе мундиров, звезд и погон. Руководители княжества ничем не отличались от обычных граждан. Надо сказать, что в Форсинте существовала четкая иерархическая система: Император и высшая элита носили светлоголубые мундиры и штаны, Первый министр с заместителями - красные, министры - темнооранжевые, полицейские - светлооранжевые, орден гроссмейстеров, как уже упоминалось, - аквамариновые, простые граждане - зеленые, а дети и школьники выделялись темнозелеными костюмами. Были еще генералы в салатовых штанах, техники в черных костюмах трубочистов, придворные в темноголубых рейтузах, а лишенные всех прав каторжники - в синих робах... Короче, в Форсинте, глядя на штаны, можно было сразу определить принадлежность подданого к той или иной касте. А здесь... Тьфу ты, демократы чертовы, - подумал Васисуалий,
Общество без цветовой дифференциации штанов - нежизнеспособно!
***
Тем временем, Его Величество Император Форсинта Никифор I, мягко ступая по каменному полу валенками, подошел к окну. Хмурый пейзаж центральной площади Модеры расстилался перед ним. Не было больше слышно ни веселого детского смеха, затихли игры и конкурсы, исчезли хороводы, пропали поэты и художники. Только семейные летописцы что-то писали при свете лампад в своих квартирах.
Единственное, что нарушало предрассветную тишину - мерная дробь шагов. Это младшие командиры готовили к натурализации новую партию школьников. Натурализация представляла собой что-то вроде "смотра строя и песни". Прошедший натурализацию школьник получал свою золотую звездочку и становился полноправным членом Форсинта. Он теперь мог жить в любом доме, а не только в душной казарме. И Эцелоп не так часто приходил его бить по ночам.
Сегодня учения вел лейтенант Максимилиан Максимус. Тяжелой походкой он двигался вдоль строя и лениво командовал:
- Левой! Левой! Р-раз-два-три! Конструктивнее, сукины дети! Позитивнее!
Иногда он лупил кого то жезлом-веником:
-Эй ты, очкастый! Почему не в ногу?!!! Где конструктив? Почему русский язык не сдал? Пошел на гауптвахту быстро! 5 суток ареста!
Некоторых сразу оттаскивали в Полицейский Архив.
Периодически он доставал пистолет и постреливал по особо резвым школярам. Оранжевые пятна липли на вспотевшие лбы и жгли кожу...
Император задумчиво осматривал учения. Странно, но при строительстве Форсинта он видел его совсем другим. Даже название красивое придумал "Солнечная страна". Куда все это подевалось? - вопрошал себя он и не находил ответа...
***
Васисуалий внимательно слушал выступление Протоирея отца Дмитрия. К сожалению, после разборок и сборок звукоусиливающий модуль немного барахлил. Слышимость была плохая, но подползти ближе Всеимперский староста не рискнул.
Протоиерей говорил о нынешнем состоянии дел. Об отношениях с Форсинтом, о нынешнем общественном строе Форсинта, который Протоиерей называл не иначе как «тоталитарный сифоизм». Васисуалий был возмущен до глубины души. Их образцовую монархию обозвали сифоизмом, да еще и тоталитарным!
Отец Дмитрий завел речь о каком-то наследии предков. Васисуалий мало что понял, но предположил, что у Формозы имеются некие территориальные претензии.
Протоирей сказал, что многие жители Формозы пытаются решать чужие проблемы, которые руководство Форсинты проблемой и не считает. Вот с этим Всеимперский староста был полностью согласен.
Отец Дмитрий перешел к вопросам общественного устройства Фомозы. К удивлению Васисуалия, формозоны называли свой строй конституционной монархией. Это не укладывалось в голове. Ну какая может быть к черту монархия без королевской гвардии, полиции и цветовой дифференциации штанов? Васисуалий слишком увлекся своими мыслями и не услышал, как Миколаус Дзеньковский прокомментировал слова Протоиерея.
Отец Дмитрий завел речь о стратегических планах Фомозы отеносительно Форминта. Васисуалий даже дышать перестал, чтобы не пропустить не единого слова. Но слова Протоиерея еще сильнее озадачили Всеимперского Старосту. Потому что план нападения состоял в том чтобы чтобы оставить руководителей Форсинта в покое. «Чокнутые», - решил про себя Васисуалий. «Один чокнутый говорит, а другие чокнутые слушают».
Васисуалий опять чуть не пропустил замечание Протоиерея. Что-то про железный занавес, проникнуть через который поможет «радио свободы». Что такое железный занавес, Васисуалий знал. А вот что такое это за радио такое – понятия не имел. Но предположение о том, что радио поможет сломать железный занавес Форсинта – явный бред.
Наконец, Протоиерей завел речь о секретных материалах. Этот вопрос интересовал многих собравшихся. Но, когда отца Дмитрия спросили, где находятся эти ценные бумаги, он указал на свою голову: «Здесь, за семью печатями.» Выяснилось, что Протоиерей еще не решил, стоит ли использовать против Форсинта такое мощное оружие. Но в любом случае, чтобы оружие обрело силу, документ должен быть написан при помощи карандаша судьбы, который находится сейчас где-то в Стамбуле, в могиле великого воителя Тамерлана.
Всеимперский Староста глубоко задумался. Для того, чтобы разрушить планы врага, ему требовалось получить одну из двух вещей: голову Протоиерея или карандаш судьбы. Получить первое будет явно тяжелее. Васисуалий понял, что впереди его ждет дальняя дорога в Турцию.
***
Васисуалий шел по тихим улицам Формозы и спрашивал редких прохожих как найти дворец князя? Наконец, следуя указаниям, он дошел до того места, где должен был жить князь. То что он увидел повергло его в шок...
Это было одновременно ... и бесконечность космоса, который одновременно пуст и заполнен бесчисленным колличеством миров, которые князю хочется увидеть. Сверкающая пустота и поглащающая наполненность одновременно. Князь сам являлся и кораблём и пассажиром, это бесконечное пространство его дом, который может оказаться в любой точке этого пространства по его желанию.
...и лесная поляна, лучи закатного солнца пробиваются сквозь листья деревьев. Пахнет сырой листвой и дымом маленького костерка, вокруг которого сидят несколько человек, беседуя о чём-то отстраненном. Время потерялось где-то в шуме ветра и листвы деревьев, это мгновение вмещает в себя всё причинность бытия от начала до конца. Есть только это непроходящее ощущение вечного места, куда так хочется вернуться из самых дальних странствий, погреться у костра и поделиться переживаниями с теми, кто так же близок князю по духу, и для кого именно эта поляна тот самый настоящий дом.
... и некоторый источник энергии, и формирователи жестких (прочных, силовых) полей. Берег реки поле около леса. Силовые поля уходят под воду и над поверхностью воды и берега строят водяной купол, который и невидимо прозрачен и зеркален одновременно. Это и есть тот дом, куда можно прийти и создать в нём усилием мысли всё что нужно для решения бытовых проблем, как то комнаты, мебель, прочие удобства. Куда можно пригласить друзей и знакомых в непогоду или в холодное время года.
***
Пока Всеимперский Староста приходил в себя, у него в кармане настойчиво завибрировал мобильный телефон. Его вызывал на связь Капитан Крюк.
- Слушаю, ваше высокопревосходительство! - отчеканил Староста
- Васисуалий, тебе новое сверхсрочное и сверхсекретное задание: по последним данным, полученым из надежных источников, князь Димитрий готовит секретные материалы страшной разрушительной силы. Они представляют серьезную опасность для самого существования Форсинта. Необходимо найти их и вывезти мне любой ценой. При невозможности вывоза - уничтожить. Выполнишь - получишь чин первого вицепремьера
- Вас понял, сэр!
- Давай, действуй! Задействуй Араксия и всех, кого сможешь.
- А как быть со шпионом в наших рядах?
- Черт с ним, сейчас главное - это! Потом будем искать. Речь идет о выживании Форсинта!
- Есть, сэр!
- До связи.
Эх, нет тут возможности проследить за князем с помощью телекранов... Ну да ладно, будем действовать по-старинке.
Супер-лейтенант Виссарионов достал бинокль и начал изучать дворец князя. В настоящее время он представлял собой поляну. У костра сидели люди. Князь поливал водой шашлыки и что-то увлеченно расказывал. Васисуалий прислушался - голоса были тихие, но весьма отчетливые... Супер-лейтенанту повезло: речь как-раз шла об искомых документах. Похоже, документы хранятся в тайной комнате, парящей где-то в вышине, над княжеством. Только вот как туда попасть?
Староста вынул свой вставной глаз и сменил в видеокамере, хранящейся в нем, новую касету взамен закончившейся и снова поставил глаз на запись.
И тут на шоссе, пролегавшем неподалеку от наблюдательного пункта супер-лейтенанта, послышался какой-то шум. Это Барбарис Красноухов возвращался из Форсинта. Васисуалий быстро сориентировался, и подбежал к краю скалы, нависавшей над шоссе. Мгновение, и он запрыгнул на кабину машины, не забыв сбросить перед прыжком пару камней, иммитируя обвал. Это он сделал для того, чтобы грохот, вызванный падением большой металлической туши на кабину, пассажир и водитель посчитали за последствия обвала. Так и вышло...
***
... Тем временем, глубоко под землей тектоническая плита на котрой покоился Форсинт, дала трещину. Сеть мелких трещин быстро распространилась по фундаменту города. Любой, кто-то загянул в канализацию города, смог бы заметить эти маленькие трещины. Но по приказу капитана Крюка канализация была завалена мешками с песком. Так что некому было предупредить жителей Форсинта об опасности...
***
И вот автомобиль въехал в гиперпространственные ворота и оказался в висящем над землей замке. Машина въехала в гараж, пассажир и водитель вышли. Вассисуалий слез с крыши кабины и огляделся. В полумраке гаража слабо светилось маленькое зарешеченное окошечко. Эх, блин, опять разбираться придется, - с досадой подумал супер-лейтенант. Но внутренне он был готов на любые подвиги во благо империи.
Староста Виссарионов начал торопливо разбираться. Сначала он отвинтил свою механическую руку и просунул ее сквозь решетку окна. Рука шмякнулась оземь за пределами гаража. Далее, он также поступил с ногой. Снял механическую часть головы, намотал хрупкие детали на пояс и аккуратно пропустил сквозь решетку. Оставшаяся половина Старосты с трудом, но пролезла в узкое окошко. Уф... Теперь оставалось только собраться. И не только с мыслями...
Собравшись, Васисуалий огляделся: Дом Правительства Формозы представлял собой небольшой, но красивый дворец. Дверь была чуть приоткрыта, изнутри были слышны приглушенные голоса. Подкравшись, разведчик Форсинта заглянул внутрь.
За круглым столом собралось все руководство княжества. Князь как раз делал доклад о новой стратегии взаимоотношений княжества и империи в связи с новыми обстоятельствами. Упомянул он также и о искомых документах, которые, судя по всему, точно были здесь. Васисуалий в нетерпении потер руки. Вернее, потер руку о крюку.
Руководство Формозы было весьма немногочисленно. Васисуалия удивило, что все одеты кто во что горазд - никаких тебе мундиров, звезд и погон. Руководители княжества ничем не отличались от обычных граждан. Надо сказать, что в Форсинте существовала четкая иерархическая система: Император и высшая элита носили светлоголубые мундиры и штаны, Первый министр с заместителями - красные, министры - темнооранжевые, полицейские - светлооранжевые, орден гроссмейстеров, как уже упоминалось, - аквамариновые, простые граждане - зеленые, а дети и школьники выделялись темнозелеными костюмами. Были еще генералы в салатовых штанах, техники в черных костюмах трубочистов, придворные в темноголубых рейтузах, а лишенные всех прав каторжники - в синих робах... Короче, в Форсинте, глядя на штаны, можно было сразу определить принадлежность подданого к той или иной касте. А здесь... Тьфу ты, демократы чертовы, - подумал Васисуалий,
Общество без цветовой дифференциации штанов - нежизнеспособно!
***
Тем временем, Его Величество Император Форсинта Никифор I, мягко ступая по каменному полу валенками, подошел к окну. Хмурый пейзаж центральной площади Модеры расстилался перед ним. Не было больше слышно ни веселого детского смеха, затихли игры и конкурсы, исчезли хороводы, пропали поэты и художники. Только семейные летописцы что-то писали при свете лампад в своих квартирах.
Единственное, что нарушало предрассветную тишину - мерная дробь шагов. Это младшие командиры готовили к натурализации новую партию школьников. Натурализация представляла собой что-то вроде "смотра строя и песни". Прошедший натурализацию школьник получал свою золотую звездочку и становился полноправным членом Форсинта. Он теперь мог жить в любом доме, а не только в душной казарме. И Эцелоп не так часто приходил его бить по ночам.
Сегодня учения вел лейтенант Максимилиан Максимус. Тяжелой походкой он двигался вдоль строя и лениво командовал:
- Левой! Левой! Р-раз-два-три! Конструктивнее, сукины дети! Позитивнее!
Иногда он лупил кого то жезлом-веником:
-Эй ты, очкастый! Почему не в ногу?!!! Где конструктив? Почему русский язык не сдал? Пошел на гауптвахту быстро! 5 суток ареста!
Некоторых сразу оттаскивали в Полицейский Архив.
Периодически он доставал пистолет и постреливал по особо резвым школярам. Оранжевые пятна липли на вспотевшие лбы и жгли кожу...
Император задумчиво осматривал учения. Странно, но при строительстве Форсинта он видел его совсем другим. Даже название красивое придумал "Солнечная страна". Куда все это подевалось? - вопрошал себя он и не находил ответа...
***
Васисуалий внимательно слушал выступление Протоирея отца Дмитрия. К сожалению, после разборок и сборок звукоусиливающий модуль немного барахлил. Слышимость была плохая, но подползти ближе Всеимперский староста не рискнул.
Протоиерей говорил о нынешнем состоянии дел. Об отношениях с Форсинтом, о нынешнем общественном строе Форсинта, который Протоиерей называл не иначе как «тоталитарный сифоизм». Васисуалий был возмущен до глубины души. Их образцовую монархию обозвали сифоизмом, да еще и тоталитарным!
Отец Дмитрий завел речь о каком-то наследии предков. Васисуалий мало что понял, но предположил, что у Формозы имеются некие территориальные претензии.
Протоирей сказал, что многие жители Формозы пытаются решать чужие проблемы, которые руководство Форсинты проблемой и не считает. Вот с этим Всеимперский староста был полностью согласен.
Отец Дмитрий перешел к вопросам общественного устройства Фомозы. К удивлению Васисуалия, формозоны называли свой строй конституционной монархией. Это не укладывалось в голове. Ну какая может быть к черту монархия без королевской гвардии, полиции и цветовой дифференциации штанов? Васисуалий слишком увлекся своими мыслями и не услышал, как Миколаус Дзеньковский прокомментировал слова Протоиерея.
Отец Дмитрий завел речь о стратегических планах Фомозы отеносительно Форминта. Васисуалий даже дышать перестал, чтобы не пропустить не единого слова. Но слова Протоиерея еще сильнее озадачили Всеимперского Старосту. Потому что план нападения состоял в том чтобы чтобы оставить руководителей Форсинта в покое. «Чокнутые», - решил про себя Васисуалий. «Один чокнутый говорит, а другие чокнутые слушают».
Васисуалий опять чуть не пропустил замечание Протоиерея. Что-то про железный занавес, проникнуть через который поможет «радио свободы». Что такое железный занавес, Васисуалий знал. А вот что такое это за радио такое – понятия не имел. Но предположение о том, что радио поможет сломать железный занавес Форсинта – явный бред.
Наконец, Протоиерей завел речь о секретных материалах. Этот вопрос интересовал многих собравшихся. Но, когда отца Дмитрия спросили, где находятся эти ценные бумаги, он указал на свою голову: «Здесь, за семью печатями.» Выяснилось, что Протоиерей еще не решил, стоит ли использовать против Форсинта такое мощное оружие. Но в любом случае, чтобы оружие обрело силу, документ должен быть написан при помощи карандаша судьбы, который находится сейчас где-то в Стамбуле, в могиле великого воителя Тамерлана.
Всеимперский Староста глубоко задумался. Для того, чтобы разрушить планы врага, ему требовалось получить одну из двух вещей: голову Протоиерея или карандаш судьбы. Получить первое будет явно тяжелее. Васисуалий понял, что впереди его ждет дальняя дорога в Турцию.
-
Господин ПЖ - Губернатор планеты Плюк
- Сообщения: 3730
- Зарегистрирован: 06-06, 12:40
- Откуда: Планета Плюк, 215 в Тентуре, галактика Кин-дза-дза в Спирали
Господин ПЖ » 28-06, 11:17
Политическая карта Форсинта и прилегающих территорий.
Комментарии к политической карте Форсинта.
1. На карте не указана горная цепь "Проблеммаа", находящаяся в центральной части Форсинта. Это один из высочайших горных массивов мира. Приказом Правительства Форсинта это место обозначается на картах как равнина.
Формозонцы любят исследовать эту горную гряду. Говорят, что на ее склонах и начала зарождаться эта легенда.
2. Северо-западная граница Форсинта считается проходящей по восточному побережью моря Хамства. Таким образом, море Хамства является внутренним морем империи ФГМС. Однако, высокопоставленные чиновники Форсинта часто ездят отдыхать на шикарные пляжи этого моря, купаются там, катаются на яхтах, ловят в его мутных водах рыбу.
Пограничные войска ФГМС никаких возражений по этому поводу не высказывают. Таким образом, де-факто данное море частично входит в пределы Форсинта.
Купающимися в море часто видели Министра Госбезопасности Форсинта Марка Крысобоя, Министра Внутренних Дел и Всеимперского Старосту Васисуалия Виссарионова, Начальника Имперской Охраны лейтенанта Араксия Реликта, Министра Энергетики Леди Авакс и др. официальных лиц. Простым форсинтовцам отдых на море недоступен. Некоторые ездят на море дикарями, но отлавливаются полицейскими патрулями и жестоко наказываются ссылкой в Полицейский Архив, расстрелом из плюсометов и другими мерами воздействия.
Недавно Витторио Граждмиро тайно приехал в Форсинт и застал гг. Виссарионова, Авакс и Крысобоя, купающимися в море на яхте. Леди Авакс фантазировала за какую бы сумму она могла кинуть своих друзей на бабки, Марк Крысобой делился триумфом бича на всефорсинтовском вече, организованном Принцем Дионисием, а Васисуалий взахлеб рассказывал как он здорово уделал формозонцев, вывалив содержимое похищенных бочек на вече, перед этим доведя специальным реагентом "iskazhcitus" все это до нужного агрегатного состояния.
Бывший губернатор занял удобную позицию на берегу, взял всех троих на мушку форсинтовского пистолета и залепил им в лоб по капсуле. Капсула, попадая в подданого Форсинта, остается на его теле несмываемым оранжевым пятном полгода. Эти же господа смахнули пятна, как бумажную наклейку... Так что, против форсинтовских властей пистолеты совершенно неэффективны - сделал вывод Витторио. Наверное, они специально так спроектированы. Да..., в хитрости руководству Форсинта не откажешь...
Оставалось лишь удивляться, почему лишенным всех прав каторжникам в синих робах каждый понедельник исправно выдавали железные кресты и капсулы...
Комментарии к политической карте Форсинта.
1. На карте не указана горная цепь "Проблеммаа", находящаяся в центральной части Форсинта. Это один из высочайших горных массивов мира. Приказом Правительства Форсинта это место обозначается на картах как равнина.
Формозонцы любят исследовать эту горную гряду. Говорят, что на ее склонах и начала зарождаться эта легенда.
2. Северо-западная граница Форсинта считается проходящей по восточному побережью моря Хамства. Таким образом, море Хамства является внутренним морем империи ФГМС. Однако, высокопоставленные чиновники Форсинта часто ездят отдыхать на шикарные пляжи этого моря, купаются там, катаются на яхтах, ловят в его мутных водах рыбу.
Пограничные войска ФГМС никаких возражений по этому поводу не высказывают. Таким образом, де-факто данное море частично входит в пределы Форсинта.
Купающимися в море часто видели Министра Госбезопасности Форсинта Марка Крысобоя, Министра Внутренних Дел и Всеимперского Старосту Васисуалия Виссарионова, Начальника Имперской Охраны лейтенанта Араксия Реликта, Министра Энергетики Леди Авакс и др. официальных лиц. Простым форсинтовцам отдых на море недоступен. Некоторые ездят на море дикарями, но отлавливаются полицейскими патрулями и жестоко наказываются ссылкой в Полицейский Архив, расстрелом из плюсометов и другими мерами воздействия.
Недавно Витторио Граждмиро тайно приехал в Форсинт и застал гг. Виссарионова, Авакс и Крысобоя, купающимися в море на яхте. Леди Авакс фантазировала за какую бы сумму она могла кинуть своих друзей на бабки, Марк Крысобой делился триумфом бича на всефорсинтовском вече, организованном Принцем Дионисием, а Васисуалий взахлеб рассказывал как он здорово уделал формозонцев, вывалив содержимое похищенных бочек на вече, перед этим доведя специальным реагентом "iskazhcitus" все это до нужного агрегатного состояния.
Бывший губернатор занял удобную позицию на берегу, взял всех троих на мушку форсинтовского пистолета и залепил им в лоб по капсуле. Капсула, попадая в подданого Форсинта, остается на его теле несмываемым оранжевым пятном полгода. Эти же господа смахнули пятна, как бумажную наклейку... Так что, против форсинтовских властей пистолеты совершенно неэффективны - сделал вывод Витторио. Наверное, они специально так спроектированы. Да..., в хитрости руководству Форсинта не откажешь...
Оставалось лишь удивляться, почему лишенным всех прав каторжникам в синих робах каждый понедельник исправно выдавали железные кресты и капсулы...
-
Господин ПЖ - Губернатор планеты Плюк
- Сообщения: 3730
- Зарегистрирован: 06-06, 12:40
- Откуда: Планета Плюк, 215 в Тентуре, галактика Кин-дза-дза в Спирали
Господин ПЖ » 28-06, 11:24
Картина: "Руководство Форсинта возвращается после купания в море Хамства"
Тем временем в Княжестве Формоза намечалось интересное событие: готовился Всекняжеский Званный Ужин. Инициатором затеи выступила Фрау Флаттертир. В инициативную группу вошли также Сергун Воронцов, Алла Туманофф и Витторио Граждамиро. На ужин были приглашены все подданые княжества, независимо от города проживания. В городе Арт-и-Юмория был создан огромный зал с эстрадой, накрыт праздничный стол, приглашены известные артисты.
Князь Димитрий Иероним приготовил на всех свой отменный фирменный шашлык. Миколаус Дзеньковский подготовил впечатляющую музыкальную программу, Барбарис Красноухов заготовил несколько интересных фокусов (с применением новейших технологий НЛП), Алла Туманофф и Фрау Флаттертир готовили чудесный праздничный пирог. Витторио Граждамиро взял на себя развлекательную программу. Тамара фон Садофф взялась украсить стол дивными цветами из сада. На диву почтенной публике планировались даже выступления дрессированного тролля Леопардио с целой командой дрессировщиков. Планировалась и образовательная часть программы: Синьора Селена готовила серию поучительных притч, а профессор К. Домодедов обещал выступить с лекцией об искусственном интеллекте (с демонстрацией работоспособного искусственного программируемого мозга ИПМ-06, аналогичного тому, что был вживлен Капитану Крюку).
***
Злой и разочарованный Васиссуарий возвращался из Турции. Никакого карандаша судьбы там естественно не было. Князь Дмитрий просто пошутил...
***
Васисуалий доложил начальнику о результатах поездки. Поступил новый приказ: шпионом пока не заниматься, а вместе с Араксием Реликтом сорвать формозонцам Всекняжеский Званный Ужин.
Васисуалий стал прикидывать, как бы лучше выполнить это задание: подсыпать в угощение яду? Переехать праздничный стол трактором? Привезти из Бобруйска формозонцам в подарок дикое животное?
И тут его взор обратился к саду. Там скромная девушка Тамара поливала свои цветы...
Тот, кто нам мешает, тот нам и поможет! - сверкнула мысль в металлической голове Старосты.
Васисуалий созвонился с Араксием и они встретились у входа в сад. Тамара как раз склонилась с лейкой над самыми дивными цветами сада - защинтерсами. Незаметно завязался разговор и в ходе беседы оказалось, что у Тамары с гостями из Форсинта много общего. Все трое были горячими поклонниками Маркиза де Сада, любили черный юмор, виртуозно матерились, люто ненавидели всяких там толерастов и явлиноподобных, а особенно гг. Граждамиро и Туманофф. Васисуалий рассказал Тамаре, как он помогал ей участвовать в дуэли против бывшего губернатора и Тамара взглянула на него с благодарностью.
Так установились доверительные отношения между офицерами Форсинта и главным садоводом Формозы Тамарой фон Садофф. К вечеру они уже вместе составляли план, как сорвать Всекняжеский Ужин. Было решено, что Тамара принесет к праздничному столу свежие защитинтерсы в большой красивой вазе, а внутри вазы, превратившись в джинов, будут сидеть Васисуалий и Араксий. В самый разгар торжества, они выпрыгнут из вазы и опрыскают стол и собравшихся пульверизатором с эссенцией мексиканского кактуса, предусмотрительно привезенного Старостой из Форсинта. Для собственной безопасности они наденут при этом респираторы, а Тамаре запах кактуса был не страшен, она с детства возилась с садовыми цветами и могла переносить (и издавать) любой самый гнусный запах.
И тут к нашей троице откуда-то из глубин сада вышла странная женщина. На одной ее ноге был надет старый валенок, местами прохудившийся так, что торчали пальцы. Другая нога, в старой портянке была обута в красивую босоножку "Haute Cuture".
Далее шли махровые голубые мужские кальсоны с цветными заплатами на коленях и большой дырой на ляжке. У талии кальсоны заканчивались модной мини-юбкой ярко-лимонного цвета. Миниюбка была явно на три размера больше и держалась на большом кожанном солдатском ремне с медной бляхой. На теле странной женщины была простая хлопчатобумажная белая майка с надписью "Версаче",
написаной подтекающей чернильной ручкой по диагонали. Поверх майки красовался изящный черный лифчик 6-го размера. Одна рука была одета в высокую, доходящую до локтя шелковую дамскую перчатку, на которую была еще натянута детская варежка с отрезанными пальцами. Другая рука была голой с татуировкой в виде барби на плече и железным браслетом с торчащими во все стороны шипами. На шее бренчало ожередье из рубиновых кубиков, точно такое же, как у Тамары. Головным убором незнакомке служила подушка, смятая треугольником, на которой зеленым фломастером была неумело нарисована латинская буква "N". Губы женщины были накрашены ярко белой помадой, над глазами были выведены черные тени, на одном ухе висела, как серьга, старая сторублевая монета с дыркой, на другом было множество металлических колец и маленькая детская клипса-цветочек.
Женщина подошла к остолбеневшим офицерам и раздала каждому свою брошюрку. На обложке красовалась надпись: "Элла Кёниг. Как 100%-но правильно и красиво одеваться. Методическое пособие." Элла бойким голосом объяснила присутствующим, что они одеты совершенно неправильно, и только на ее замечательных курсах можно узнать как необходимо одеваться, чтобы иметь успех в светском обществе. Она гарантировала развитие безупречного вкуса и даже заверяла, что ее курсы не просто бесплатны, а за участие в них даже выплачивается стипендия!
Тамара сначала плеснула в женщину грязной водой от цветов. Однако потом они разговорились и оказалось, что Элла также пострадала от Тамариных ненавистников. на этой почве у них быстро установилось взаимопонимание, и Тамара даже взяла пару методичек для себя и друзей (которых у нее не было). Сверху на мадам Кёниг посыпались отчаянные плевки. Это подоспел неутомимый тролль-плевака Леопардио. Но Тамара не дала новую подругу в обиду - Леопардио получил целую серию ответных плевков и скрылся в глубине сада, сверкнув на прощание рубиновым ожерельем.
Араксий заметил, что обычно формозонцы носят изумрудные ожерелья. А эти трое носили рубиновые. Наверное, это местная "пятая колонна" и это можно использовать в интересах Форсинта - поделился он размышлениями с начальником. Васисуалий согласился. План решили скорректировать с учетом новых союзников.
***
Тем временем некоторые товарищи в полосочку осознали, что обилие оранжевого цвета на Форсинте служит хорошим методом маскировки, а большое количество граждан позволяет их ловить на обед без опасности того, что их кто-то хватится .
Конечно, с полицейскими лычками охотиться было бы куда легче, но зато без них можно изблизя глянуть на самых-самых форсинтовцев, и не быть узнанным
Полосатый было высунул свою хитрую мордашку, предусмотрительно одетую в каску, из окопа, но был вынужден быстро спрятаться обратно: местность, где он находился, подвергалась массированному профилактическому обстрелу из плюсометов и форсинтовских пистолетов. Вдалеке маячили останки подбитого танка с разъеденной временем надписью на борту. Кажется, это было что-то вроде "Хоплитай".
***
Тем временем, группа заговорщиков во главе с офицерами Форсинта, проникла на накатобондарный завод. Всюду стояли бочки с сырьем, отходами производства и просто пустые. Запах стоял довольно неприятный (правда по сравнению с кактусом, это было вполне терпимо). В одном из цехов трудился одинокий гном в черном колпаке. Он старательно выливал в большой чугунный котел бочку с едкой желчью. Понаблюдав за работой гнома, заговорщики решили завербовать его в свои ряды. Гнома звали Лисси. Он был очень обрадован визиту своих старых знакомых, правда слегка боялся визитеров из Форсинта. Он еще слишком хорошо помнил, как они поймали его в Форсинте и долго держали в Полицейском Архиве. Позднее он был выпущен на волю, но лишен всех прав, объявлен в Форсинте "персоной нон грата" и одет в синюю робу.
Однако обаяние Эллы Кёниг, Тамары фон Садофф и добрый вид Леопардио (пойманного заговорщиками по дороге и одетого в строгий ошейник) сделали свое дело - гном Лисси вступил в заговор. Он давно мечтал поквитаться кое с кем из руководства Формозы, а тут такой случай. По предложению гнома, заговорщики назвали себя кодовым имеем "танкисты".
- А почему "танкисты"? - удивленно спросил Староста.
- Лисси сдвинул резким движением бутылки с желчью, осторожно выглянул в окно. Потом оглянулся на своих визитеров, заглянул за ворота цеха и заговорщицким шепотом произнес:
- э-э-э... Чтобы никто не догадался!
***
Тамара фон Садофф быстро и легко постигала науку 100% правильного иммиджа у Эллы Кёниг. Решено было начать с грамотного макияжа. Лицо Тамары покрыли полностью пылью, затем ярко-алой помадой подкрасили губы, далее, по центру лица нанесли лимонно-желтый овал, а на лоб и на нос нанесли белую пудру. Получислось, с точки зрения Эллы Кёниг, очень недурственно. Привычный значок с чебуратором решили снять, все-таки предстояло идти на званный ужин и следовало соблюдать маскировку. Гном Лисси тоже слегка переоделся, теперь из-под черного колпака виднелась лишь чернота. Наверное, он стал невидимым. Он был потомственный даосский воин и знал еще не такие штуки...
Итак, группа заговорщиков полностью подготовилась к диверсии. А тем временем на Формозе начинался Всекняжеский Званный Ужин.
Для начала Алла Туманофф растопила для всех баньку.
... И не просто баньку, а всем банькам баньку. Алла Туманофф знала толк в банном деле! А потом все вышли на свежий воздух - подышать на воздух и закусить. Вот тут и подоспели заговорщики.
Как и планировалось, Васиссуарий и Реликт сидели внутри кувшина, который несла Тамара. Кроме того, гном Лисси прикатил целую бочку, наполненную смердящим соком мексиканского кактуса. Рядом шагала бледная как смерть Элла Кёниг. По дороге она только и делала, что считала шансы на успех задуманной диверсии. Получалось всегда 100%. Огромный и немного нелепый в официальном костюме Тролль Леопардио прикрывал группу заговорщиков с тыла.
Первая неожиданность произошла на пол пути к месту праздника. Дело в том, что тролль Леопардио съел кусочек мексиканского кактуса, чтобы его слюна стала еще более ядовитой, чем обычно. Но даже его троллиному желудку оказалось не под силы вытерпеть гнусный кактус. Когда терпеть уже не было сил, Леопардио с воем бросился бежать к своей норе - только его и видели. Посовещавшись, заговорщики решили продолжить свой путь.
И вот впереди, показалась праздничная поляна. Элла Кёниг отправилась разведать ситуацию обстановку, но была замечена присутствующими. Алла Туманофф была немного недовольна гостьей, которая на празднике выглядела так странно. Между Аллой и Эллой возник спор о том, что считать модным и стильным. Внимание праздновавших было приковано к спорящим. И этим воспользовался хитрый гном, чтобы незаметно подобраться к поляне вместе со своей бочкой.
Спор с Эллой продолжался, к нему подключились Сергун и Витторио. Элла уже дрогнула, но в это время гном Лисси вышел из тени и предстал перед собравшимися. Его грозный и звонкий голос разнесся по всей поляне. Земля дрожала от раскатов его смеха. Лисси смеялся над собравшимися и бросал им вызов. Слабым манием руки он отправил бочку катиться вперед - прямо на Сергуна и Витторио. Обратившись в вороном, Сергун вспорхнул вверх. Витторио попытался остановить бочку и немного пострадал от удара.
От удара, вылетела затычка и на поляну полилось содержимое бочки. Сидящие в кувшине агенты форсинта затаили дыхание. До собравшихся начал доходить запах. Но это был отнюдь не запах мексиканского кактуса. В бочке находился великолепный эль! Только гном Лисси обладал секретом изготовления этого волшебного напитка, от которого делалось легко на душе, хотелось шалить и дурачиться.
Лисси как ни в чем не бывало, подошел к бочонку и торжественно предложил всем собравшимся выпить эля. И праздник пошел еще веселее, чем прежде!
Реликт был в ярости. Васиссуарий не понимал, как они могли так просчитаться. Хитрый гном подменил бочку и сорвал их тщательно спланированную диверсию.
Тем временем дела у горе диверсантов шли все хуже. Тамара глотнула эля, а потом принялась рассказала собравшимся анекдот про Эллу Кёниг. Элла в сердцах сказала, что не видит во всем происходящем ни капли здравого смысла, после чего покинула праздник. Оставшись не только без оружия, но и без союзников, диверсанты Форсинта не решились что-либо предпринять. Так и просидели в кувшини до конца праздника.
А на поляне происходило еще много смешного. Собравшиеся выпили эля и слегка опьянели. Только Витторио, был обижен на Лисси за то, что тот накатил на него бочку и потому долго отказывался пробовать его эль. Лисси с Сергуном выпили на брудершафт и горланили песню. Потом Сергун нашел гробокопательную лопату и принялся было копать могилу. К счастью, Миколаус Дзеньковский вовремя это заметил и отправил перебравшего Сергуна протрезвляться.
Выпившая Тамара оказалась не прочь пококетничать и пообещала Книгу Нот тому, кто угадает ее загадку. Мужчины тут же откликнулись на вызов, вызвав немного ревности у Аллы. Впрочем, Алла и сама вскоре присоединилась к собравшимся.
Вот так жители Формозы отметили свой праздник, который позже стали называть Праздник Бочки.
***
Тигр упорно и сосредоточенно расширял окоп, делая из него траншею, ведущую в нужном направлении. Передышку было решено сделать в сохранившемся со стародавних времен Храме Паранойи.
***
А тем временем в Формозе ...
Злые и обиженные, агенты Форсинта шли по дороге, ведущей к разделу для гостей. Путь вел мимо САДа.
На обочине, блаженно развалясь, храпела большая черная туша.
- УУУУУУ, <конфликтоген><категоричность><конфликтоген> предминус, - произнес автоцензурный переводчик Васиссуалия, когда он привычно, по-модераторски, пнул лежащего в неположенном месте нарушителя железной ногой.
Туша перевернулась, зевнула, и приоткрыла один глаз. Взгляд еще не до конца проснувшегося Леопардио упал на торчащий из-под маскхалата крюк Васисуалия.
Сей девайс Леопардио ненавидел еще с тех пор, когда был молодым, способным и мозговатым . Его глаза налились кровью, клыки начали расти, пасть наполнилась пеной и ядовитьй слюной, и он приготовился к процессу смыслового, логического и мотивационного анализа .
Положение агентов, оставивших у себя в Форсинте плюсометы и прочее модераторское вооружение, стало критическим ...
Храбрые офицеры Форсинта со всех ног бросились бежать. Леопардио с рычанием догонял их. И тут и на счастье по пути подвернулся большой мусорный бак. И, хотя из бака доносился, мягко говоря, не очень приятный запах, деваться офицерам было некуда. К тому же, они уже привыкли к запаху форсинтовского кактуса и не обращали внимания на запахи. С разбегу они запрыгнули в контейнер и захлопунли за собой крышку. Леопардио обрушил на контейнер всю мощь своих когтей, но ничего сделать с ним не смог. Порычав и побродив вокруг, он понял, что на сей раз ему ничего не обломится. И ушел восвояси.
Тем временем, форсинтовцы в контейнере сидели затаив дыхание. И вдруг почувствовали, что они в контейнере не одни! Кто-то копался в контейнере и сосредоточенно шептал: сто двадцать один, сто двадцать два ...
Голос им показался чем-то подозрительно знакомым...
Господи, да это же сам Капитан Крюк!
У Васисуалия выпала от неожиданности вставная челюсть и больно ударила Старосту по ноге.
- Ради всего позитивно-конструктивного! Что Вы здесь делаете, Ваше Администраторство?
- ТССС!!! Зашикал на них Капитан. Не видите, считаю отходы формозонцев. Я хочу всем наглядно показать, что в нашей помойке гораздо меньше грязи, чем в формозонской! Это будет нашим триумфом над Формозой! Мы умоем их в собственном дерьме!!! - Капитан распалялся все больше...
- Сам Великий Никифор будет мне благодарен за мой кропотливый труд! Но пока мы здесь, во имя всего позитивно-конструктивного, никому не слова, ясно?!!!
- Так точно, Ваше админство - пробурчали офицеры.
- Ладно, помогайте мне ... сколько там было? Сто двадцать два, кажется... Ага, вот, сто двадцать три... - перешел на привычный шепот Капитан, доставая какой-то вонючий моток с надписью "явлиноподобные сионисты".
***
На случай ведения боевых действий, Полосатый решил обследовать Храм Паранойи. По стенам храма были развешены странные картины пугающего вида. Полосатый вгляделся внимательнее и понял, что персонажи на картинах напоминают некоторых Формазонцев.
Вот картина, на которой изображен Витторио Граждамиро. В одежде цвета хаки, весь обвешенный гранатами и боеприпасами. С базукой на плече и кровожадным выражением в глазах. Подпись под картиной гласила «Чрезвычайно опасен! Развязал три войны!»
На другой картине изображен отец Димитрий на фоне центральной площади Форсинта. Площадь была объята огнем. В руке протоиерея был факел. Подпись под картиной гласила «Огонь ереси пожрет Форсинт! Пока не поздно, отправить Еретика пинками на небеса!»
На третьей картине было изображено грозовое небо. Огромная черная туча закрывала половину неба. Но приглядевшись внимательно, Полосатый увидел, что это вовсе не туча, а ворон. Глаз ворона горит злобным огнем. Острые когти и хищный клюв. Подпись под картиной «Если у вас паранойя - это еще не значит, что за вами не следят!»
Вот гном Лисси с выражением злобного торжества подсыпает крысиный яд в бочку эля. Под картиной надпись «Отравил конструктив». Рядом другая картина, на которой скалится тролль. Надпись под картиной «Оплевал позитив».
В глубине храма стоял алтарь, на котором горела свечка. Но подойдя поближе, Полосатый обнаружил, что это вовсе не свечка, а динамитная шашка с очень медленным запалом. Фитиль будет еще долго гореть, но рано или поздно в Храм Паранойи произойдет взрыв злобы и вражды. Почему-то Полосатому стало грустно от этого зрелища.
Недалеко от алтаря обнаружились рисовальные принадлежности. Пустой холст и рамка для будущей картины. Озорная идея пришла в голову Полосатому. Он обмакнул лапу в краску и оставил на холсте ее след. Когтистый след хищника выглядел весьма внушительно. Полосатый повесил эту картину среди остальных. Наверное посетители храма сильно удивятся, обнаружив эту странную картину. Ничего, немного паранойи в Храме Паранойи не повредит.
* * *
Тем временем, в Форсинте пошел слух, что полицейское управление в добровольно-принудительном порядке набирает новых рекрутов для несения службы. «Как будто этих полицаев и без того мало» - думали граждане, но говорить вслух не решались.
Как ни странно, подходящих кандидатур не нашлось. Все кто хотели быть полицаями – уже были им. Остальные либо не подходили по конструктивно-позитивным показателям, либо были злостными уклонистами и потенциальными мятежниками. Но полицейское управление проявило смекалку. Новые рекруты были не мужчинами, а женщинами!
В происходящем угадывалась рука принца Дионисия, но какую цель преследовал принц - никто не знал. Дело в том, что женщины, призванные на службу, не очень то вписывались в полицейскую систему. То ли их задачей было смягчить режим, то ли наоборот – режим должен был сделать из них настоящих воинов вроде Леди Авакс.
Правда, кое-кто высказал мнение, что целью женского набора было обезопасить полицию от возможной агрессии Формозонцев. Те, как известно, недолюбливали полицию. Но теперь им будет сложнее – ведь в случае войны им придется сражаться с теми, к кому они испытывают симпатию.
***
Но вернемся в Формозу, где мы оставили наших агентов, сидящими в мусорном контейнере и пересчитывающими отходы формозонцев. На их беду мимо проезжал на подводе с бочками гном Лисси. Гном накануне съел что-то явно не то и ему дико приспичило как-раз в дороге. А по пути, увы, подходящего заведения не было... И тут он увидел спасение - одиноко стоящий большой мусорный контейнер!
Занятые подсчетом тряпья, форсинтовцы ослабили свою бдительность и перестали держать крышку контейнера. Гном в спешке забрался на нее, сдвинул рывком и....
... Короче, ему полегчало ...
От такой неожиданности офицеры завопили во весь голос и как ошпаренные выскочили из контейнера, рассыпав все его содержимое. Лисси, так и не успев натянуть штаны, спотыкаясь бросился к своей подводе, но было поздно он был схвачен офицерами, вывалянными в дерьме с ног до головы. И не избежать бы бедному гному скорого суда им. тов. Линча, если бы вдалеке на послышались веселые голоса - это возвращались с работы формозонцы.
Надо было срочно что-то решать с гномом, и тогда Васисуалию пришла блестящая идея. Он нажал потайную кнопку на затылке Капитана Крюка и отключил его искусственный мозг. Затем они с Араксием развинтили титановый череп премьер-министра и быстрыми умелыми движениями извлекли чудо электроники на землю. Далее, они прикончили бедного гнома и вставили ему электронный мозг Капитана Крюка. Однако, они не учли одной детали: стекающие с них во время всей операции нечистоты вызвали короткое замыкание в сложном устройстве мозга и он стал работать особым, непостижимым образом...
Но об этом мы узнаем позже, а пока Васисуалий и Араксий, быстро свернув в трубочку тело Капитана Крюка, бросились наутек не разбирая дороги.
- Нам нужно, пожалуй, 10 минут, чтобы успеть добежать до Форсинтовской границы, - сказал Араксий...
Добежать до форсинтовской границы они успели...
Но, придя в себя после погони, они увидели нечто странное: в бараке для школьников шел подозрительный гудеж, а у дверей стоял ярко-красный лимузин Принца Дионисия.
Заинтригованные, они вошли в барак и увидели такую картину:
какой-то третьекласник раздавал всем анкеты с вопросом "хотите ли вы перемен в Форсинте?". Народ боязливо перешептывался и переглядывался, но некоторые, самые смелые школьники и даже учителя, анекты брали и заполняли. Некоторые даже осмелились обсуждать это вслух.
Васисуалий уже второй раз за день уронил свою несчастную нижнюю челюсть на ногу. Челюсть уже плохо держалась во рту... Однако, верный Араксий был начеку, он мгновенно выхватил из кобуры свой форсинтовский парабеллум и расстрелял наглецов в упор. Принц Дионисий изъял пачку анкет и спрятал их в сейф под амбарный замок. Всем было велено разойтись по своим углам и молчать.
Принц Дионисий спросил офицеров как дела в Формозе и выполнили ли они свое задание? И еще - почему от них так омерзительно пахнет? И где Капитан Крюк?
Васисуалий с Араксием объяснили, что задание выполнено, а пахнет от них так, потому что формозонского шпиона они лично утопили в дерьме. Капитан жив и здоров, а мозги ему все равно пора было менять ибо старые уже изрядно заржавели и расплавились. Сейчас как раз выпустили новый особо чувствительный мозг, который понимает не только прямые команды, но и даже легкие намеки Императора. К тому же, - сказал Васисуалий, - у нас в Формозе теперь есть свой агент с мозгами Капитана Крюка. Будем держать руку на пульсе.
- Что ж, молодцы, ребята, вы неплохо поработали, одобрил Принц Дионисий. А у нас в руководстве приятное пополнение, - сказал Принц и игриво подмигнул.
И тут у Принца Дионисия зазвонил телефон.
- Да?
- Вас беспокоит газета "Формозонская правда". Можете нам дать краткое интервью?
- Пожалуйста
- Вы говорили, что в Форсинте будут глобальные перемены, что получилось в итоге?
- Перемены, вы знаете, идут полным ходом. Мы уже нАчали с тем чтобы углУбить и достигнуть полного консенсуса. И в свете решений собрания, мы объявили первый этап начальной подготовки отчетно-ревизионного периода углубления в перемены при переходе ко второму этапу базисной интеграции и либерализционно-гласности Империи.
- Это не может не радовать. А какова судьба наиболее одиозных руководителей Империи? Вы нашли им замену?
- Мы решили их перевоспитывать. И они уже активно перевоспитываются.
- Как перевоспитываются?
- Спят...
- А, вы решили применить гипнотическое внушение во сне?
- Да, что-то вроде того. Мантры читаем. Вместо колыбельной.
- А как насчет незаконно репрессированных? Их реабилитировали?
- Нет. Этого не будет. Ибо тогда получится, что кому-то можно обходить законы империи, а кому-то нельзя. И некоторые поданные окажутся "равнее" остальных.
- Ясно. А как насчет гласности? Можно ли теперь в Форсинте критиковать власть имущих?
- Можно, но только шепотом. На ушко. Ночью. Под одеялом. Жене. И на японском языке. С субтитрами. Корейскими. Задом-наперед. Белым по белому.
- Потрясающе! Какие у вас планы на ближайшее будущее?
- Учиться, учиться и учиться. Учиться конструктивно-позитивному мышлению и не только по книгам.
- Большое спасибо за интервью!
- Всегда пожалуйста. Звоните еще.
Тем временем в Княжестве Формоза намечалось интересное событие: готовился Всекняжеский Званный Ужин. Инициатором затеи выступила Фрау Флаттертир. В инициативную группу вошли также Сергун Воронцов, Алла Туманофф и Витторио Граждамиро. На ужин были приглашены все подданые княжества, независимо от города проживания. В городе Арт-и-Юмория был создан огромный зал с эстрадой, накрыт праздничный стол, приглашены известные артисты.
Князь Димитрий Иероним приготовил на всех свой отменный фирменный шашлык. Миколаус Дзеньковский подготовил впечатляющую музыкальную программу, Барбарис Красноухов заготовил несколько интересных фокусов (с применением новейших технологий НЛП), Алла Туманофф и Фрау Флаттертир готовили чудесный праздничный пирог. Витторио Граждамиро взял на себя развлекательную программу. Тамара фон Садофф взялась украсить стол дивными цветами из сада. На диву почтенной публике планировались даже выступления дрессированного тролля Леопардио с целой командой дрессировщиков. Планировалась и образовательная часть программы: Синьора Селена готовила серию поучительных притч, а профессор К. Домодедов обещал выступить с лекцией об искусственном интеллекте (с демонстрацией работоспособного искусственного программируемого мозга ИПМ-06, аналогичного тому, что был вживлен Капитану Крюку).
***
Злой и разочарованный Васиссуарий возвращался из Турции. Никакого карандаша судьбы там естественно не было. Князь Дмитрий просто пошутил...
***
Васисуалий доложил начальнику о результатах поездки. Поступил новый приказ: шпионом пока не заниматься, а вместе с Араксием Реликтом сорвать формозонцам Всекняжеский Званный Ужин.
Васисуалий стал прикидывать, как бы лучше выполнить это задание: подсыпать в угощение яду? Переехать праздничный стол трактором? Привезти из Бобруйска формозонцам в подарок дикое животное?
И тут его взор обратился к саду. Там скромная девушка Тамара поливала свои цветы...
Тот, кто нам мешает, тот нам и поможет! - сверкнула мысль в металлической голове Старосты.
Васисуалий созвонился с Араксием и они встретились у входа в сад. Тамара как раз склонилась с лейкой над самыми дивными цветами сада - защинтерсами. Незаметно завязался разговор и в ходе беседы оказалось, что у Тамары с гостями из Форсинта много общего. Все трое были горячими поклонниками Маркиза де Сада, любили черный юмор, виртуозно матерились, люто ненавидели всяких там толерастов и явлиноподобных, а особенно гг. Граждамиро и Туманофф. Васисуалий рассказал Тамаре, как он помогал ей участвовать в дуэли против бывшего губернатора и Тамара взглянула на него с благодарностью.
Так установились доверительные отношения между офицерами Форсинта и главным садоводом Формозы Тамарой фон Садофф. К вечеру они уже вместе составляли план, как сорвать Всекняжеский Ужин. Было решено, что Тамара принесет к праздничному столу свежие защитинтерсы в большой красивой вазе, а внутри вазы, превратившись в джинов, будут сидеть Васисуалий и Араксий. В самый разгар торжества, они выпрыгнут из вазы и опрыскают стол и собравшихся пульверизатором с эссенцией мексиканского кактуса, предусмотрительно привезенного Старостой из Форсинта. Для собственной безопасности они наденут при этом респираторы, а Тамаре запах кактуса был не страшен, она с детства возилась с садовыми цветами и могла переносить (и издавать) любой самый гнусный запах.
И тут к нашей троице откуда-то из глубин сада вышла странная женщина. На одной ее ноге был надет старый валенок, местами прохудившийся так, что торчали пальцы. Другая нога, в старой портянке была обута в красивую босоножку "Haute Cuture".
Далее шли махровые голубые мужские кальсоны с цветными заплатами на коленях и большой дырой на ляжке. У талии кальсоны заканчивались модной мини-юбкой ярко-лимонного цвета. Миниюбка была явно на три размера больше и держалась на большом кожанном солдатском ремне с медной бляхой. На теле странной женщины была простая хлопчатобумажная белая майка с надписью "Версаче",
написаной подтекающей чернильной ручкой по диагонали. Поверх майки красовался изящный черный лифчик 6-го размера. Одна рука была одета в высокую, доходящую до локтя шелковую дамскую перчатку, на которую была еще натянута детская варежка с отрезанными пальцами. Другая рука была голой с татуировкой в виде барби на плече и железным браслетом с торчащими во все стороны шипами. На шее бренчало ожередье из рубиновых кубиков, точно такое же, как у Тамары. Головным убором незнакомке служила подушка, смятая треугольником, на которой зеленым фломастером была неумело нарисована латинская буква "N". Губы женщины были накрашены ярко белой помадой, над глазами были выведены черные тени, на одном ухе висела, как серьга, старая сторублевая монета с дыркой, на другом было множество металлических колец и маленькая детская клипса-цветочек.
Женщина подошла к остолбеневшим офицерам и раздала каждому свою брошюрку. На обложке красовалась надпись: "Элла Кёниг. Как 100%-но правильно и красиво одеваться. Методическое пособие." Элла бойким голосом объяснила присутствующим, что они одеты совершенно неправильно, и только на ее замечательных курсах можно узнать как необходимо одеваться, чтобы иметь успех в светском обществе. Она гарантировала развитие безупречного вкуса и даже заверяла, что ее курсы не просто бесплатны, а за участие в них даже выплачивается стипендия!
Тамара сначала плеснула в женщину грязной водой от цветов. Однако потом они разговорились и оказалось, что Элла также пострадала от Тамариных ненавистников. на этой почве у них быстро установилось взаимопонимание, и Тамара даже взяла пару методичек для себя и друзей (которых у нее не было). Сверху на мадам Кёниг посыпались отчаянные плевки. Это подоспел неутомимый тролль-плевака Леопардио. Но Тамара не дала новую подругу в обиду - Леопардио получил целую серию ответных плевков и скрылся в глубине сада, сверкнув на прощание рубиновым ожерельем.
Араксий заметил, что обычно формозонцы носят изумрудные ожерелья. А эти трое носили рубиновые. Наверное, это местная "пятая колонна" и это можно использовать в интересах Форсинта - поделился он размышлениями с начальником. Васисуалий согласился. План решили скорректировать с учетом новых союзников.
***
Тем временем некоторые товарищи в полосочку осознали, что обилие оранжевого цвета на Форсинте служит хорошим методом маскировки, а большое количество граждан позволяет их ловить на обед без опасности того, что их кто-то хватится .
Конечно, с полицейскими лычками охотиться было бы куда легче, но зато без них можно изблизя глянуть на самых-самых форсинтовцев, и не быть узнанным
Полосатый было высунул свою хитрую мордашку, предусмотрительно одетую в каску, из окопа, но был вынужден быстро спрятаться обратно: местность, где он находился, подвергалась массированному профилактическому обстрелу из плюсометов и форсинтовских пистолетов. Вдалеке маячили останки подбитого танка с разъеденной временем надписью на борту. Кажется, это было что-то вроде "Хоплитай".
***
Тем временем, группа заговорщиков во главе с офицерами Форсинта, проникла на накатобондарный завод. Всюду стояли бочки с сырьем, отходами производства и просто пустые. Запах стоял довольно неприятный (правда по сравнению с кактусом, это было вполне терпимо). В одном из цехов трудился одинокий гном в черном колпаке. Он старательно выливал в большой чугунный котел бочку с едкой желчью. Понаблюдав за работой гнома, заговорщики решили завербовать его в свои ряды. Гнома звали Лисси. Он был очень обрадован визиту своих старых знакомых, правда слегка боялся визитеров из Форсинта. Он еще слишком хорошо помнил, как они поймали его в Форсинте и долго держали в Полицейском Архиве. Позднее он был выпущен на волю, но лишен всех прав, объявлен в Форсинте "персоной нон грата" и одет в синюю робу.
Однако обаяние Эллы Кёниг, Тамары фон Садофф и добрый вид Леопардио (пойманного заговорщиками по дороге и одетого в строгий ошейник) сделали свое дело - гном Лисси вступил в заговор. Он давно мечтал поквитаться кое с кем из руководства Формозы, а тут такой случай. По предложению гнома, заговорщики назвали себя кодовым имеем "танкисты".
- А почему "танкисты"? - удивленно спросил Староста.
- Лисси сдвинул резким движением бутылки с желчью, осторожно выглянул в окно. Потом оглянулся на своих визитеров, заглянул за ворота цеха и заговорщицким шепотом произнес:
- э-э-э... Чтобы никто не догадался!
***
Тамара фон Садофф быстро и легко постигала науку 100% правильного иммиджа у Эллы Кёниг. Решено было начать с грамотного макияжа. Лицо Тамары покрыли полностью пылью, затем ярко-алой помадой подкрасили губы, далее, по центру лица нанесли лимонно-желтый овал, а на лоб и на нос нанесли белую пудру. Получислось, с точки зрения Эллы Кёниг, очень недурственно. Привычный значок с чебуратором решили снять, все-таки предстояло идти на званный ужин и следовало соблюдать маскировку. Гном Лисси тоже слегка переоделся, теперь из-под черного колпака виднелась лишь чернота. Наверное, он стал невидимым. Он был потомственный даосский воин и знал еще не такие штуки...
Итак, группа заговорщиков полностью подготовилась к диверсии. А тем временем на Формозе начинался Всекняжеский Званный Ужин.
Для начала Алла Туманофф растопила для всех баньку.
... И не просто баньку, а всем банькам баньку. Алла Туманофф знала толк в банном деле! А потом все вышли на свежий воздух - подышать на воздух и закусить. Вот тут и подоспели заговорщики.
Как и планировалось, Васиссуарий и Реликт сидели внутри кувшина, который несла Тамара. Кроме того, гном Лисси прикатил целую бочку, наполненную смердящим соком мексиканского кактуса. Рядом шагала бледная как смерть Элла Кёниг. По дороге она только и делала, что считала шансы на успех задуманной диверсии. Получалось всегда 100%. Огромный и немного нелепый в официальном костюме Тролль Леопардио прикрывал группу заговорщиков с тыла.
Первая неожиданность произошла на пол пути к месту праздника. Дело в том, что тролль Леопардио съел кусочек мексиканского кактуса, чтобы его слюна стала еще более ядовитой, чем обычно. Но даже его троллиному желудку оказалось не под силы вытерпеть гнусный кактус. Когда терпеть уже не было сил, Леопардио с воем бросился бежать к своей норе - только его и видели. Посовещавшись, заговорщики решили продолжить свой путь.
И вот впереди, показалась праздничная поляна. Элла Кёниг отправилась разведать ситуацию обстановку, но была замечена присутствующими. Алла Туманофф была немного недовольна гостьей, которая на празднике выглядела так странно. Между Аллой и Эллой возник спор о том, что считать модным и стильным. Внимание праздновавших было приковано к спорящим. И этим воспользовался хитрый гном, чтобы незаметно подобраться к поляне вместе со своей бочкой.
Спор с Эллой продолжался, к нему подключились Сергун и Витторио. Элла уже дрогнула, но в это время гном Лисси вышел из тени и предстал перед собравшимися. Его грозный и звонкий голос разнесся по всей поляне. Земля дрожала от раскатов его смеха. Лисси смеялся над собравшимися и бросал им вызов. Слабым манием руки он отправил бочку катиться вперед - прямо на Сергуна и Витторио. Обратившись в вороном, Сергун вспорхнул вверх. Витторио попытался остановить бочку и немного пострадал от удара.
От удара, вылетела затычка и на поляну полилось содержимое бочки. Сидящие в кувшине агенты форсинта затаили дыхание. До собравшихся начал доходить запах. Но это был отнюдь не запах мексиканского кактуса. В бочке находился великолепный эль! Только гном Лисси обладал секретом изготовления этого волшебного напитка, от которого делалось легко на душе, хотелось шалить и дурачиться.
Лисси как ни в чем не бывало, подошел к бочонку и торжественно предложил всем собравшимся выпить эля. И праздник пошел еще веселее, чем прежде!
Реликт был в ярости. Васиссуарий не понимал, как они могли так просчитаться. Хитрый гном подменил бочку и сорвал их тщательно спланированную диверсию.
Тем временем дела у горе диверсантов шли все хуже. Тамара глотнула эля, а потом принялась рассказала собравшимся анекдот про Эллу Кёниг. Элла в сердцах сказала, что не видит во всем происходящем ни капли здравого смысла, после чего покинула праздник. Оставшись не только без оружия, но и без союзников, диверсанты Форсинта не решились что-либо предпринять. Так и просидели в кувшини до конца праздника.
А на поляне происходило еще много смешного. Собравшиеся выпили эля и слегка опьянели. Только Витторио, был обижен на Лисси за то, что тот накатил на него бочку и потому долго отказывался пробовать его эль. Лисси с Сергуном выпили на брудершафт и горланили песню. Потом Сергун нашел гробокопательную лопату и принялся было копать могилу. К счастью, Миколаус Дзеньковский вовремя это заметил и отправил перебравшего Сергуна протрезвляться.
Выпившая Тамара оказалась не прочь пококетничать и пообещала Книгу Нот тому, кто угадает ее загадку. Мужчины тут же откликнулись на вызов, вызвав немного ревности у Аллы. Впрочем, Алла и сама вскоре присоединилась к собравшимся.
Вот так жители Формозы отметили свой праздник, который позже стали называть Праздник Бочки.
***
Тигр упорно и сосредоточенно расширял окоп, делая из него траншею, ведущую в нужном направлении. Передышку было решено сделать в сохранившемся со стародавних времен Храме Паранойи.
***
А тем временем в Формозе ...
Злые и обиженные, агенты Форсинта шли по дороге, ведущей к разделу для гостей. Путь вел мимо САДа.
На обочине, блаженно развалясь, храпела большая черная туша.
- УУУУУУ, <конфликтоген><категоричность><конфликтоген> предминус, - произнес автоцензурный переводчик Васиссуалия, когда он привычно, по-модераторски, пнул лежащего в неположенном месте нарушителя железной ногой.
Туша перевернулась, зевнула, и приоткрыла один глаз. Взгляд еще не до конца проснувшегося Леопардио упал на торчащий из-под маскхалата крюк Васисуалия.
Сей девайс Леопардио ненавидел еще с тех пор, когда был молодым, способным и мозговатым . Его глаза налились кровью, клыки начали расти, пасть наполнилась пеной и ядовитьй слюной, и он приготовился к процессу смыслового, логического и мотивационного анализа .
Положение агентов, оставивших у себя в Форсинте плюсометы и прочее модераторское вооружение, стало критическим ...
Храбрые офицеры Форсинта со всех ног бросились бежать. Леопардио с рычанием догонял их. И тут и на счастье по пути подвернулся большой мусорный бак. И, хотя из бака доносился, мягко говоря, не очень приятный запах, деваться офицерам было некуда. К тому же, они уже привыкли к запаху форсинтовского кактуса и не обращали внимания на запахи. С разбегу они запрыгнули в контейнер и захлопунли за собой крышку. Леопардио обрушил на контейнер всю мощь своих когтей, но ничего сделать с ним не смог. Порычав и побродив вокруг, он понял, что на сей раз ему ничего не обломится. И ушел восвояси.
Тем временем, форсинтовцы в контейнере сидели затаив дыхание. И вдруг почувствовали, что они в контейнере не одни! Кто-то копался в контейнере и сосредоточенно шептал: сто двадцать один, сто двадцать два ...
Голос им показался чем-то подозрительно знакомым...
Господи, да это же сам Капитан Крюк!
У Васисуалия выпала от неожиданности вставная челюсть и больно ударила Старосту по ноге.
- Ради всего позитивно-конструктивного! Что Вы здесь делаете, Ваше Администраторство?
- ТССС!!! Зашикал на них Капитан. Не видите, считаю отходы формозонцев. Я хочу всем наглядно показать, что в нашей помойке гораздо меньше грязи, чем в формозонской! Это будет нашим триумфом над Формозой! Мы умоем их в собственном дерьме!!! - Капитан распалялся все больше...
- Сам Великий Никифор будет мне благодарен за мой кропотливый труд! Но пока мы здесь, во имя всего позитивно-конструктивного, никому не слова, ясно?!!!
- Так точно, Ваше админство - пробурчали офицеры.
- Ладно, помогайте мне ... сколько там было? Сто двадцать два, кажется... Ага, вот, сто двадцать три... - перешел на привычный шепот Капитан, доставая какой-то вонючий моток с надписью "явлиноподобные сионисты".
***
На случай ведения боевых действий, Полосатый решил обследовать Храм Паранойи. По стенам храма были развешены странные картины пугающего вида. Полосатый вгляделся внимательнее и понял, что персонажи на картинах напоминают некоторых Формазонцев.
Вот картина, на которой изображен Витторио Граждамиро. В одежде цвета хаки, весь обвешенный гранатами и боеприпасами. С базукой на плече и кровожадным выражением в глазах. Подпись под картиной гласила «Чрезвычайно опасен! Развязал три войны!»
На другой картине изображен отец Димитрий на фоне центральной площади Форсинта. Площадь была объята огнем. В руке протоиерея был факел. Подпись под картиной гласила «Огонь ереси пожрет Форсинт! Пока не поздно, отправить Еретика пинками на небеса!»
На третьей картине было изображено грозовое небо. Огромная черная туча закрывала половину неба. Но приглядевшись внимательно, Полосатый увидел, что это вовсе не туча, а ворон. Глаз ворона горит злобным огнем. Острые когти и хищный клюв. Подпись под картиной «Если у вас паранойя - это еще не значит, что за вами не следят!»
Вот гном Лисси с выражением злобного торжества подсыпает крысиный яд в бочку эля. Под картиной надпись «Отравил конструктив». Рядом другая картина, на которой скалится тролль. Надпись под картиной «Оплевал позитив».
В глубине храма стоял алтарь, на котором горела свечка. Но подойдя поближе, Полосатый обнаружил, что это вовсе не свечка, а динамитная шашка с очень медленным запалом. Фитиль будет еще долго гореть, но рано или поздно в Храм Паранойи произойдет взрыв злобы и вражды. Почему-то Полосатому стало грустно от этого зрелища.
Недалеко от алтаря обнаружились рисовальные принадлежности. Пустой холст и рамка для будущей картины. Озорная идея пришла в голову Полосатому. Он обмакнул лапу в краску и оставил на холсте ее след. Когтистый след хищника выглядел весьма внушительно. Полосатый повесил эту картину среди остальных. Наверное посетители храма сильно удивятся, обнаружив эту странную картину. Ничего, немного паранойи в Храме Паранойи не повредит.
* * *
Тем временем, в Форсинте пошел слух, что полицейское управление в добровольно-принудительном порядке набирает новых рекрутов для несения службы. «Как будто этих полицаев и без того мало» - думали граждане, но говорить вслух не решались.
Как ни странно, подходящих кандидатур не нашлось. Все кто хотели быть полицаями – уже были им. Остальные либо не подходили по конструктивно-позитивным показателям, либо были злостными уклонистами и потенциальными мятежниками. Но полицейское управление проявило смекалку. Новые рекруты были не мужчинами, а женщинами!
В происходящем угадывалась рука принца Дионисия, но какую цель преследовал принц - никто не знал. Дело в том, что женщины, призванные на службу, не очень то вписывались в полицейскую систему. То ли их задачей было смягчить режим, то ли наоборот – режим должен был сделать из них настоящих воинов вроде Леди Авакс.
Правда, кое-кто высказал мнение, что целью женского набора было обезопасить полицию от возможной агрессии Формозонцев. Те, как известно, недолюбливали полицию. Но теперь им будет сложнее – ведь в случае войны им придется сражаться с теми, к кому они испытывают симпатию.
***
Но вернемся в Формозу, где мы оставили наших агентов, сидящими в мусорном контейнере и пересчитывающими отходы формозонцев. На их беду мимо проезжал на подводе с бочками гном Лисси. Гном накануне съел что-то явно не то и ему дико приспичило как-раз в дороге. А по пути, увы, подходящего заведения не было... И тут он увидел спасение - одиноко стоящий большой мусорный контейнер!
Занятые подсчетом тряпья, форсинтовцы ослабили свою бдительность и перестали держать крышку контейнера. Гном в спешке забрался на нее, сдвинул рывком и....
... Короче, ему полегчало ...
От такой неожиданности офицеры завопили во весь голос и как ошпаренные выскочили из контейнера, рассыпав все его содержимое. Лисси, так и не успев натянуть штаны, спотыкаясь бросился к своей подводе, но было поздно он был схвачен офицерами, вывалянными в дерьме с ног до головы. И не избежать бы бедному гному скорого суда им. тов. Линча, если бы вдалеке на послышались веселые голоса - это возвращались с работы формозонцы.
Надо было срочно что-то решать с гномом, и тогда Васисуалию пришла блестящая идея. Он нажал потайную кнопку на затылке Капитана Крюка и отключил его искусственный мозг. Затем они с Араксием развинтили титановый череп премьер-министра и быстрыми умелыми движениями извлекли чудо электроники на землю. Далее, они прикончили бедного гнома и вставили ему электронный мозг Капитана Крюка. Однако, они не учли одной детали: стекающие с них во время всей операции нечистоты вызвали короткое замыкание в сложном устройстве мозга и он стал работать особым, непостижимым образом...
Но об этом мы узнаем позже, а пока Васисуалий и Араксий, быстро свернув в трубочку тело Капитана Крюка, бросились наутек не разбирая дороги.
- Нам нужно, пожалуй, 10 минут, чтобы успеть добежать до Форсинтовской границы, - сказал Араксий...
Добежать до форсинтовской границы они успели...
Но, придя в себя после погони, они увидели нечто странное: в бараке для школьников шел подозрительный гудеж, а у дверей стоял ярко-красный лимузин Принца Дионисия.
Заинтригованные, они вошли в барак и увидели такую картину:
какой-то третьекласник раздавал всем анкеты с вопросом "хотите ли вы перемен в Форсинте?". Народ боязливо перешептывался и переглядывался, но некоторые, самые смелые школьники и даже учителя, анекты брали и заполняли. Некоторые даже осмелились обсуждать это вслух.
Васисуалий уже второй раз за день уронил свою несчастную нижнюю челюсть на ногу. Челюсть уже плохо держалась во рту... Однако, верный Араксий был начеку, он мгновенно выхватил из кобуры свой форсинтовский парабеллум и расстрелял наглецов в упор. Принц Дионисий изъял пачку анкет и спрятал их в сейф под амбарный замок. Всем было велено разойтись по своим углам и молчать.
Принц Дионисий спросил офицеров как дела в Формозе и выполнили ли они свое задание? И еще - почему от них так омерзительно пахнет? И где Капитан Крюк?
Васисуалий с Араксием объяснили, что задание выполнено, а пахнет от них так, потому что формозонского шпиона они лично утопили в дерьме. Капитан жив и здоров, а мозги ему все равно пора было менять ибо старые уже изрядно заржавели и расплавились. Сейчас как раз выпустили новый особо чувствительный мозг, который понимает не только прямые команды, но и даже легкие намеки Императора. К тому же, - сказал Васисуалий, - у нас в Формозе теперь есть свой агент с мозгами Капитана Крюка. Будем держать руку на пульсе.
- Что ж, молодцы, ребята, вы неплохо поработали, одобрил Принц Дионисий. А у нас в руководстве приятное пополнение, - сказал Принц и игриво подмигнул.
И тут у Принца Дионисия зазвонил телефон.
- Да?
- Вас беспокоит газета "Формозонская правда". Можете нам дать краткое интервью?
- Пожалуйста
- Вы говорили, что в Форсинте будут глобальные перемены, что получилось в итоге?
- Перемены, вы знаете, идут полным ходом. Мы уже нАчали с тем чтобы углУбить и достигнуть полного консенсуса. И в свете решений собрания, мы объявили первый этап начальной подготовки отчетно-ревизионного периода углубления в перемены при переходе ко второму этапу базисной интеграции и либерализционно-гласности Империи.
- Это не может не радовать. А какова судьба наиболее одиозных руководителей Империи? Вы нашли им замену?
- Мы решили их перевоспитывать. И они уже активно перевоспитываются.
- Как перевоспитываются?
- Спят...
- А, вы решили применить гипнотическое внушение во сне?
- Да, что-то вроде того. Мантры читаем. Вместо колыбельной.
- А как насчет незаконно репрессированных? Их реабилитировали?
- Нет. Этого не будет. Ибо тогда получится, что кому-то можно обходить законы империи, а кому-то нельзя. И некоторые поданные окажутся "равнее" остальных.
- Ясно. А как насчет гласности? Можно ли теперь в Форсинте критиковать власть имущих?
- Можно, но только шепотом. На ушко. Ночью. Под одеялом. Жене. И на японском языке. С субтитрами. Корейскими. Задом-наперед. Белым по белому.
- Потрясающе! Какие у вас планы на ближайшее будущее?
- Учиться, учиться и учиться. Учиться конструктивно-позитивному мышлению и не только по книгам.
- Большое спасибо за интервью!
- Всегда пожалуйста. Звоните еще.
-
Господин ПЖ - Губернатор планеты Плюк
- Сообщения: 3730
- Зарегистрирован: 06-06, 12:40
- Откуда: Планета Плюк, 215 в Тентуре, галактика Кин-дза-дза в Спирали
Господин ПЖ » 28-06, 11:29
Принц Дионисий рассматривал полотно с изображением когтистой лапы, которое странным образом появилось в Храме Паранойи.
- Cogtito ergo sum, - произнес принц задумчиво. Полиция оказалась не такой эффективной, как хотелось бы, если лазутчик проник на такой важный секретный объект.
Принц подумал, что может быть не так уж не прав капитан Крюк с его параноей. Ну что ж, клин клином вышибают. Видимо, решить проблемы мирным путем никак не получится. Придется дать полиции экстренные полномочия. Но тогда полицию начнут еще больше ненавидеть...
И вдруг принца осенило.
Ну конечно - зачем давать полномочия обычной полиции? Пускай полиция остается полицией и перевоспитывает преступников. Лучше дать экстренные полномочия тайной полиции. Тогда шпионов и неугодных можно будет устранять, не вызывая ненависти у населения!
Несомненно, это отличное решение. Нужно как можно скорее провести законопроект, дающий агентам тайной полиции лицензию на убийство.
***
А в это время в далекой заснеженной стране Сибра, в городке О***, смотрела в телескоп Дива. Жила высоко, смотрела далеко.
Узрев невиданную доселе страну с заглавными буквами ФОР... СИН... Нет, не так, СИН... ФОР... Не разобрать. Кто-то усиленно маскировал название. Решила сверить по карте. Открыв первую попавшуюся карту мира, прочитала: Форсинт - территория синтоизма. Хм, сказала Дива. Открыла энциклопопию (очень продвинутую) - гуру Никифор I, пудрит мозги, превращает в зомби, выкачивая из своих жертв фантики, которые потом обменивает на добро. И еще очень-очень много хорошего. Удивилась Дива. Как так, не может он этого делать. Ведь вот же - Великий Китайско-желтый папирус, Мифы филологов о философии, Правдивая ложь. Вот же - примеры для подражания, вот же ведь красота, гармония.
Надо с этим разобраться. Подумала Дива. Да и поехала в страну.
Зашла, оглянулась. Вроде чинно, мирно... Улыбнулась первым встречным (а, да, правила прочитала... убедительно просили в них видеть во всех только хороших и теплых, а она особенно и не склонна видеть плохое, зрение, видимо никудышное... ну да, -0,5)... Улыбнулась. А ее БАХ! по башке... Простите, по черепно-мозговой коробке. Сотрясение мозгов не получила (слава шапочке! сама вязала). Эмоции заглотнула, а выводы оставила на сладкое.
Второй раз улыбнулась. БАХ! в глаз. Очки солнцезащитные немного треснули, а рецепторная часть зрительного анализатора цела...
Страна то, по прогнозу погоды Солнечная!!!! Ну вот и очки пригодились..
Пооглядывалась, поулыбалась... А все вокруг странные, злые какие-то. И скалятся. То есть из себя скалы строят. Ни подойти, ни свиснуть.
И тут в одной пещере вдруг обнаружила, что обсуждаются реформы...
Какой то Д..Ддддд, нет Ш..Шшшш... нет, куда там, после ударов по главной части организма не запомнить... В общем, внимал гласу народному и мерно записывал в блокноте. При этом шаркал ножкой и все время извинялся... Извините, говорит, это мы сделаем обязательно, и это мы сделаем обязательно. А вы говорите, говорите...
А ему говорят - а когда сделаете? А он - ну рано еще говорить об этом... Ему еще наговорили, а он позаписывал, и еще наговорили... Говорит, будут реформы обязательно... А чем докажешь? А ничем, сами увидете...
Поговорили... Вердикт был вынесен. Мы тут посоветовались. Долго. Жарко. Решили - все остается так как есть.
Так записали Диву в бунтари. И к зрению физическому в -0,5 добавили еще на 2 диоптрии больше...
Ой, ни фига не вижу!!!
Да нет, не так. Вижу. Только почему то одну ФИГУ.
***
Тем временем на Формозе наступило утро.
А в ЦУФСе (Центре Управления ФорСинтом) включился телевизор, принимающий изображение с вращающейся скрытой камеры, оставленной на Формозе агентами.
Утро на Формозе началось со странных соревнований. По дороге, как по стадиону, двигались форомозайцы и формозаичники.
Все начинали движение из одной точки, двигаясь в направлении зеленых насаждений.
Однако двигался каждый по-своему. Кто-то спокойно шел, кто-то бежал, кто-то прыгал вперед. Одно ленивое полосатое животное спокойно лежало, лишь иногда переползая вперед на несколько метров - видимо, к следующему косочку еды .
Однако пара участников соревнования двигалась совсем по-другому. Они, размаховая все увеличивающимися и увеливающимися красными флагами, прыгали задом наперед в сторону, противоположную движению основной группы. При этом они изрыгали оскорбления в адрес остальных участников.
В какой-то момент камера, казалось бы, сошла с ума. В фокусе у нее оказалась весьма и весьма странная участница забега. Она напоминала оборотня, демонстрирующего то мужские, то женские черты. Этот оборотень в одно мгновение мощными прыжками несся вперед, внезапно становясь "красивым, зеленым", то так же хаотично отправлялся прыжками назад, размахивая красным флагом.
У дежурного от этих скачек разболелась голова, и он выключил телевизор
Но потом ему стало скучно, и он опять включил телевизор.
Тем временем, забег продолжался. Особенно обращала на себя внимание парочка формозонок. Одна из них тоже изрыгала проклятия и оскорбления и изо всех сил двигалась назад, но другая упорно тащила ее вперед, буквально на аркане. А та отбивалась и отчаянно толкала свою партнершу вперед и... та выиграла забег! Да с каким отрывом...
А та формозонка, которую победительница тянула на аркане показалась ему чем-то знакомой. Он вспомнил ее: это была Алена. Когда-то в Форсинте она вступилась за одну невменяемую узбечку и набросилась на полицейского в красной турецкой феске. Тот, правда, хотел всего лишь выяснить, чего ей собственно надо (эта узбечка вышла на площадь и стала в истерике колотить маленькими острыми кулачками всех прохожих мужского пола), но Алене показалось, что "наших бьют" и она, как тигрица, бросилась в бой. Полицейскому тогда пришлось применить оружие...
Да, были времена - подумалось дежурному. Он не знал, что Алена не погибла, а эмигрировала в Формозу и там встретила своего обидчика.
Но это уже совсем другая история...
***
Тем временем в сверсекретной лаборатории Форсинта команда специалистов во главе с проф. Домодедовым имплантировала Капитану Крюку новый сверхчувствительный электронный мозг.
Основной особенностью этого сложнейшего аппарата была способность улавливать мельчайшие мысли Императора через мгновение после их зарождения. Для постоянной настроенности на ментальную волну Никифора I в состав электронного мозга входили GPS-приемник, сверхчувствительный ментальный трансфокатор, услилитель мыслеформ, обработчик изображений, транслятор метафор, распознаватель образов и много других новейших разработок в области искусственного интеллекта.
Однако, после первого включения сразу выяснились некоторые недоработки конструкции. В частности, когда от мозга ожидался положительный коммуникативный импульс, мозг премьера давал отрицательный и наоборот. Этот эффект получил название "непредсказуемое поведение".
Хотя для тех, кто знал об этом, поведение капитана было вполне предсказуемо.
Тем не менее, на первых порах капитан заставал людей врасплох и имел возможность воспользоваться выигранным временем, применив ту или иную технику влияния.
Вообще, режим непредсказуемости, - говорил капитан Крюк, - один из первых признаков качественного руководителя и лидера.
Подчиненные, близкие, коллеги -- никогда не знают, какую именно стратегию поведения выберет этот человек в следующий момент времени.
Еще одной особенностью нового мозга капитана было отсутствие в его ячейках самоидентификации катализаторов негативных коммуникационных импульсов (конфликтогенов). Т.е. они, конечно были, но идентификации не поддавались. Причем, у других людей капитан их видел четко и очень бдительно, а у себя - абсолютно не видел. И искренне считал что их нет.
Для меня всё, что делают другие люди по отношению ко мне -- есть интересный и полезный опыт вне зависимости от его формы, - говорил Капитан, расстреливая при этом из плюсомета тех, кто ему этот полезный опыт давал.
Первым действием премьера в новом качестве был строжайший запрет на исполнение народного грузинского танца "лезгинка" на столах офисных помещений. Этот запрет немало смутил и изумил поданных империи. Ведь лезгинка на столе - это было излюбленное развлечение форсинтовцев!
Далее последовало интересное признание премьера Форсинта, что ядерное оружие на его территории не нацелено ни какие другие страны.
- А на кого же оно нацелено? - спросили удивленные журналисты
- На Луну, - спокойно ответил капитан, - даже если мы промахнемся, взрыв будет среди звезд.
Присутствующие при этом звезды эстрады и кино неприятно поежились...
Интересен также факт, что установка нового мозга Капитану Крюку полностью очистила всю его предыдущую память. Когда на секретном совещании Совета Империи ему предложили отменить закон, по которому в ветхих и травмоопасных жилищах разрешалось отстреливать людей без суда и следствия (этот закон был некогда введен самим капитаном и одобрен Высочайшим указом Императора Никифора), то он честно блестя голубыми глазами, сказал, что впервые о таком законе слышит, а стрелять без суда и следствия на территории Форсинта нельзя никому и никогда. Законы Форсинта, - говорил он, действуют везде, даже в самых ветхих и травмоопасных жилищах.
***
Полиция Форсинта удвоила усилия, но так и не смогла найти таинственного диверсанта, оставившего след в Храме Паранои. Что еще хуже, новые следы, начали появляться то здесь, то там прямо на стенах домов. Люди тихо шептались, обсуждая таинственного нарушителя покоя. Мрачные и раздраженные офицеры полиции, вымещали злость на случайных прохожих, которых были замечены возле очередного следа.
Принц Дионисий провел планерку, на которой обсуждал действия Араксия Реликта, который, как мы помним, расстрелял очередью из парабеллума девочку-подростка, которая посмела обсуждать злосчастные анкеты о переменах в Форсинте. Девочка, к счастью, выжила. Но как только пострадавшей стало легче, девочка вместе с семьей погрузилась на первый же поезд и навсегда покинула Форсинт.
- Кто скажет, какую ошибку допустил Араксий, - спросил Дионисий у полицейских.
- Может быть, Араксию не следовало стрелять в несовершеннолетнюю? – предположил кто-то из молодых полицейских, вызвав снисходительные усмешки со стороны старших.
- Может быть, стоило сделать предупредительный выстрел?
- Может надо было не стрелять, а арестовать и допросить?
Полицейские высказывали свои предположения, принц отвергал их одно за другим.
- Ну-с , - сказал принц, - придется мне объяснить. Давайте посмотрим еще раз, как все происходило.
На экране появилась видеозапись инцидента, сделанная одной из камер наблюдения.
- Обратите внимание на то, как Араксий смотрит на нарушителя. Это и есть главная ошибка лейтенанта. Что скажут люди, при виде такого полицейского? Они скажут: полиция ненавидит нас. Полиция ничем не лучше нарушителей.
Мы не можем допустить чтобы нашу славную полицию обвиняли бог весть в чем. Поэтому, запомните, а лучше запишите: даже стреляя в преступника, полицейский должен соответствовать идеалам позитива и конструктива. Во время стрельбы полицейский должен улыбаться. Рекомендую также использовать глушители, чтобы не пугать людей и не доставлять им излишних неприятностей.
Араксий сидел потупившись. Васиссуарий высоко поднял крюку и сигналил искусственным глазом принцу.
- Васиссуарий, вы кажется хотите что-то добавить?
- Так точно, ваше превосходительство. Рекомендую, чтобы перед выстрелом, полицейский произносил что-нибудь вроде «Преступник нарушил закон 224 пункт 3, приговаривается к расстрелу.» Большинство жителей ничего не поймут, но на них произведет положительное впечатление, что наши полицейские знают и чтят закон.
- Отличное предложение, Васиссуарий. Очень конструктивно. Благодарю.
Тем временем в княжестве Формоза происходили интересные события...
***
Элла Кёниг была сильно удручена - никто, кроме Тамары фон Садофф не хотел брать ее методички. Да и Тамара использовала их, чтобы заклеить щели в своих садовых теплицах.
Злая на весь мир, она шла по центральному проспекту и подходила к гуляющей публике. Сначала она увидела Городскую Кошку. Погналась было за ней, но та, изрядно напуганная внешним видом миссионерки, быстро скрылась в лабиринте близлежащих домов.
Затем ей на пути встретился мистер Эндрю Райт. Элла сначала по-хорошему предложила ему ознакомиться с ее методичками, но тот лишь истерически смеялся, глядя на облик Эллы. Тогда она стала кричать, что не собирается разговаривать с теми, кто не умеет правильно одеваться, и что она дает ему 1 день на принесение извинений, а иначе он навсегда будет лишен радости общения с Эллой Кёниг и вся дальнейшая жизнь его пойдет вследствие этого прахом...
- Несчастный темный человек, - кричала госпожа Кёниг, - как ты носишь брюки?!! Только безграмотные в модных тенденциях люди носят такие брюки!
- А как же надо? - спросил проходивший мимо мсье Ампер.
- Надо одеть семейные трусы в синий цветочек и прихватить их подтяжками. И надеваются они на капроновые колготы. А обувью должны служить кеды 55-го размера.
- Но почему 55-го? У меня, например, 43-й...
- Вот сразу видно, что вы ничего не понимаете в одежде. Мне противно разговаривать с такими людьми! - Элла аж зашлась от гнева, слезы душили ее, волосы под подушкой растрепались, - у вас есть 4 часа на принесение извинений мне и только тогда я может быть продолжу общение с вами. И то, раньше чем через 10-20 лет вы не сможете одеваться правильно, при всем желании. Потому что у вас нет 100%-го навыка правильной одежды!!! - Элла поправила босоножку, слетевшую с портянки. При этом подушка со всего маху упала в лужу и забрызгала хозяйку и всех окружающих.
- Элла, вы еще не всех формозонцев забрызгали? - спросил ехидный прохожий, оказавшийся небезызвестным Витторио Граждамиро. Одно могу я вам гарантировать со 100%-й точностью - методичек своих вы здесь не продадите. Даже если будете еще за них приплачивать. Ибо запах от них так шибает в нос, что люди с непривычки зависают...
Элла кинула подушкой в хохочущих формозонцев и пошла прочь с гордо поднятой взлохмаченой головой, стуча каблучком босоножки и шаркая подошвой валенка. Эти люди недостойны общения со мной - думалось ей. Это 100%-ная истина.
Элла шла по алее, ведущей из сада мимо главной библиотеки Формозы. И вдруг ее внимание привлекли мощные взрывы хохота. Любопытство взяло верх над обидой, и Элла незаметно заглянула в окна первого этажа. Картина, открывшаяся ей там потрясла госпожу Кёниг до глубины души.
За кафедрой возвышался отец Димитрий и публично читал Великую Книгу Рэкса "Всеблагая 100%-ная Мудрость Моды Мира". Это была Великая Святыня для Эллы Кёниг, и даже название этой книги запрещалось произносить всуе, а только в часы молитвы благоговейным шепотом. А тут книгу буквально рвали на части. Князь зачитывал куски из книги и давал такие комментарии к ним, что публика просто заходилась от смеха. Из коридора при этом доносился табачный дым - это отдыхали и нервно курили все великие комики мира. То и дело из зала раздавались дополняющие выкрики. Публика просто каталась в экстазе, Великую Книгу разносили в пух и прах...
Глаза Эллы застили слезы и она рывком распахнув дверь, ринулась в центральный зал библиотеки.
- Не стоит читать эту книгу!!! - возопила миссионерка, - ваше сознание при чтении ее может зависнуть! Последствия будут непредсказуемые!
Однако публика, и так уже невменяемая от истерического смеха, при виде Эллы в ее экстравагантном наряде уже просто перешла на бессмысленное булькание. Сил смеяться уже не было ни у кого...
***
Отклонив ФИГУ (физиологический имитатор героический усилий), Дива продолжила свои наблюдения за Форсинтом. Жители были разношерстны, разноцветны и разнослеплены. Ознакомившись со списком ЖЖ (желающих жить), висевшем на Главном заборе Форсинта, вычислила группы, группки и группировки разношерстоцветнослепков. Взяла на заметку несколько экземпляров, дабы проследить за тенденцией развития...
На всякий случай зарегистрировалась и ей гордо выдали нагрудный значок.
И... на только что зарегистрированный адрес пришла путевка: отдых на Формозе.
О! Как может Дива отказать себе в удовольствии отдохнуть?
Приехала.
Тык, мык. А где экскурсовод? А нету. Куда идти? Где тут отдых?
А, вот грязелечебница! Зашла. Отдыхающие кидаются в друг друга грязью. Брррр... Подумала...Залезла в грязь. И так тепло, так хорошо разморило. А потом прислушалась...Кидающиеся покидаются, покидаются... шмяк, шмяк слышно... А потом вроде как пение. И так гармонично получается. А потом снова кидаться... А потом вперед дама с книжками под мышками выступила. Моя грязь, говорит, лучше лечит, чем ваша. И грязелечебница грязнее, чем ваша. А еще за то, что вы будете в моей грязи купаться, вам еще грязи дадут бонусом...
Непонятным оставалось, почему дама с книжками, обладательница столь замечательной (по ее словам) грязевой лечебницы, сама выглядит так нездорово. И что она забыла в чужой, если есть собственная?
***
Васисуалий Виссарионов сидел в своем рабочем кабинете за стареньким "Ремингтоном" и оглушительно лупил по клавишам, попыхивая тубкой. Прямо перед ним, на стене висел портрет Императора. Портрет по-доброму смотрел на Всеимперского Старосту и вдохновлял на трудовые подвиги. Васисуалий был в ударе - работалось легко и весело. На молочно-белом полотне бумаги проступали четкие канцелярские директивы...
Совершенно секретно.
Перед прочтением съесть!
В империи не раз случались ситуации, когда полицейские применяли свои права, но это вызывало возмущения и ропот со стороны поданных. Все помнят случай с Леди Виги. В связи с этим, я предлагаю провести военно-штабную игру для согласования действий офицерского корпуса Форсинта. Итак, вводная:
В связи с многочисленными нарушениями законов, требуется расстрелять одного из представителей ордена гроссмейстеров.
- Статус гросмейстера - черный муаровый пояс.
- Стаж на службе императора - 20 лет. Веселит народ шутками и цитатами, из-за чего его знают (и предположительно, любят) многие.
- Конкретного косяка за ним нет, расстрел необходимо произвести по совокупности, для разгрузки полиции от лишней работы и усиления порядка.
Задача - сделать это максимально грамотно для Империи.
Наша задача, господа офицеры, состоит в нахождении оптимального алгоритма действий. Не менее важна и согласованность - больно видеть, когда два офицера дают противоположные указания по одному и тому же поводу. Я предлагаю решать поставленную по вводной задачу так:
1. Один из нейтральных офицеров (например, Леди Авакс) выносит осужденному смертный приговор. Формулировка - также нейтральная, вариант:
"По совокупности нарушений законов Империи. Личная переписка, конфликтная подача материала, ропот. Расстрелять."
2. В случае появления "общественных" волнений, любой офицер полиции делает следующее:
а) загоняет всех недовольных в Полицейский Архив
б) выносит приговор, текст:
"Статья 58/10. Антифорсинтовская агитация и пропаганда В следующий раз за такое будет немедленный расстрел".
в) заводит личное дело на провинившегося.
3. В случае повторного появления волнений со стороны осужденного, любой из офицеров полиции выносит ему смертный приговор с формулировкой "Статья 58/10. Антифорсинтовская агитация и пропаганда. Расстрел через повешение путем отравления ядом кураре с последующим обезглавливанием". Подобные письма от других гроссмейстеров обсуждаются отдельно.
4. В приговоре, выдаваемом нарушителям из п.2, в подтверждение добавляются списки расстрелянных.
Основная идея данного плана основана на постулате "гроссмейстер - друг, но Империя мне дороже". Вынесение личного приговора вместо более логичного расстрела из плюсомета обоснована стремлением уменьшить количество видимых наказаний - масштабов возмущения.
Условия игры и вводной мне видятся предельно жестокими, и дай бог такое нам не придется. Однако, "надейся на лучшее, готовься - к худшему". Ваши комментарии и варианты действий, господа офицеры?
В качестве своеобразного наказания за неуместное выражение лица при стрельбе по нарушителям, принц Дионисий заставил Араксия написать сочинение на тему «Об агрессии и терпимости».
Как истинный военный, Араксий недолюбливал подобные письменные работы. Пусть всякой писаниной занимаются штабные, а не элитные оперативные агенты. Во время написания не раз вспоминал Араксий принца недобрыми словами. Утешало только что теме для сочинения попалась интересная.
Наконец, Араксий поставил последнюю точку. Получилось не так уж плохо – кратко и убедительно.
Араксий Реликт, офицер Форсинта
Сочинение на тему «Агрессия и терпимость»
Терпимость – это качество, свойственное либо людям с внутренним конфликтом ценностей, либо пофигистам.
Терпимость проявляют в трех случаях:
1. Когда человек сам в себе не уверен.
2. Когда плевать хотели на "глупости этого ничтожества"
3. Когда считают, что человек имеет право на ошибку.
Насчет последних – это самые опасные люди, фанатики, убежденные в пользе от заблуждений (нарушение принципа конструктива!) и страданий (нарушение принципа позитива!).
По настоящему продвинутый человек не может позволить себе испытывать терпимость. Такие люди имеют внутреннюю систему ценностей, подразумевающую стремление к лучшему. Они хотят менять мир к лучшему, нести в него позитив и конструктив. И никакая терпимость не может помешать им.
***
Сегодня в Зале Заседаний Форсинта царило непривычное оживление. Несмотря на все услиливающийся, разящий наповал запах гниющего кактуса,охвативший уже всю Модеру, зал был забит битком. Все присутствующие сидели в противогазах, и только высшее руководство игнорировало запах - принюхалось...
Вообще-то в Форсинте говорить о запахе кактуса было запрещено. Запрещено было даже морщиться, а уж от офицеров требовалось восторгаться свежим, живительным форсинтовским Воздухом Свободы. Однако, даже кратковременное пребывание в Модере могло вызвать у неподготовленного туриста сильнейшую интоксикацию. Вышли из положения очень просто - в Форсинте получила широкое распространение мода на противогазы. Яркие, оранжевые противогазы продавались на каждом углу. Писком моды считались противогазы с розовыми стеклами, носящие их видели все происходящее в Форсинте в розовом цвете, а в угольные фильтры был встроен ароматизатор.
Но вернемся в Зал Заседаний. Причиной сегодняшнего аншлага был разосланный по всей Имперской Канцелярии циркуляр от Принца Дионисия. Всем было предложено явиться на представление мага-чародея Гребанового, который обещал прилюдно воскресить мертвецов.
Итак, маг Гребановой в черном фраке, в маской на глазах, удивительно похожий на Принца Дионисия, начал свою мистерию. На каталке привезли посиневший труп Ликсуса Медленного, известного некогда форсинтовского шутника и балагура, пристававшего ко всем с бесконечными вопросами и казненного за свой длинный язык и веселый нрав. Маг взмахнул палочкой и приготовился к таинству: завертелись сакральные сферы, засверкали молнии, затрепетали границы бытия...
Максимилиан Максимус даже пустил слезу и непослушные губы неслышно прошептали: "губернатора"...
И вдруг представление было прервано самым неожиданным образом:
Араксий Реликт с места заорал на весь зал:
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!
Далее, на сцену выскочил Вольдемар Пивковский, решительно сорвал с трупа магическое покрывало, включил свет и произнес речь:
Я возражаю!!!
И весьма категорично!!!
Что вы будете делать с ним, когда он оживет?!!!
"я за ним присмотрю" - аргумент для воспитателя детского сада.
Персонаж сознательно шел на конфронтацию с офицерами Форсинта.
Был казнен за открытое обсуждение работы полиции, провокации против власти. До этого предупреждения за конфликтогены и провокационное проживание в травмоопасных и ветхих жилищах. Множественный ропот. Неоднократное игнорирование предупреждений офицеров - все это вызвало большую волну конфликтов. Товарищ Медленный сознательно на это шел.
Поэтому он был приговорен к пожизненным каторожным работам, милостливо замененным смертной казнью. Дальнейшее обсуждение считаю бесполезным.
Напоминаю всем офицерам о правиле "Для всех офицеров обязателен такой пункт, как солидарность с офицерским собранием".
Или единые правила для офицерского корпуса уже изменены?
Тут выскочил на сцену спохватившийся премьер, и, гневно глядя на Максимилиана, закричал:
Что касается бывшего губернатора Граждамиро, то если он продолжит обсуждать политику партии в курилках и на кухнях (как он через раз делает сейчас) -- я его скорее окончательно расстреляю.
Не вижу смысла оставлять в живых человека, которому не нравится наша власть.
На сцену тяжело ступая и звякая протезом поднялся Васисуалий.
Неожиданно для всех он пожалел бывшего губернатора.
- Давайте не будем его расстреливать, а просто зашьем ему рот суровой нитью, а чтобы он не мог писать - отрежем пальцы. Так он будет совсем безопасен для нас, а его статус формально не изменится. И также поступим со всеми каторжниками в синих робах.
И для иммиджа Форсинта все будет ОК.
- Пожалуй, дельное предложение, глубокомысленно заметил капитан Крюк.
Под шум поднявшегося обсуждения, Принц Дионисий снял маску мага, собрал свой факирский реквизит и незаметно ретировался...
- Cogtito ergo sum, - произнес принц задумчиво. Полиция оказалась не такой эффективной, как хотелось бы, если лазутчик проник на такой важный секретный объект.
Принц подумал, что может быть не так уж не прав капитан Крюк с его параноей. Ну что ж, клин клином вышибают. Видимо, решить проблемы мирным путем никак не получится. Придется дать полиции экстренные полномочия. Но тогда полицию начнут еще больше ненавидеть...
И вдруг принца осенило.
Ну конечно - зачем давать полномочия обычной полиции? Пускай полиция остается полицией и перевоспитывает преступников. Лучше дать экстренные полномочия тайной полиции. Тогда шпионов и неугодных можно будет устранять, не вызывая ненависти у населения!
Несомненно, это отличное решение. Нужно как можно скорее провести законопроект, дающий агентам тайной полиции лицензию на убийство.
***
А в это время в далекой заснеженной стране Сибра, в городке О***, смотрела в телескоп Дива. Жила высоко, смотрела далеко.
Узрев невиданную доселе страну с заглавными буквами ФОР... СИН... Нет, не так, СИН... ФОР... Не разобрать. Кто-то усиленно маскировал название. Решила сверить по карте. Открыв первую попавшуюся карту мира, прочитала: Форсинт - территория синтоизма. Хм, сказала Дива. Открыла энциклопопию (очень продвинутую) - гуру Никифор I, пудрит мозги, превращает в зомби, выкачивая из своих жертв фантики, которые потом обменивает на добро. И еще очень-очень много хорошего. Удивилась Дива. Как так, не может он этого делать. Ведь вот же - Великий Китайско-желтый папирус, Мифы филологов о философии, Правдивая ложь. Вот же - примеры для подражания, вот же ведь красота, гармония.
Надо с этим разобраться. Подумала Дива. Да и поехала в страну.
Зашла, оглянулась. Вроде чинно, мирно... Улыбнулась первым встречным (а, да, правила прочитала... убедительно просили в них видеть во всех только хороших и теплых, а она особенно и не склонна видеть плохое, зрение, видимо никудышное... ну да, -0,5)... Улыбнулась. А ее БАХ! по башке... Простите, по черепно-мозговой коробке. Сотрясение мозгов не получила (слава шапочке! сама вязала). Эмоции заглотнула, а выводы оставила на сладкое.
Второй раз улыбнулась. БАХ! в глаз. Очки солнцезащитные немного треснули, а рецепторная часть зрительного анализатора цела...
Страна то, по прогнозу погоды Солнечная!!!! Ну вот и очки пригодились..
Пооглядывалась, поулыбалась... А все вокруг странные, злые какие-то. И скалятся. То есть из себя скалы строят. Ни подойти, ни свиснуть.
И тут в одной пещере вдруг обнаружила, что обсуждаются реформы...
Какой то Д..Ддддд, нет Ш..Шшшш... нет, куда там, после ударов по главной части организма не запомнить... В общем, внимал гласу народному и мерно записывал в блокноте. При этом шаркал ножкой и все время извинялся... Извините, говорит, это мы сделаем обязательно, и это мы сделаем обязательно. А вы говорите, говорите...
А ему говорят - а когда сделаете? А он - ну рано еще говорить об этом... Ему еще наговорили, а он позаписывал, и еще наговорили... Говорит, будут реформы обязательно... А чем докажешь? А ничем, сами увидете...
Поговорили... Вердикт был вынесен. Мы тут посоветовались. Долго. Жарко. Решили - все остается так как есть.
Так записали Диву в бунтари. И к зрению физическому в -0,5 добавили еще на 2 диоптрии больше...
Ой, ни фига не вижу!!!
Да нет, не так. Вижу. Только почему то одну ФИГУ.
***
Тем временем на Формозе наступило утро.
А в ЦУФСе (Центре Управления ФорСинтом) включился телевизор, принимающий изображение с вращающейся скрытой камеры, оставленной на Формозе агентами.
Утро на Формозе началось со странных соревнований. По дороге, как по стадиону, двигались форомозайцы и формозаичники.
Все начинали движение из одной точки, двигаясь в направлении зеленых насаждений.
Однако двигался каждый по-своему. Кто-то спокойно шел, кто-то бежал, кто-то прыгал вперед. Одно ленивое полосатое животное спокойно лежало, лишь иногда переползая вперед на несколько метров - видимо, к следующему косочку еды .
Однако пара участников соревнования двигалась совсем по-другому. Они, размаховая все увеличивающимися и увеливающимися красными флагами, прыгали задом наперед в сторону, противоположную движению основной группы. При этом они изрыгали оскорбления в адрес остальных участников.
В какой-то момент камера, казалось бы, сошла с ума. В фокусе у нее оказалась весьма и весьма странная участница забега. Она напоминала оборотня, демонстрирующего то мужские, то женские черты. Этот оборотень в одно мгновение мощными прыжками несся вперед, внезапно становясь "красивым, зеленым", то так же хаотично отправлялся прыжками назад, размахивая красным флагом.
У дежурного от этих скачек разболелась голова, и он выключил телевизор
Но потом ему стало скучно, и он опять включил телевизор.
Тем временем, забег продолжался. Особенно обращала на себя внимание парочка формозонок. Одна из них тоже изрыгала проклятия и оскорбления и изо всех сил двигалась назад, но другая упорно тащила ее вперед, буквально на аркане. А та отбивалась и отчаянно толкала свою партнершу вперед и... та выиграла забег! Да с каким отрывом...
А та формозонка, которую победительница тянула на аркане показалась ему чем-то знакомой. Он вспомнил ее: это была Алена. Когда-то в Форсинте она вступилась за одну невменяемую узбечку и набросилась на полицейского в красной турецкой феске. Тот, правда, хотел всего лишь выяснить, чего ей собственно надо (эта узбечка вышла на площадь и стала в истерике колотить маленькими острыми кулачками всех прохожих мужского пола), но Алене показалось, что "наших бьют" и она, как тигрица, бросилась в бой. Полицейскому тогда пришлось применить оружие...
Да, были времена - подумалось дежурному. Он не знал, что Алена не погибла, а эмигрировала в Формозу и там встретила своего обидчика.
Но это уже совсем другая история...
***
Тем временем в сверсекретной лаборатории Форсинта команда специалистов во главе с проф. Домодедовым имплантировала Капитану Крюку новый сверхчувствительный электронный мозг.
Основной особенностью этого сложнейшего аппарата была способность улавливать мельчайшие мысли Императора через мгновение после их зарождения. Для постоянной настроенности на ментальную волну Никифора I в состав электронного мозга входили GPS-приемник, сверхчувствительный ментальный трансфокатор, услилитель мыслеформ, обработчик изображений, транслятор метафор, распознаватель образов и много других новейших разработок в области искусственного интеллекта.
Однако, после первого включения сразу выяснились некоторые недоработки конструкции. В частности, когда от мозга ожидался положительный коммуникативный импульс, мозг премьера давал отрицательный и наоборот. Этот эффект получил название "непредсказуемое поведение".
Хотя для тех, кто знал об этом, поведение капитана было вполне предсказуемо.
Тем не менее, на первых порах капитан заставал людей врасплох и имел возможность воспользоваться выигранным временем, применив ту или иную технику влияния.
Вообще, режим непредсказуемости, - говорил капитан Крюк, - один из первых признаков качественного руководителя и лидера.
Подчиненные, близкие, коллеги -- никогда не знают, какую именно стратегию поведения выберет этот человек в следующий момент времени.
Еще одной особенностью нового мозга капитана было отсутствие в его ячейках самоидентификации катализаторов негативных коммуникационных импульсов (конфликтогенов). Т.е. они, конечно были, но идентификации не поддавались. Причем, у других людей капитан их видел четко и очень бдительно, а у себя - абсолютно не видел. И искренне считал что их нет.
Для меня всё, что делают другие люди по отношению ко мне -- есть интересный и полезный опыт вне зависимости от его формы, - говорил Капитан, расстреливая при этом из плюсомета тех, кто ему этот полезный опыт давал.
Первым действием премьера в новом качестве был строжайший запрет на исполнение народного грузинского танца "лезгинка" на столах офисных помещений. Этот запрет немало смутил и изумил поданных империи. Ведь лезгинка на столе - это было излюбленное развлечение форсинтовцев!
Далее последовало интересное признание премьера Форсинта, что ядерное оружие на его территории не нацелено ни какие другие страны.
- А на кого же оно нацелено? - спросили удивленные журналисты
- На Луну, - спокойно ответил капитан, - даже если мы промахнемся, взрыв будет среди звезд.
Присутствующие при этом звезды эстрады и кино неприятно поежились...
Интересен также факт, что установка нового мозга Капитану Крюку полностью очистила всю его предыдущую память. Когда на секретном совещании Совета Империи ему предложили отменить закон, по которому в ветхих и травмоопасных жилищах разрешалось отстреливать людей без суда и следствия (этот закон был некогда введен самим капитаном и одобрен Высочайшим указом Императора Никифора), то он честно блестя голубыми глазами, сказал, что впервые о таком законе слышит, а стрелять без суда и следствия на территории Форсинта нельзя никому и никогда. Законы Форсинта, - говорил он, действуют везде, даже в самых ветхих и травмоопасных жилищах.
***
Полиция Форсинта удвоила усилия, но так и не смогла найти таинственного диверсанта, оставившего след в Храме Паранои. Что еще хуже, новые следы, начали появляться то здесь, то там прямо на стенах домов. Люди тихо шептались, обсуждая таинственного нарушителя покоя. Мрачные и раздраженные офицеры полиции, вымещали злость на случайных прохожих, которых были замечены возле очередного следа.
Принц Дионисий провел планерку, на которой обсуждал действия Араксия Реликта, который, как мы помним, расстрелял очередью из парабеллума девочку-подростка, которая посмела обсуждать злосчастные анкеты о переменах в Форсинте. Девочка, к счастью, выжила. Но как только пострадавшей стало легче, девочка вместе с семьей погрузилась на первый же поезд и навсегда покинула Форсинт.
- Кто скажет, какую ошибку допустил Араксий, - спросил Дионисий у полицейских.
- Может быть, Араксию не следовало стрелять в несовершеннолетнюю? – предположил кто-то из молодых полицейских, вызвав снисходительные усмешки со стороны старших.
- Может быть, стоило сделать предупредительный выстрел?
- Может надо было не стрелять, а арестовать и допросить?
Полицейские высказывали свои предположения, принц отвергал их одно за другим.
- Ну-с , - сказал принц, - придется мне объяснить. Давайте посмотрим еще раз, как все происходило.
На экране появилась видеозапись инцидента, сделанная одной из камер наблюдения.
- Обратите внимание на то, как Араксий смотрит на нарушителя. Это и есть главная ошибка лейтенанта. Что скажут люди, при виде такого полицейского? Они скажут: полиция ненавидит нас. Полиция ничем не лучше нарушителей.
Мы не можем допустить чтобы нашу славную полицию обвиняли бог весть в чем. Поэтому, запомните, а лучше запишите: даже стреляя в преступника, полицейский должен соответствовать идеалам позитива и конструктива. Во время стрельбы полицейский должен улыбаться. Рекомендую также использовать глушители, чтобы не пугать людей и не доставлять им излишних неприятностей.
Араксий сидел потупившись. Васиссуарий высоко поднял крюку и сигналил искусственным глазом принцу.
- Васиссуарий, вы кажется хотите что-то добавить?
- Так точно, ваше превосходительство. Рекомендую, чтобы перед выстрелом, полицейский произносил что-нибудь вроде «Преступник нарушил закон 224 пункт 3, приговаривается к расстрелу.» Большинство жителей ничего не поймут, но на них произведет положительное впечатление, что наши полицейские знают и чтят закон.
- Отличное предложение, Васиссуарий. Очень конструктивно. Благодарю.
Тем временем в княжестве Формоза происходили интересные события...
***
Элла Кёниг была сильно удручена - никто, кроме Тамары фон Садофф не хотел брать ее методички. Да и Тамара использовала их, чтобы заклеить щели в своих садовых теплицах.
Злая на весь мир, она шла по центральному проспекту и подходила к гуляющей публике. Сначала она увидела Городскую Кошку. Погналась было за ней, но та, изрядно напуганная внешним видом миссионерки, быстро скрылась в лабиринте близлежащих домов.
Затем ей на пути встретился мистер Эндрю Райт. Элла сначала по-хорошему предложила ему ознакомиться с ее методичками, но тот лишь истерически смеялся, глядя на облик Эллы. Тогда она стала кричать, что не собирается разговаривать с теми, кто не умеет правильно одеваться, и что она дает ему 1 день на принесение извинений, а иначе он навсегда будет лишен радости общения с Эллой Кёниг и вся дальнейшая жизнь его пойдет вследствие этого прахом...
- Несчастный темный человек, - кричала госпожа Кёниг, - как ты носишь брюки?!! Только безграмотные в модных тенденциях люди носят такие брюки!
- А как же надо? - спросил проходивший мимо мсье Ампер.
- Надо одеть семейные трусы в синий цветочек и прихватить их подтяжками. И надеваются они на капроновые колготы. А обувью должны служить кеды 55-го размера.
- Но почему 55-го? У меня, например, 43-й...
- Вот сразу видно, что вы ничего не понимаете в одежде. Мне противно разговаривать с такими людьми! - Элла аж зашлась от гнева, слезы душили ее, волосы под подушкой растрепались, - у вас есть 4 часа на принесение извинений мне и только тогда я может быть продолжу общение с вами. И то, раньше чем через 10-20 лет вы не сможете одеваться правильно, при всем желании. Потому что у вас нет 100%-го навыка правильной одежды!!! - Элла поправила босоножку, слетевшую с портянки. При этом подушка со всего маху упала в лужу и забрызгала хозяйку и всех окружающих.
- Элла, вы еще не всех формозонцев забрызгали? - спросил ехидный прохожий, оказавшийся небезызвестным Витторио Граждамиро. Одно могу я вам гарантировать со 100%-й точностью - методичек своих вы здесь не продадите. Даже если будете еще за них приплачивать. Ибо запах от них так шибает в нос, что люди с непривычки зависают...
Элла кинула подушкой в хохочущих формозонцев и пошла прочь с гордо поднятой взлохмаченой головой, стуча каблучком босоножки и шаркая подошвой валенка. Эти люди недостойны общения со мной - думалось ей. Это 100%-ная истина.
Элла шла по алее, ведущей из сада мимо главной библиотеки Формозы. И вдруг ее внимание привлекли мощные взрывы хохота. Любопытство взяло верх над обидой, и Элла незаметно заглянула в окна первого этажа. Картина, открывшаяся ей там потрясла госпожу Кёниг до глубины души.
За кафедрой возвышался отец Димитрий и публично читал Великую Книгу Рэкса "Всеблагая 100%-ная Мудрость Моды Мира". Это была Великая Святыня для Эллы Кёниг, и даже название этой книги запрещалось произносить всуе, а только в часы молитвы благоговейным шепотом. А тут книгу буквально рвали на части. Князь зачитывал куски из книги и давал такие комментарии к ним, что публика просто заходилась от смеха. Из коридора при этом доносился табачный дым - это отдыхали и нервно курили все великие комики мира. То и дело из зала раздавались дополняющие выкрики. Публика просто каталась в экстазе, Великую Книгу разносили в пух и прах...
Глаза Эллы застили слезы и она рывком распахнув дверь, ринулась в центральный зал библиотеки.
- Не стоит читать эту книгу!!! - возопила миссионерка, - ваше сознание при чтении ее может зависнуть! Последствия будут непредсказуемые!
Однако публика, и так уже невменяемая от истерического смеха, при виде Эллы в ее экстравагантном наряде уже просто перешла на бессмысленное булькание. Сил смеяться уже не было ни у кого...
***
Отклонив ФИГУ (физиологический имитатор героический усилий), Дива продолжила свои наблюдения за Форсинтом. Жители были разношерстны, разноцветны и разнослеплены. Ознакомившись со списком ЖЖ (желающих жить), висевшем на Главном заборе Форсинта, вычислила группы, группки и группировки разношерстоцветнослепков. Взяла на заметку несколько экземпляров, дабы проследить за тенденцией развития...
На всякий случай зарегистрировалась и ей гордо выдали нагрудный значок.
И... на только что зарегистрированный адрес пришла путевка: отдых на Формозе.
О! Как может Дива отказать себе в удовольствии отдохнуть?
Приехала.
Тык, мык. А где экскурсовод? А нету. Куда идти? Где тут отдых?
А, вот грязелечебница! Зашла. Отдыхающие кидаются в друг друга грязью. Брррр... Подумала...Залезла в грязь. И так тепло, так хорошо разморило. А потом прислушалась...Кидающиеся покидаются, покидаются... шмяк, шмяк слышно... А потом вроде как пение. И так гармонично получается. А потом снова кидаться... А потом вперед дама с книжками под мышками выступила. Моя грязь, говорит, лучше лечит, чем ваша. И грязелечебница грязнее, чем ваша. А еще за то, что вы будете в моей грязи купаться, вам еще грязи дадут бонусом...
Непонятным оставалось, почему дама с книжками, обладательница столь замечательной (по ее словам) грязевой лечебницы, сама выглядит так нездорово. И что она забыла в чужой, если есть собственная?
***
Васисуалий Виссарионов сидел в своем рабочем кабинете за стареньким "Ремингтоном" и оглушительно лупил по клавишам, попыхивая тубкой. Прямо перед ним, на стене висел портрет Императора. Портрет по-доброму смотрел на Всеимперского Старосту и вдохновлял на трудовые подвиги. Васисуалий был в ударе - работалось легко и весело. На молочно-белом полотне бумаги проступали четкие канцелярские директивы...
Совершенно секретно.
Перед прочтением съесть!
В империи не раз случались ситуации, когда полицейские применяли свои права, но это вызывало возмущения и ропот со стороны поданных. Все помнят случай с Леди Виги. В связи с этим, я предлагаю провести военно-штабную игру для согласования действий офицерского корпуса Форсинта. Итак, вводная:
В связи с многочисленными нарушениями законов, требуется расстрелять одного из представителей ордена гроссмейстеров.
- Статус гросмейстера - черный муаровый пояс.
- Стаж на службе императора - 20 лет. Веселит народ шутками и цитатами, из-за чего его знают (и предположительно, любят) многие.
- Конкретного косяка за ним нет, расстрел необходимо произвести по совокупности, для разгрузки полиции от лишней работы и усиления порядка.
Задача - сделать это максимально грамотно для Империи.
Наша задача, господа офицеры, состоит в нахождении оптимального алгоритма действий. Не менее важна и согласованность - больно видеть, когда два офицера дают противоположные указания по одному и тому же поводу. Я предлагаю решать поставленную по вводной задачу так:
1. Один из нейтральных офицеров (например, Леди Авакс) выносит осужденному смертный приговор. Формулировка - также нейтральная, вариант:
"По совокупности нарушений законов Империи. Личная переписка, конфликтная подача материала, ропот. Расстрелять."
2. В случае появления "общественных" волнений, любой офицер полиции делает следующее:
а) загоняет всех недовольных в Полицейский Архив
б) выносит приговор, текст:
"Статья 58/10. Антифорсинтовская агитация и пропаганда В следующий раз за такое будет немедленный расстрел".
в) заводит личное дело на провинившегося.
3. В случае повторного появления волнений со стороны осужденного, любой из офицеров полиции выносит ему смертный приговор с формулировкой "Статья 58/10. Антифорсинтовская агитация и пропаганда. Расстрел через повешение путем отравления ядом кураре с последующим обезглавливанием". Подобные письма от других гроссмейстеров обсуждаются отдельно.
4. В приговоре, выдаваемом нарушителям из п.2, в подтверждение добавляются списки расстрелянных.
Основная идея данного плана основана на постулате "гроссмейстер - друг, но Империя мне дороже". Вынесение личного приговора вместо более логичного расстрела из плюсомета обоснована стремлением уменьшить количество видимых наказаний - масштабов возмущения.
Условия игры и вводной мне видятся предельно жестокими, и дай бог такое нам не придется. Однако, "надейся на лучшее, готовься - к худшему". Ваши комментарии и варианты действий, господа офицеры?
В качестве своеобразного наказания за неуместное выражение лица при стрельбе по нарушителям, принц Дионисий заставил Араксия написать сочинение на тему «Об агрессии и терпимости».
Как истинный военный, Араксий недолюбливал подобные письменные работы. Пусть всякой писаниной занимаются штабные, а не элитные оперативные агенты. Во время написания не раз вспоминал Араксий принца недобрыми словами. Утешало только что теме для сочинения попалась интересная.
Наконец, Араксий поставил последнюю точку. Получилось не так уж плохо – кратко и убедительно.
Араксий Реликт, офицер Форсинта
Сочинение на тему «Агрессия и терпимость»
Терпимость – это качество, свойственное либо людям с внутренним конфликтом ценностей, либо пофигистам.
Терпимость проявляют в трех случаях:
1. Когда человек сам в себе не уверен.
2. Когда плевать хотели на "глупости этого ничтожества"
3. Когда считают, что человек имеет право на ошибку.
Насчет последних – это самые опасные люди, фанатики, убежденные в пользе от заблуждений (нарушение принципа конструктива!) и страданий (нарушение принципа позитива!).
По настоящему продвинутый человек не может позволить себе испытывать терпимость. Такие люди имеют внутреннюю систему ценностей, подразумевающую стремление к лучшему. Они хотят менять мир к лучшему, нести в него позитив и конструктив. И никакая терпимость не может помешать им.
***
Сегодня в Зале Заседаний Форсинта царило непривычное оживление. Несмотря на все услиливающийся, разящий наповал запах гниющего кактуса,охвативший уже всю Модеру, зал был забит битком. Все присутствующие сидели в противогазах, и только высшее руководство игнорировало запах - принюхалось...
Вообще-то в Форсинте говорить о запахе кактуса было запрещено. Запрещено было даже морщиться, а уж от офицеров требовалось восторгаться свежим, живительным форсинтовским Воздухом Свободы. Однако, даже кратковременное пребывание в Модере могло вызвать у неподготовленного туриста сильнейшую интоксикацию. Вышли из положения очень просто - в Форсинте получила широкое распространение мода на противогазы. Яркие, оранжевые противогазы продавались на каждом углу. Писком моды считались противогазы с розовыми стеклами, носящие их видели все происходящее в Форсинте в розовом цвете, а в угольные фильтры был встроен ароматизатор.
Но вернемся в Зал Заседаний. Причиной сегодняшнего аншлага был разосланный по всей Имперской Канцелярии циркуляр от Принца Дионисия. Всем было предложено явиться на представление мага-чародея Гребанового, который обещал прилюдно воскресить мертвецов.
Итак, маг Гребановой в черном фраке, в маской на глазах, удивительно похожий на Принца Дионисия, начал свою мистерию. На каталке привезли посиневший труп Ликсуса Медленного, известного некогда форсинтовского шутника и балагура, пристававшего ко всем с бесконечными вопросами и казненного за свой длинный язык и веселый нрав. Маг взмахнул палочкой и приготовился к таинству: завертелись сакральные сферы, засверкали молнии, затрепетали границы бытия...
Максимилиан Максимус даже пустил слезу и непослушные губы неслышно прошептали: "губернатора"...
И вдруг представление было прервано самым неожиданным образом:
Араксий Реликт с места заорал на весь зал:
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!
Далее, на сцену выскочил Вольдемар Пивковский, решительно сорвал с трупа магическое покрывало, включил свет и произнес речь:
Я возражаю!!!
И весьма категорично!!!
Что вы будете делать с ним, когда он оживет?!!!
"я за ним присмотрю" - аргумент для воспитателя детского сада.
Персонаж сознательно шел на конфронтацию с офицерами Форсинта.
Был казнен за открытое обсуждение работы полиции, провокации против власти. До этого предупреждения за конфликтогены и провокационное проживание в травмоопасных и ветхих жилищах. Множественный ропот. Неоднократное игнорирование предупреждений офицеров - все это вызвало большую волну конфликтов. Товарищ Медленный сознательно на это шел.
Поэтому он был приговорен к пожизненным каторожным работам, милостливо замененным смертной казнью. Дальнейшее обсуждение считаю бесполезным.
Напоминаю всем офицерам о правиле "Для всех офицеров обязателен такой пункт, как солидарность с офицерским собранием".
Или единые правила для офицерского корпуса уже изменены?
Тут выскочил на сцену спохватившийся премьер, и, гневно глядя на Максимилиана, закричал:
Что касается бывшего губернатора Граждамиро, то если он продолжит обсуждать политику партии в курилках и на кухнях (как он через раз делает сейчас) -- я его скорее окончательно расстреляю.
Не вижу смысла оставлять в живых человека, которому не нравится наша власть.
На сцену тяжело ступая и звякая протезом поднялся Васисуалий.
Неожиданно для всех он пожалел бывшего губернатора.
- Давайте не будем его расстреливать, а просто зашьем ему рот суровой нитью, а чтобы он не мог писать - отрежем пальцы. Так он будет совсем безопасен для нас, а его статус формально не изменится. И также поступим со всеми каторжниками в синих робах.
И для иммиджа Форсинта все будет ОК.
- Пожалуй, дельное предложение, глубокомысленно заметил капитан Крюк.
Под шум поднявшегося обсуждения, Принц Дионисий снял маску мага, собрал свой факирский реквизит и незаметно ретировался...
-
Господин ПЖ - Губернатор планеты Плюк
- Сообщения: 3730
- Зарегистрирован: 06-06, 12:40
- Откуда: Планета Плюк, 215 в Тентуре, галактика Кин-дза-дза в Спирали
Господин ПЖ » 28-06, 11:30
Великий Магистр Ордена Объелогов Рэкс Модный сидел в своем кресле и дописывал новые главы к продолжению своей великой книги "Всеблагая 100%-ная Мудрость Моды Мира". Истины сегодня сочинялись с трудом, слишком некстати в его чистое объективное сознание вклинились непрошенные эмоции от утреннего визита главы Рунетовского Майората Ордена Эллы Кёниг. Она сообщила приору о том, что произошло с ней во время запланированной формозонской миссии. Сообщила все, без утайки, со 100%-ной объелоговской точностью.
- Несчастные глупцы! Тупейшие отморозки! Никак не могут прозреть и увидеть, как Великая Мудрость Моды Мира стучит к ним в дверь. Хотят всю жизнь оставаться слепыми, глухими, безвкусно одетыми... Нет, мы не можем себе этого позволить - размышлял вслух великий магистр. Слишком уж лакомый кусочек - эта Формоза, чтобы быть неохваченной нашей всеблагой модой. Сил нет смотреть, как они одеты...
Приор встал и прошелся по кабинету. Левая нога магистра, обутая в безупречно грязный лапоть отчаяно чесалась. Правая нога, обутая в детскую ласту на босу ногу отчаянно мерзла. Он почесал лаптем о ласту и продолжил строить стратегический план захвата Формозы.
Надо бы послать туда кого-нибудь из казахского майората. Вроде бы там есть у нас очень перспективные товарищи. Взять хотя бы того же Уру Буру. Ура отличный агитатор. И одевается со вкусом - лучший выпускник школы Эллы Кёниг.
Рекс достал из бюро личное дело мастера Буру. С фотокарточки глядело бескомпромистое волевое лицо объеложника Уру. На нем был поношенный детский чепчик салатового цвета, гармонично сочетающийся с белым жабо из пенопласта. Волосы были выстрижены до середины лица наголо, а вторая половина заплетена в 18 косичек, каждая из которых заканчивалась бантиком. В основании косички были заколоты большими канцелярскими скрепками. Магистр залюбовался - вот образцово одетый человек - прятно поглядеть! Наша школа!
Он развернул папку
=====================
Казахский майорат ордена Объелогов
Ура Бура,
мастер объелогической моды.
Истинный объеложник. Характер готический, твердый. Беспощаден к врагам Объелогии. Напорист и бесстращен в бою. Вышколенный демагог и безукоризненный модник. В порочащих связях с классической наукой и модой не замечен. Отличник боевой и политической подготовки. Лауреат Шнобелевской Премии Моды Мира. Член ордена Объелогов с 1900-мохнатого года. Примерный семьянин.
Детей не имеет и не любит, т.к. они, согласно великому Учению, служат для размежевания супругов и снижают подушный доход. Фанатично предан делу Ордена и лично Великому Магистру. Окончил 1-ю Казахскую Академю объективной Моды с красным дипломом.
=======================
Этот человек нам подойдет, резюмировал Великий Магистр.
Он звякнул колокольчиком и в дверях появился адъютант. Аксельбанты из ботиночных шнурков красиво смотрелись на водолазном косюме. Трусы адъютанту заменяли два связанных детских слюнявчика. На переднем было написано "расти на радость маме!", а на заднем - "когда ешь, не чавкай!". На ногах были блестящие белизной лайковые перчатки.
- Вызови к нам Уру Буру из Казахского майората - коротко приказал Рэкс. Есть важное задание.
***
Больше всего Араксий Реликт не любил бездействие. Невыносимое состояние, когда нужно что-то сделать, но приходится терпеливо ждать, пока нарушитель даст повод для проведения ареста. Особенно же ему не нравился курс, проводимый принцем Дионисием.
Араксия огорчали придирки принца. Очень хотелось кому-нибудь надрать задницу... Как назло, немногие прохожие, попадавшиеся Араксию на пути, ничего не нарушали. А самодеятельность чревата новым выговором...
И тогда Араксий решил – навещу наших врагов в княжестве Формоза. Развлекусь, может быть вызову кого-нибудь на дуэль. Руководство похвалит за смелость. Даже Дионисий не сможет обвинить его в нарушении политкорректности – какая, к черту, может быть политкорректность по отношению к внешним врагам?
В этот раз Араксий прибыл в Формозу открыто, ни от кого не прячась и не скрываясь. Немногие из офицеров Форсинта отваживались на такое.
Араксий с вызывающим видом шел по главной улице Формозы. На одной из боковых улочек он заметил скопление людей. Тамара фон Садофф и Витторио Граждамиро снова спорили о политике. «Вот он мой шанс» - подумал Араксий, смело шагнул прямо к Тамаре, чтобы объявить ей о своей поддержке.
Араксий начал было речь о том, что Витторио, хоть и экс-губернатор, ничерта не понимает в политике, не замечая как исказилось лицо одной из женщин. Это была Туманная леди, которую некоторое время назад Араксий самолично казнил в Форсинте. Странным образом Алла Туманофф выжила. Сейчас Алла была похожа на грозовую тучу.
Слуховой аппарат снова подвел Араксия – он не услышал обращенных ему гневных слов. Сам же Араксий слишком увлекся речью, чтобы заметить что-то неладное. А потом уже было слишком поздно. Раздался выстрел и на груди у Араксия появилось красное пятно.
Провозить оружие в Формозу было запрещено, но в самой Формозе любой желающий мог взять напрокат дуэльный пистолет. Араксий, конечно же, позаботился, заполучить оружие. Понадеявшись на свой опыт обращения с оружием, офицер не стал читать инструкцию к пистолету.
С быстротой молнии Араксий выхватил дуэльный пистолет и ответил своему противнику. Дальнейшее потонуло в громе выстрелов.
Когда рассеялся дым, Араксий обнаружил себя стоящим на ногах. Вся его грудь была в красных пятнах. «Ранен, но жив!» - решил ошарашенный Араксий. Он сделал несколько неуверенных шагов. Сзади подошла Тамара и похвалила его за смелость. Араксий пошатнулся, но Отец Дмитрий помог ему сохранить равновесие.
«Врача» - произнес Араксий. Кто-то отвел Араксия в сторону и объяснил ему, что дуэльные пистолеты стреляют не настоящими пулями, а бумажными пульками с хитрой краской, которая заметна только ему самому, но не заметна для окружающих.
Араксий недоверчиво пощупал себя и действительно не обнаружил следов от пуль. Только странное ожерелье, которое меняло цвет с зеленого на красный. Тьфу ты, ну и порядки. После всего пережитого, мрачный Араксий счел за лучшее вернуться обратно в Форсинт. Тем более, что на его мобильный пришла SMS-ка с приказом явиться на очередное офицерское собрание.
В душном помещении, пропитанном запахом кактуса, сегодня было многолюдно. Пришли новые члены офицерского корпуса - Марина Амазони и Наталия Спринг. Эти две барышни по замыслу Принца Дионисия должны были придать "человеческое лицо" офицерскому корпусу Форсинта.
Постоянный секретарь Совета Форсинта Малтигрина огласила повестку дня:
1. Строительство Солнечного Дома
2. Строительство Позитивизма-Конструктивизма
3. Разное
За неимением кирпичей перешли сразу ко второму пункту. Принц Дионисий затеял длинную речь про обновление и перестройку, гласность и позитивизм с человеческим лицом, говорил о необходимости прислушиваться к гласу народа, обратить внимание на отдельные мелкие перегибы в политике и т.д. Однако, т.к. на принце был одет оранжевый противогаз (он еще не успел адаптироваться с вездесущему запаху кактуса), его речь была слышна собравшимся как "бу-бу-бу! бу-бу!" и т.п. Все с нетерпением ждали перехода к третьему пункту повестки дня. Персональные дела или "персоналка" всегда шли под кодовым словом "разное". Это было любимым развлечением офицеров Форсинта.
И вот, наконец, принц спустился со сцены в зал и его место занял Всеимперский Староста. Скрипучим механическим голосом он начал свою речь:
Сегодня слушается персональное дело поданной Форсинта Надин Пьеро. Дамочка говорит много и высказывается на различные темы. У неё много времени, это понятно. Формально, она нарушает законы Форсинта несильно - только в части "пустая болтовня". Однако, её присутствие в Империи противоречит ее целям и задачам.
Плохая реклама Форсинту и плохой пример детям и школьникам.
Предлагаю сделать отношение к её трепу более серьёзным - за болтовню безжалостно стрелять. Возможно (вероятно) вплоть до смертной казни. У кого есть какие предложения?
Тут раздался храбрый голос Татьяны Старковски:
Вот вы говорите, что она выдает другим поданным "негативные внушения"? И на кого это действует?
Сначала докажите, что это нанесло "непоправимый ущерб", а потом и санкции будете применять. А то опять у нас получается какое-то превентивное правосудие (особенно по отношению к тем, кто лично не нравится, да?)
Зал неодобрительно зароптал.
На сцену поднялась мисс Спринг:
- Вы не сможете переделать мадмуазель Пьеро, даже если вынесете ей смертный приговор. Она все равно не научится почтительно внимать вашим гениальным речам. Так стоит ли зря убивать человека?
Васисуалий хмыкнул в ответ:
- Если осудить Надин на вечную каторгу - может быть, потеряв возможность общаться с другими поданными, она хоть тогда что-то сделает со своей жизнью. Итого, польза двойная - и ей, и Империи.
Мисс Спринг, Вы действительно против такой пользы?
Тут подключилась синьорита Амазони:
- Мне не кажется, что Надин опасна или вредна для Империи.
Если она будет нарушать законы - санкции есть. А расстреливать человека за болтовню, по-моему, перебор.
При этом соглашусь, лично мне бы хотелось, чтобы она говорила более ответственно. Но уж расстрелом этого точно не добиться.
Вот Араксий говорит, что Татьяна говорит интересные и полезные вещи. Я согласна, но эти вот интересно и полезно - очень субъективные понятия, вполне возможно, что кому-то полезно и нужно именно то, что говорит Надин.
После этого, на сцену уверенной походкой вышла, цокая высокими каблучками, железная леди Авакс:
- Почему Надин Пьеро полезна Империи?
Надин - малозаметная неяркая малополезная личность Форсинта. Вот синьорита Амазони - яркая, позитивная, добрая личность. Протоиерей наш бывший о. Димитрий - слегка надменный умный профессионыльный человек. Продолжать писать характеристики можно для всех. И все эти прилагательные не будут измеримы. Ни в метрах, ни в килограммах. Более того, все эти характеристики не абсолютны, они относительны.
Синьорита Амазони добрее и позитивнее большинства поданных Империи. О. Димитрий умнее большинства форсинтовцев. Т.е. есть некое большинство, относительно которого синьорита Амазони добрая, а мистер Сильверфокс, например, необычный. Вот Надин и есть такая серая прослойка, на фоне которой ...
Сделать мадмуазель Пьеро яркой, умной, совершенной можно двумя способами: поработать с ней, поговорить, научить и воспитать или уничтожить гг. Амазони, Сильверфокса, Димирия и т.п. Т.е. убрать всех личностей, ярче, умнее, совершеннее ее. Но ведь если мы уберем Надин Пьеро, то и синьорита Амазони уже не будет казаться такой грандиозно-здоровской личностью. Худые худы на фоне толстых!
Империя живет как природная экосистема. Природе важны и киты-касатки, и игуаны, и мох, и грибы, и даже, наверное, столь бесполезные существа как люди. Комары тоже выполняют свои функции.
Надин Пьеро - полезна Форсинту.
Зал начал оживленно обсуждать это эмоциональное выступление. Но тут слово вновь взял Васисуалий Виссарионов. Он подытожил дискуссию такими словами:
По мадмуазель Пьеро многовато разговоров и мало дел. Предлагаю:
1. Синьорита Амазони поговорит с ней по душам - так, как она это хорошо умеет.
2. Если через 2 месяца результатов не будет, с Надин поговорят те, кто ее поддерживает.
3. Если через месяц изменения снова не проявятся, я выдаю ей синюю робу и отправляю ее на вечную каторгу.
Мы отвечаем не только за конкретных личностей, но и за впечатление об Империи в целом.
Отсчет времени пошел.
На этой оптимистической ноте собрание было закрыто. Офицеры разошлись по своим делам. А по залитой солнцем улице мимо плаката "Что бы я ни делал..." шла скромно одетая женщина. Это была ничего не подозревающая мадмуазель Пьеро.
***
В приемной Императора всегда толпилось много народа. Многие приезжали в Форсинт только для того, чтобы лично пообщаться с Императором и, если очень повезет, получить аудиенцию.
Алла Туманофф долго стояла в очереди. Император был у себя, в хорошем расположении духа и охотно отвечал на вопросы поданных. Наконец, Аллу пригласили в просторную конференц-залу. Император Никифор во всем блеске регалий, с лавровым венцом на голове приветливо спросил:
- Что у тебя, голубушка?
Алла, срывающимся от волнения голосом, спросила:
- Ваше Величество, подскажите, что делать? Один из Ваших поданных отвратительно ведет себя в соседнем государстве. Он гоняется за мной, преследует меня всюду, обстреливает пейнтбольным маркером и кричит: "Дура! Дура! Дура!". А в империи он ведет себе, как примерный поданный Форсинта. Как быть с таким личемерным негодяем?
- Славная Алла,- начал бодрым голосом Никифор,- ты задала не вопрос, а кляузу. Иди лучше готовься к празднику, займись каким-нибудь полезным делом, сделай зарядку...
- Но, Ваше Величество, это же не кляуза, я же не назвала даже имени. Мне просто интересно знать, что в таких случаях надо делать?
Однако, Император уже не слушал госпожу Туманофф. Легким кивком он дал знак начальнику охраны "уведите" и возмутительницу спокойствия увели неизвестно откуда взявшиеся люди в оранжевых мундирах...
... А тем временем, в одном из глухо зарешеченных бараков полицейского архива, в кандалах и в синей робе сидел отбывающий пожизненное заключение бывший губернатор Юмории и Новичкарии Витторио Граждамиро. Случайным ветром до него донесло обрывок газеты с рассказом о прошедшем инциденте с госпожой Туманофф. Витторио прочитал отрывок и прошептал: а ведь она правду сказала, чистую правду черт возьми. Более того, этот поданный и в Форсинте никаких законов не соблюдает, и зачем только его держат здесь?
...
Тишину самого глухого двора во всем лагере смертников прервала резкая барабанная дробь. Над площадью зазвучал звучный голос Капитана Крюка, исполняющего обязанности Государственного Обвинителя, а также Верховного Судьи в империи.
- Именем Позитива и Конструктива! Решением Верхрвного Суда Форсинта за провокацию к бунту присуждаются к смертной казни Витторио Граждамиро и Алла Туманофф. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Привести в исполнение немедленно!
Опять затрепетали барабаны, зазвучал Гимн Позитива и Конструктива, зашептались немногочисленные зрители.
Осужденные обвели прощальным взглядом некогда такое близкое и родное небо империи, почерневшие и давно опустевшие дома, высохшие реки, заросшие мхом и травой улицы, одеревеневшие лица расстрельной команды...
- Господи, прости их, ибо не ведают, что творят! - прошептали пересохшие губы.
Тишину разорвал грохот выстрелов. Ворон, сидевший на ветке близстоящего дерева взмыл в небо, зловеще каркнул и улетел вдаль.
Араксий Реликт подошел к Капитану Крюку и сказал:
- Спасибо.
А то я бы не смог. Их. Так. А надо.
А Максимилиан Максимус добавил:
- Рано или поздно это должно было произойти...
На том и разошлись.
- Несчастные глупцы! Тупейшие отморозки! Никак не могут прозреть и увидеть, как Великая Мудрость Моды Мира стучит к ним в дверь. Хотят всю жизнь оставаться слепыми, глухими, безвкусно одетыми... Нет, мы не можем себе этого позволить - размышлял вслух великий магистр. Слишком уж лакомый кусочек - эта Формоза, чтобы быть неохваченной нашей всеблагой модой. Сил нет смотреть, как они одеты...
Приор встал и прошелся по кабинету. Левая нога магистра, обутая в безупречно грязный лапоть отчаяно чесалась. Правая нога, обутая в детскую ласту на босу ногу отчаянно мерзла. Он почесал лаптем о ласту и продолжил строить стратегический план захвата Формозы.
Надо бы послать туда кого-нибудь из казахского майората. Вроде бы там есть у нас очень перспективные товарищи. Взять хотя бы того же Уру Буру. Ура отличный агитатор. И одевается со вкусом - лучший выпускник школы Эллы Кёниг.
Рекс достал из бюро личное дело мастера Буру. С фотокарточки глядело бескомпромистое волевое лицо объеложника Уру. На нем был поношенный детский чепчик салатового цвета, гармонично сочетающийся с белым жабо из пенопласта. Волосы были выстрижены до середины лица наголо, а вторая половина заплетена в 18 косичек, каждая из которых заканчивалась бантиком. В основании косички были заколоты большими канцелярскими скрепками. Магистр залюбовался - вот образцово одетый человек - прятно поглядеть! Наша школа!
Он развернул папку
=====================
Казахский майорат ордена Объелогов
Ура Бура,
мастер объелогической моды.
Истинный объеложник. Характер готический, твердый. Беспощаден к врагам Объелогии. Напорист и бесстращен в бою. Вышколенный демагог и безукоризненный модник. В порочащих связях с классической наукой и модой не замечен. Отличник боевой и политической подготовки. Лауреат Шнобелевской Премии Моды Мира. Член ордена Объелогов с 1900-мохнатого года. Примерный семьянин.
Детей не имеет и не любит, т.к. они, согласно великому Учению, служат для размежевания супругов и снижают подушный доход. Фанатично предан делу Ордена и лично Великому Магистру. Окончил 1-ю Казахскую Академю объективной Моды с красным дипломом.
=======================
Этот человек нам подойдет, резюмировал Великий Магистр.
Он звякнул колокольчиком и в дверях появился адъютант. Аксельбанты из ботиночных шнурков красиво смотрелись на водолазном косюме. Трусы адъютанту заменяли два связанных детских слюнявчика. На переднем было написано "расти на радость маме!", а на заднем - "когда ешь, не чавкай!". На ногах были блестящие белизной лайковые перчатки.
- Вызови к нам Уру Буру из Казахского майората - коротко приказал Рэкс. Есть важное задание.
***
Больше всего Араксий Реликт не любил бездействие. Невыносимое состояние, когда нужно что-то сделать, но приходится терпеливо ждать, пока нарушитель даст повод для проведения ареста. Особенно же ему не нравился курс, проводимый принцем Дионисием.
Араксия огорчали придирки принца. Очень хотелось кому-нибудь надрать задницу... Как назло, немногие прохожие, попадавшиеся Араксию на пути, ничего не нарушали. А самодеятельность чревата новым выговором...
И тогда Араксий решил – навещу наших врагов в княжестве Формоза. Развлекусь, может быть вызову кого-нибудь на дуэль. Руководство похвалит за смелость. Даже Дионисий не сможет обвинить его в нарушении политкорректности – какая, к черту, может быть политкорректность по отношению к внешним врагам?
В этот раз Араксий прибыл в Формозу открыто, ни от кого не прячась и не скрываясь. Немногие из офицеров Форсинта отваживались на такое.
Араксий с вызывающим видом шел по главной улице Формозы. На одной из боковых улочек он заметил скопление людей. Тамара фон Садофф и Витторио Граждамиро снова спорили о политике. «Вот он мой шанс» - подумал Араксий, смело шагнул прямо к Тамаре, чтобы объявить ей о своей поддержке.
Араксий начал было речь о том, что Витторио, хоть и экс-губернатор, ничерта не понимает в политике, не замечая как исказилось лицо одной из женщин. Это была Туманная леди, которую некоторое время назад Араксий самолично казнил в Форсинте. Странным образом Алла Туманофф выжила. Сейчас Алла была похожа на грозовую тучу.
Слуховой аппарат снова подвел Араксия – он не услышал обращенных ему гневных слов. Сам же Араксий слишком увлекся речью, чтобы заметить что-то неладное. А потом уже было слишком поздно. Раздался выстрел и на груди у Араксия появилось красное пятно.
Провозить оружие в Формозу было запрещено, но в самой Формозе любой желающий мог взять напрокат дуэльный пистолет. Араксий, конечно же, позаботился, заполучить оружие. Понадеявшись на свой опыт обращения с оружием, офицер не стал читать инструкцию к пистолету.
С быстротой молнии Араксий выхватил дуэльный пистолет и ответил своему противнику. Дальнейшее потонуло в громе выстрелов.
Когда рассеялся дым, Араксий обнаружил себя стоящим на ногах. Вся его грудь была в красных пятнах. «Ранен, но жив!» - решил ошарашенный Араксий. Он сделал несколько неуверенных шагов. Сзади подошла Тамара и похвалила его за смелость. Араксий пошатнулся, но Отец Дмитрий помог ему сохранить равновесие.
«Врача» - произнес Араксий. Кто-то отвел Араксия в сторону и объяснил ему, что дуэльные пистолеты стреляют не настоящими пулями, а бумажными пульками с хитрой краской, которая заметна только ему самому, но не заметна для окружающих.
Араксий недоверчиво пощупал себя и действительно не обнаружил следов от пуль. Только странное ожерелье, которое меняло цвет с зеленого на красный. Тьфу ты, ну и порядки. После всего пережитого, мрачный Араксий счел за лучшее вернуться обратно в Форсинт. Тем более, что на его мобильный пришла SMS-ка с приказом явиться на очередное офицерское собрание.
В душном помещении, пропитанном запахом кактуса, сегодня было многолюдно. Пришли новые члены офицерского корпуса - Марина Амазони и Наталия Спринг. Эти две барышни по замыслу Принца Дионисия должны были придать "человеческое лицо" офицерскому корпусу Форсинта.
Постоянный секретарь Совета Форсинта Малтигрина огласила повестку дня:
1. Строительство Солнечного Дома
2. Строительство Позитивизма-Конструктивизма
3. Разное
За неимением кирпичей перешли сразу ко второму пункту. Принц Дионисий затеял длинную речь про обновление и перестройку, гласность и позитивизм с человеческим лицом, говорил о необходимости прислушиваться к гласу народа, обратить внимание на отдельные мелкие перегибы в политике и т.д. Однако, т.к. на принце был одет оранжевый противогаз (он еще не успел адаптироваться с вездесущему запаху кактуса), его речь была слышна собравшимся как "бу-бу-бу! бу-бу!" и т.п. Все с нетерпением ждали перехода к третьему пункту повестки дня. Персональные дела или "персоналка" всегда шли под кодовым словом "разное". Это было любимым развлечением офицеров Форсинта.
И вот, наконец, принц спустился со сцены в зал и его место занял Всеимперский Староста. Скрипучим механическим голосом он начал свою речь:
Сегодня слушается персональное дело поданной Форсинта Надин Пьеро. Дамочка говорит много и высказывается на различные темы. У неё много времени, это понятно. Формально, она нарушает законы Форсинта несильно - только в части "пустая болтовня". Однако, её присутствие в Империи противоречит ее целям и задачам.
Плохая реклама Форсинту и плохой пример детям и школьникам.
Предлагаю сделать отношение к её трепу более серьёзным - за болтовню безжалостно стрелять. Возможно (вероятно) вплоть до смертной казни. У кого есть какие предложения?
Тут раздался храбрый голос Татьяны Старковски:
Вот вы говорите, что она выдает другим поданным "негативные внушения"? И на кого это действует?
Сначала докажите, что это нанесло "непоправимый ущерб", а потом и санкции будете применять. А то опять у нас получается какое-то превентивное правосудие (особенно по отношению к тем, кто лично не нравится, да?)
Зал неодобрительно зароптал.
На сцену поднялась мисс Спринг:
- Вы не сможете переделать мадмуазель Пьеро, даже если вынесете ей смертный приговор. Она все равно не научится почтительно внимать вашим гениальным речам. Так стоит ли зря убивать человека?
Васисуалий хмыкнул в ответ:
- Если осудить Надин на вечную каторгу - может быть, потеряв возможность общаться с другими поданными, она хоть тогда что-то сделает со своей жизнью. Итого, польза двойная - и ей, и Империи.
Мисс Спринг, Вы действительно против такой пользы?
Тут подключилась синьорита Амазони:
- Мне не кажется, что Надин опасна или вредна для Империи.
Если она будет нарушать законы - санкции есть. А расстреливать человека за болтовню, по-моему, перебор.
При этом соглашусь, лично мне бы хотелось, чтобы она говорила более ответственно. Но уж расстрелом этого точно не добиться.
Вот Араксий говорит, что Татьяна говорит интересные и полезные вещи. Я согласна, но эти вот интересно и полезно - очень субъективные понятия, вполне возможно, что кому-то полезно и нужно именно то, что говорит Надин.
После этого, на сцену уверенной походкой вышла, цокая высокими каблучками, железная леди Авакс:
- Почему Надин Пьеро полезна Империи?
Надин - малозаметная неяркая малополезная личность Форсинта. Вот синьорита Амазони - яркая, позитивная, добрая личность. Протоиерей наш бывший о. Димитрий - слегка надменный умный профессионыльный человек. Продолжать писать характеристики можно для всех. И все эти прилагательные не будут измеримы. Ни в метрах, ни в килограммах. Более того, все эти характеристики не абсолютны, они относительны.
Синьорита Амазони добрее и позитивнее большинства поданных Империи. О. Димитрий умнее большинства форсинтовцев. Т.е. есть некое большинство, относительно которого синьорита Амазони добрая, а мистер Сильверфокс, например, необычный. Вот Надин и есть такая серая прослойка, на фоне которой ...
Сделать мадмуазель Пьеро яркой, умной, совершенной можно двумя способами: поработать с ней, поговорить, научить и воспитать или уничтожить гг. Амазони, Сильверфокса, Димирия и т.п. Т.е. убрать всех личностей, ярче, умнее, совершеннее ее. Но ведь если мы уберем Надин Пьеро, то и синьорита Амазони уже не будет казаться такой грандиозно-здоровской личностью. Худые худы на фоне толстых!
Империя живет как природная экосистема. Природе важны и киты-касатки, и игуаны, и мох, и грибы, и даже, наверное, столь бесполезные существа как люди. Комары тоже выполняют свои функции.
Надин Пьеро - полезна Форсинту.
Зал начал оживленно обсуждать это эмоциональное выступление. Но тут слово вновь взял Васисуалий Виссарионов. Он подытожил дискуссию такими словами:
По мадмуазель Пьеро многовато разговоров и мало дел. Предлагаю:
1. Синьорита Амазони поговорит с ней по душам - так, как она это хорошо умеет.
2. Если через 2 месяца результатов не будет, с Надин поговорят те, кто ее поддерживает.
3. Если через месяц изменения снова не проявятся, я выдаю ей синюю робу и отправляю ее на вечную каторгу.
Мы отвечаем не только за конкретных личностей, но и за впечатление об Империи в целом.
Отсчет времени пошел.
На этой оптимистической ноте собрание было закрыто. Офицеры разошлись по своим делам. А по залитой солнцем улице мимо плаката "Что бы я ни делал..." шла скромно одетая женщина. Это была ничего не подозревающая мадмуазель Пьеро.
***
В приемной Императора всегда толпилось много народа. Многие приезжали в Форсинт только для того, чтобы лично пообщаться с Императором и, если очень повезет, получить аудиенцию.
Алла Туманофф долго стояла в очереди. Император был у себя, в хорошем расположении духа и охотно отвечал на вопросы поданных. Наконец, Аллу пригласили в просторную конференц-залу. Император Никифор во всем блеске регалий, с лавровым венцом на голове приветливо спросил:
- Что у тебя, голубушка?
Алла, срывающимся от волнения голосом, спросила:
- Ваше Величество, подскажите, что делать? Один из Ваших поданных отвратительно ведет себя в соседнем государстве. Он гоняется за мной, преследует меня всюду, обстреливает пейнтбольным маркером и кричит: "Дура! Дура! Дура!". А в империи он ведет себе, как примерный поданный Форсинта. Как быть с таким личемерным негодяем?
- Славная Алла,- начал бодрым голосом Никифор,- ты задала не вопрос, а кляузу. Иди лучше готовься к празднику, займись каким-нибудь полезным делом, сделай зарядку...
- Но, Ваше Величество, это же не кляуза, я же не назвала даже имени. Мне просто интересно знать, что в таких случаях надо делать?
Однако, Император уже не слушал госпожу Туманофф. Легким кивком он дал знак начальнику охраны "уведите" и возмутительницу спокойствия увели неизвестно откуда взявшиеся люди в оранжевых мундирах...
... А тем временем, в одном из глухо зарешеченных бараков полицейского архива, в кандалах и в синей робе сидел отбывающий пожизненное заключение бывший губернатор Юмории и Новичкарии Витторио Граждамиро. Случайным ветром до него донесло обрывок газеты с рассказом о прошедшем инциденте с госпожой Туманофф. Витторио прочитал отрывок и прошептал: а ведь она правду сказала, чистую правду черт возьми. Более того, этот поданный и в Форсинте никаких законов не соблюдает, и зачем только его держат здесь?
...
Тишину самого глухого двора во всем лагере смертников прервала резкая барабанная дробь. Над площадью зазвучал звучный голос Капитана Крюка, исполняющего обязанности Государственного Обвинителя, а также Верховного Судьи в империи.
- Именем Позитива и Конструктива! Решением Верхрвного Суда Форсинта за провокацию к бунту присуждаются к смертной казни Витторио Граждамиро и Алла Туманофф. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Привести в исполнение немедленно!
Опять затрепетали барабаны, зазвучал Гимн Позитива и Конструктива, зашептались немногочисленные зрители.
Осужденные обвели прощальным взглядом некогда такое близкое и родное небо империи, почерневшие и давно опустевшие дома, высохшие реки, заросшие мхом и травой улицы, одеревеневшие лица расстрельной команды...
- Господи, прости их, ибо не ведают, что творят! - прошептали пересохшие губы.
Тишину разорвал грохот выстрелов. Ворон, сидевший на ветке близстоящего дерева взмыл в небо, зловеще каркнул и улетел вдаль.
Араксий Реликт подошел к Капитану Крюку и сказал:
- Спасибо.
А то я бы не смог. Их. Так. А надо.
А Максимилиан Максимус добавил:
- Рано или поздно это должно было произойти...
На том и разошлись.
-
Господин ПЖ - Губернатор планеты Плюк
- Сообщения: 3730
- Зарегистрирован: 06-06, 12:40
- Откуда: Планета Плюк, 215 в Тентуре, галактика Кин-дза-дза в Спирали
Господин ПЖ » 28-06, 11:34
Разошлись-то разошлись... Но принц Дионисий прекрасно знал о том, что Алла Туманофф бессмертна...
Убили всего лишь одну из ее оболочек, а другой образ оставался жить и дышать на Форсинте. Для дыма и для тумана нет преград и им не страшны пули
Сизым легким дымком она проникла в его кабинет и спросила
- Вы довольны, принц Дионисий?
А ведь другие Ваши поддавнные слышали этот мой вопрос и с нетерпением ждали ответа. Что подумают они о Вас и остальных?
- У Вас есть какие-нибудь другие вопросы? Я отвечу. Хотя я занят.
- Вы же прекрасно знаете Принц, что убить меня невозможно, как невозможно убить туман и дым? Вы же знаете, что как дым и туман, я никуда не денусь и не пропаду. Что для Вас эта казнь?
- Я считаю что и в первый раз Вас казнили несправедливо. И второй раз я бы Вас не казнил. Но если это решил капитан Крюк значит он прав...
- Оп (Хохотнула госпожа Туманофф)
Принц Дионисий занервничал. Ему было не по себе. Он слышал вкрадчивый голос, но не видел ее. Он верил, да и убедился уже достаточно глубоко в том, что как ни стреляй ее, она тут будет. Будет повсюду. И там, где много народу, и там, куда посторонним вход запрещен.
- Не вы ли утверждали и доказывали мне лично, что капитан Крюк подчиняется Вашей воле? И если ее не исполнит, то будет изгнан с Форсинта?
- Замолчите! Задавайте другие вопросы или совсем не мешайте мне! - вскричал принц Дионисий...
- Другие вопросы? Что вы тут значите в Вашем государстве, если к Вашим словам и мнению Вашему не прислушиваются? Не Вы ли утверждали, что теперь именно Вы будете решать все государственные вопросы ?
- Прекратите промывать мне мозги! - с тихой яростью сказал Дионисий.
- Ну что Вы. Это еще не промывка...
Тихо хохтнув, Алла Туманофф исчезла из его кабинета словно призрак.
Удаляясь в сторону родной Формозы, она с грустью думала о том, что промывать там уже давно нечего. Да и мусораи грязи всякой скопилось столько, что промыть эту пустоту уже, увы.. невозможно.
***
Крутая извилистая дорога-серпантин прихотливо спускалась с горной вершины Проблемаа к Формозонской долине. Холодное зимнее солнце равнодушно взирало на обледеневний склон, на замершие в снежных хлопьях деревья, на вереницу медленно двигающихся автомобилей...
Вдруг среди потока машин появилась ярко-оранжевая карета скорой психиатрической помощи. Машина со включенной мигалкой быстро лавировала, перестраиваясь со своей полосы на втречную и обратно. Внезапно, машина завертелась на льду и, проломив ограждение, кубарем скатилась с обрыва. Проезжающие мимо водители только и успели открыть рты...
Машина неслась по крутому склону, подгоняемая уроганным ветром. Скатилась в долину и по инерции долго неслась по снегу, постоянно переворачиваясь и теряя на ходу детали. Остановилась она лишь в столице Формозы Коммонии у ворот центрального сада. Все прохожие сбежались посмотреть на странный снежный ком с жужжанием где-то в глубине. Наконец, первым пришел в себя Миколаус Дзеньковский и со словами "шухер, бомба!" прыгнул в близлежащие кусты. Его примеру последовали все очевидцы события.
Бомба, однако, не взорвалась, а начала раскрываться и из нее выползли четыре фигуры в перепачканых белых халатах. Ползли они странно: рукава халатов, не по размеру длинные, у каждого были связаны за спиной. Наблюдатели затаили дыхание...
Первым сумел порвать свой халат мастер объелогии Уру Буру, ехавший в Формозу под прикрытием на выполнение особо важной миссии ордена. Он и помог своим товарищам по несчастью освободиться от пут. Остальные трое были доселе незнакомые фигуры. Кое-кто их видел мельком в Форсинте, но они там, очевидно, не задержались. По-видимому, там их быстро скрутили дюжие санитары и доставили в местный Дом Скорби, откуда их и везла карета к месту постоянного лечения.
Кроме мастера Буру, там был человек, назвавшийся библейским именем Лот, странный человек по имени Лунатик и какой-то еще небритый тип, похожий на Абдуллу из "Белого солнца пустыни".
Наблюдатели, наконец, осмелели и вышли из укрытий познакомиться с пришельцами...
***
Мастер Буру в разорваном больничном халате сразу же отделился от остальных пришельцев и быстрым шагом пошел к центральной библиотеке. Там как раз в этот момент шел очерездной разбор Великой Книги Рэкса. Об этом можно было судить по периодическим мощным взрывам хохота, разносившимся на всю округу.
Уру мощным ударом ноги распахнул дверь, вихрем взлетел на трибуну, оттеснив отца Иеронима, запустил в публику графином и сорвал с себя больничный халат.
Взору присутствующих предстал безукоризненный стиль одежды мастера объелогии. Сама Элла Кениг могла бы позавидовать такому безупречному стилю:
На шее у мастера красовалась резиновая змейка, кусающая свой хвост. Он был одет в пижаму голубого цвета в желтый горошек. "Горошек" был не простой, а представляющий собой этаких улыбающихся колобков ( ). Пижама была подпоясана тонким поясом из рубиновых камушков, точно таких же, как у Эллы, но числом поменее. На ногах у мастера красовались дырявые на коленках и давно не стиранные кальсоны с генеральскими лампасами. Довершали безупречный облик роликовые коньки с треугольными колесами.
Уру Буру начал с места в карьер: он в своей любимой издевательской манере объявил, что с таким закосневшим мышлением, как у вас, дорогие слушатели, вы будете всю жизнь совершать и исправлять ошибки. Вы никогда не научитесь правильно носить одежду, или научитесь к концу жизни и цена вашей учебе будет - жизнь! Так что, пока не поздно, вы должны тщательнейшим образом изучить труды Великого Рэкса!
С этими словами он достал из кармана пачку слайдов и потребовал принести ему проектор. В ответ из зала в него полетели тухлые помидоры и яйца, однако, мастер Буру был не промах: он виртуозно уворачивался от овощного дождя, показывая чудеса изворотливости и в ответ плвался из трубочки желтыми шариками с улыбочками, такими же, какие были изображены на его пижаме.
Пришедший в себя отец Иероним спихнул докладчика с трибуны и стал жестоко хлестать его по мордам страницами, вырванными из Великой Книги Рэкса. Мастер Буру уворачивался прыжками, но не удержался и грузно рухнул со сцены, что только придало ему дополнительной решимости бороться за дело Объективной Моды Мира до победного конца. С другой стороны к нему подбежал Витторио Граждамиро, пытясь связать ему руки обрывками больгичного халата, но мастер был на высоте: невероятным прыжком он выскочил из кальсон, открыв изумленным зрителям ажурные женские чулки, находившиеся под ними.
Формозонский народ от такого зрелища уже просто заходился от рыданий и катался по полу. Ни у кого больше не было сил смеяться, все только нечленораздельно хрюкали.
Тем временем, к сцене пробрался знаменитый формозонский борец Эндрю Райт...
***
В это время у ворот центрального сада развернулись интересные события.
Первым выступил человек с рыжими усами в бейсболке, назвавшийся Лотом. Он не стал тратить время на долгие предисловия:
- Я позиционирую себя как никто из ниоткуда или как Воин Света. Вы можете себя позиционировать как Иванов Иван Иванович, -многообещающе начал Лот, - Бог не верит в РАЗЛИЧНЫЕ бредни о самом себе. Это очевидно.
Воин Света (Светлана?) перевернул бейсболку козырьком назад и продолжил:
- Необходимо различать, где теория, где поэзия, где настоящий момент и где эмоции
Публика заинтригованно перешептывалась...
- Проблема ислама стоит весьма остро. Можете посмотреть на взорванные христианские храмы, - оратор достал пачку фотографий и швырнул ее в зрителей.
- Вечный и бесконечный Мир - пространство для воплощения идей Осознающих Сущностей!
Мозги наиболее впечатлительных слушателей на этой фразе начали закипать
Однако, пророка было уже не остановить:
В математике понятия, пока, веры нет, потому что еще не созданы искусственные существа с феноменом сознания.
- Вечная Цивилизация - ВЦ - элемент масштабируемой самообучаемой структуры - Содружества Вечных Цивилизаций - СВЦ, которая развертываясь в бесконечную структуру становится вечной, потому что ей уже не грозит гибель от гибели любой Вселенной.
Часть публики заблаговременно сделала ноги
- История библии близка к завершению! - это статья написана специально для христиан..
Один из формозонцев упал в обморок.
- Мир один по индукции. Берем Видимую Вселенную и применяем к ней конструктор
Отец Иероним, услышав сие среди библиотечного гвалта, навострил уши.
- Операцию повторяем бесконечно. Это обычный прием математика. Получаем бесконечный открытый единственный Мир. По крайней мере, больший Мир Вам уже не придумать. А если и придумать, то добавьте его к моему Миру.
- Прибавь к нему тогда вот это! - крикнула Тамара фон Садофф, залепив в оратора увесистый снежок.
Лот вытер лицо рваным халатом.
- Обрадовались, что к Вам дурачек пришел Ню-ню.
- Собственно ты можешь внятно обьяснить, что тебя так тревожит?
Без клистиров и подстроек-нормальным языком. И без пафоса, - вступила в бой Тамара.
- Меня ничего не тревожит. Это Вы тревожитесь по поводу того, что не в силах опрокинуть логику математика
И Вы не сможете меня понять, пока не смените свою парадигму мировоззрения.
Народ заулыбался. С математиком все стало ясно, когда он начал умножать счетные бесконечные множества на два и утверждать, что 2*2=4 в любой системе счисления...
Но тут вдруг заговорил другой пророк, странный взлохмаченный тип по имени Лунатик...
Лунатик начал быстро-быстро и неразборчиво нести какую-то околесицу:
- Давайте порассуждаем о моей идее реформы метрики года, по здравому размышлению 12 месяцев в году есть абсурд, гораздо логичнее зделать 4 месяца в году, тоесть объединить три месяца, тоесть 1 сезон года в 1 месяц, итого месяцев года в моём годе будет не 12, а 4 и называться они должны просто, а именно по названию времён года, а именно весна, лето, осень, зима.
Новый год необходимо перенести на первое марта как первый день весны.
Вот такая у меня родилась идея.
Слушатели многвенно переключились на нового оратора. Часть народа даже вышла из библиотеки, хотя там тоже было исключительно весело. Но то что говорил Лунатик окончательно добило формозонцев... Многие уже просто не могли ходить, а катались по улицам от смеха. Иных пришлось госпитализировать, так как колики могли негативно сказаться на психическом здоровье. Тем временем Лунатик продолжал:
- С точки зрения логики время это миф, его несуществует, смотрите сами, прошлое уже ушло, его нет, будущее ещё не пришло, его тоже нет, а настоящее каждую квинтиллионную долю секунды исчезает в прошлом, поэтому и настоящего тоже нет, настоящее есть лиш, иллюзия, лиш миг.
Лунатик достал из кармана истертый мелок и начал уверенно черить на асфальте замысловатую схему. По всему было видно, что это занятие он освоил в совершенстве:
(0) -> 1 -> 0.
(0) - прошлое, его уже нет.
1 - настоящее, оно лиш краткий, неуловимый миг.
0 - будущее, его ещё нет.
- Вот такая схема времени.
Исходя из вышесказанного понятно, что поскольку время это лиш иллюзия и его нет, небыло и небудет то это значит, что мы вправе манипулировать с хронометрией как нам угодно и удобно ибо иллюзии находяться в нашей полной власти и мы вправе делать с ними всё, что нам заблагорассудиться.
Народ зарыдал...
- Эта фраза посвящена логическому доказательству невозможности создания вечного двигателя, понимаете как правило это доказательство основывают на физике, на мой взгляд это не верно, к данному вопросу необходимо подходить с точки зрения логики, итак приступим.
Среди присутствующих находились люди, занимающиеся физикой, их особенно заинтересовало, что же последует дальше...
- Название вечный двигатель говорит о том, что некий двигатель существовал вечно и будет существовать вечно, но тогда о каком его создании может идти речь? Если какой- либо двигатель существовал вечно, значит его не создавал никто, значит он часть некой вечной реальности, тоесть создать вечный двигатель невозможно.
Все. Этого вынести уже никто не смог. Народ рыдал в истерике, перебегая от площади к библиотеке и обратно. Те кто слушали мастера Буру делились впечатлениями со свидетелями выступлений Лота и Лунатика и наоборот. У многих уже болели мышцы лица от непрерывного истерического смеха. Некоторые просто икали и плакали. Но шоу должно было продолжаться...
Тут Лот вернул себе инициативу, закричав на всю площадь:
- Смените парадигму мировоззрения, иначе Вам никогда не понять меня!!!
Но Лунатик не уступал ему:
- Давайте развенчаем миф о сложности и многогранности математики, это мнение именно миф и миф опаснейший, в математике никакой сложности и многогранности нет, вся без исключения математика сводиться к вычислениям, а все вычисления сводяться к 4 арифметическим действиям, а именно сложению, вычитанию, умножению и делению, кстати смотрите сами компьютеры только эти 4 действия и осуществляют, а уже сейчас люди в области математики против современных компов никто, тоесть математику необходимо срочно спустить с пьедестала, свести к вычислениям и убрать ненужные нагромождения формализмов и прочей муры, необходимо и дальше повышать роль компьютеров в математике и вводить компьютеры в доказательства теорем, короче ДАЁШЬ ПОЛНУЮ И ОКОНЧАТЕЛЬНУЮ КОМПЬЮТЕРИЗАЦИЮ ВСЕЙ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ МАТЕМАТИКИ И ОБЪЯСНЕНИЕ НАРОДУ ТОГО ФАКТА, ЧТО МАТЕМАТИКА ЕСТЬ ВСЕГО - ЛИШ ВЫЧИСЛЕНИЯ ВЫПОЛНЯЕМЫЕ ПОСРЕДСТВОМ 4 АРИФМЕТИЧЕСКИХ ДЕЙСТВИЙ И НЕ БОЛЕЕ ТОГО.
Лот перебил:
- Измором решили взять? Теорию читайте. Если что не понятно, тогда и отвечу. А хотите постебаться - до свидания. Мне на Вас время - жалко. И Ваша задача - мне тоже понятна.
Лунатик снова вмешался:
- Современная наука к сожалению во многом отошла от всемогущего и всеохватного метода схем и пришла к глубоко ущербному и не дающему истинного понимания изучаемых явлений формальному методу, исключение составляет новая наука о человеческой личности под названием когнитология, ключевым элементом когнитологии являеться теория схем и представление человеческой личности в схематизированном виде, возможно, что в будущем вслед за когнитологией и все остальные науки вернуться к всемогущему и всеохватному методу схем. Кстати современные учёные, инженерно- конструкторские работники и даже педагоги всё хуже и хуже умеют объяснять свои предметы только из- за того, что пришли к формальному методу и отошли от метода схем.
Сказав это, Лунатик яростно принялся чертить на асфальте всевозможные схемы, впрочем состоящие исключительно из букв русского алфавита, цифр и стрелочек (в одну сторону или в обе).
Но Лот тоже был не лыком шит:
Как Вы собираетесь жить в Новом тысячелетии? Никаких Новых идей у вас нет. Чем же вы тогда гордитесь? Грустно с вами разговаривать. Очень жаль Грустно мне с вами.
Вы меня разочаровали. И я не намерен впустую тратить свое время.
Поберегите и свое время.
Не хотите - не надо. Я передам свои знания искусственному разуму, появление которого я запланировал к середине 21 века, который будет обладать феноменом сознания не в пример людям, которые уже 2000 лет неспособны родиться свыше.
Наконец, оба замолки и удивленно уставились на опустевшую площадь.
***
Небольшая панорама Формозы.
Первой посетителю бросалась в глаза большая захламленная территория помойки. Там валялись объедки, обрывки мыслей, книг, распечаток, тем. Все было перемешано и хаотично. И там всех и вся ели, интегрируя и сортируя пищу и информацию подобным путем . Хозяина видно не было, так как на территории помойки было стратегически накопано некоторое количество окопов (в некоторых из них жалобно, но безрезультатно охали и стонали свалившиеся в них посетители помойки, которые пришли туда с недобрыми намерениями. Часть окопов с такими посетителями пахла долитым туда маринадом ).
Соседняя территория называлась "Полигон Мира".
Там посетитель мог заметить стрельбища, беговые дорожки, тренажеры для ума.
Везде висели плакаты "Все для фронта, все для победы мира во всем мире!". Хозяин никогда не находился в состоянии покоя. Он был активен 24 часа в сутки.
Одним из его любимых занятий было так называемое "восстановление справедливости". Для этого в специальной зоне полигона находились тренажеры в виде чучел с красными звездами на погонах и улыбающимся оранжевым солнышком на фуражке. Он с разбегу втыкал штык в то или иное чучело с яростным воплем: "Получи, урррод несправедливый!!!" . После каждого "втыкания" включался магнитофон с аплодисментами, как в американских сериалах.
Вдали виднелась огромная покрытая зеленью территория, в середине которой стоял роскошный дворец. На земле и деревьях были борозды, проплешины и другие следы пуль и снарядов. На некоторых деревьях висели пучки розог, используемых как завсегдатаями, так и гостями сада друг на друге.
Висевшая на входе в сад мраморная табличка возвещала: "Хижина Дяди Тома". Ниже на ней же кривыми буквами было выцарапано "Библиотека имени Маркиза Де Сада".
Еще одна часть территории состояла из аккуратных приветливых домиков, сочившихся разумом . На каждом из них был флюгер в виде ворона. Что интересно, все флюгеры указывали в разные стороны . Указатель гласил: "Мозаичная Швейцария, город Берн". Там жил Sergey, выделявший каждому заходящему в данную часть соответствующий его особенностям домик . Сам хозяин всегда находился рядом с воротами, улыбаясь возможным посетителям.
В географическом центре Формозы располагалась кузница. Там ковали все подряд - кадры и идеи, теории и ювелирные изделия. Могли подковать и забредшую в Консультарий лошадь, или даже не лошадь. Там, похоже, находилась точка сингулярности Вселенной, поскольку пространство в кузнице искривлялось, поставляя материалы для обработки, и пугая до полусмерти забредающих гоблинов. По слухам, сингулярность позволяла получать материалы для утилизации отовсюду - из Интернета, из книг, и даже из сада и помойки.
Хозяина многие видели, но каждый описывал его по-своему. Сходились лишь на наличии у него бесчисленного количества рук, мозгов и женщин . Ну и еще бороды, лодки и зайцев, постепенно эволюционирующих в кроликов .
Помимо территориальных личностей на всей территории Формозы проявлялись личности вездесущие .
Например, пара оных сотрудничала в нелегком деле управления погодой.
В простых случаях в той или иной точке пространства появлялось облачко тумана, материализующееся в женщину. Эта женщина участвовала во всех интеракциях, после чего вновь превращалась в туман, дабы материализоваться уже в другом месте.
В отдельных случаях жителей форума ожидало стихийное бедствие. Оно являлось в виде магического гнома, который деловито появлялся в любых местах, после чего напускал тумана в радиусе ста метров вокруг себя, наполняя пространство туманными словами своих заклинаний. Действие этого тумана напоминало комбинацию веселящего и слезоточивого газа, смешанного с нервно-паралитическим галлюциногеном - кто-то впадал в ступор, кто-то видел глюки, у кого-то наступало неконтролируемое веселье или агрессия.
Плакали почти все - точнее, все, кроме женщины-тумана и кузнеца, способного утилизировать почти все .
***
На следующий день едва отошедшие после вчерашнего формозонцы, выйдя на улицы города увидели и чертвертого пришельца. Это был впечатляющего вида странник, похожий на Абдуллу из "Белого солнца". Народ с любопытством обступил незнакомца и то, обведя сверкающими глазами толпу, начал свою речь:
Я семикратный рецидивист по лечениям в психбольницах… И львиная доля всех моих работ с собственным сознанием направлена на то, как бы ТУДА не загреметь в очередной раз… Как-то я гордо зарекался в сети, что мол достиг такого уровня самопсихоанализа, что мол больше мне ЭТО не грозит… Не помню сколько раз потом за мной приезжали санитары… Больше не зарекаюсь…
Он поправил рубаху, прокашлялся и продолжил:
Я утверждаю, что всем действительно надо обретение бессмертия (в метафизически-соборном смысле). Когда все это осознают всемирно – осуществится гармония новой жизни. Этот абсурдный мир с его деспотическими законами будет превзойдён как дурной сон и кошмар.
Народ заулыбался...
Я не подчиняюсь никаким массовопсихологическим запросам, нормам!!!
- порвал рубаху на груди пророк...
Тут из толпы донесся голос Точилины Соборски:
- Никаким? То есть, например летом можешь выйти из дома и поехать на работу голым, если захочешь? )
- Я из дома не выхожу. Потому что не могу ориентироваться и хоть как-то вести себя в атмосфере человеческого идиотизма. В каждом жесте, мимике, слове, намеке, шутке, интонации, подтексте – я ощущаю энтропию и разложение духа.
Все носят маски. Абсолютно все. Все лгут каждую минуту и другим и себе, и даже не осознают этого. Где же я мог бы жить «в своей тарелке»? Я мог бы жить в монастыре. В своё время это было гениальнейшее изобретение человечества. Там, в католических братствах, преодолевалась суета человеческая, достигалась свобода духа, время для спокойно размышления и анализа всего. Потом всё выродилось по причине развития позитивного познания… И вот некуда мне податься. А ведь реформа католической доктрины так проста. Просто надо принять теорию Дарвина и объяснять греховность человека уже не «запретно съеденным плодом», а происхождением из обезьяны. Но они все сдохнут вместе со всем миром, чем захотят понять это и возродиться… Инертен человек…
На этих словах пророк вздохнул, троекратно перекрестил толпу, трижды сплюнул через плечо и пошел искать Лота...
***
Тем временем в Форсинте кипели страсти.
Капитан Крюк бежал из страны, переодевшись в супер-лейтенантское платье. Свой пост он передал Леди Авакс. После этого всеобщий маразм принял уже какой-то истерический и бессистемный характер: например, одна из туристок была безжалостно расстреляна лишь за то, что носила фамилию Туманофф (это было простое совпадение, она не имела никакого отношения к опальной гроссмейстерше). Другая симпатичная девушка была расстреляна за то, что поздравила г-на Пончика с днем рождения от лица Аллы.
А тем временем, в своем доме сидел за печатной машинкой известный в Форсинте писатель, мастер по борьбе с полицией, куратор 1-го ранга мсье Шуберт. Он писал очередную нетленку в окружении восторженной толпы женщин.
Как я вижу - ушла первая волна, пришла вторая волна. Люди, которые не имеют отношения к Форсинту. Которые не проходили курсы молодого бойца. Некоторые даже не читали ПСС Императора. Или читали - но во всём с ним не согласны. Почему тогда эта страна называется Форсинтом? Потому что ее казной распоряжается Имератор Никифор? И женщин стало заметно больше. А умные женщины встречаются достаточно редко. А если и встречаются - то с мужчинами, и в других странах.
Леди Авакс тут же внесла поправку, что волна-то уже не вторая, а вовсе даже четвертая... Больше ей добавить к сказанному было нечего.
Зато окружавшие мсье Шуберта женщины, прочитав написанное вдруг завизжали все разом:
- Скажи поименно, кого ты просишь выйти вон из страны!!!
- Мы недавно в Форсинте, мы думали, что тут привечают всех, а оказывается...
- Шуберт, нам не нужны твои курсы, мы пришли сюда пообщаться!
(остальное потонуло в поднявшемся гвалте)
Тут из своей прокуренной каморки появился форсинтовский сисадмин - Энди Сильверфокс:
- Основная мысль - страна наша - Форсинт, а массовка - не форсинтовская. Как и было сказано уже - сахар с чаем.
Вообще же, как один из методов поднятия престижа страны, предлагаю - выйти на улицы умницам-красавицам и, так сказать, отжечь (: Умеете толково домашнее хозяйство вести, так выдайте и на просторах толк! (: Что может быть прекраснее душевной речи молодой красивой женщины с сформированными взглядами на жизнь? Сверстникам - польза, дедАм и бобАм - утешение. Подобная речь перекроет и всякий затрепанный до дыр житейский опыт. И вдохнет новую жизнь в прежнее дело. А может быть - и новое дело создаст (:
Всеобщий гул усилился...
Но картина была бы неполной без Араксия Реликта. Тот появился неожиданно и своим скрипучим фальцетом заполнил творческую студию Шуберта:
Буду неприятен, но честен.
Забавно.
Девочки так накинулись на Шуберта... урок ему: никогда не связывайся с тётками.
Да. Единица смысла на одного подданного существенно упала.
Да. Основная причина - одинокие тётки. Необязательно без мужа - без нормального общения (например, с маленьким ребёнком и без интересов в жизни).
Да. Большинство из них стандартны, глупы и просты.
Да. Большинство из них никогда не станет умнее и интересней.
Да. Узнав себя, они никогда не простят мне и Шуберту этой правды.
Да. Они надолго в нашей стране. Им в здесь хорошо. Кроме того, этот трёп создаёт иллюзию мозговой активности.
Да. Мало кто из них признает эту правду за собой. Вслух - точно.
Да. Я тоже не готов в лицо неинтересной мне и лишней в стране женщине сказать что она дура. А вдруг нет? И именно она просто пока не умеет излагать мысли письменно.
Да. Тётки-пустозвонки убивают эту страну. И, скоее всего - убьют. Но произойдёт это не в этом году: пока достаточно людей с мозгом высказывается на площадях. Но что-то очень моного стали веселиться и шутить...
Да. Вместе с ними, страна хуже выполняет свою важную функцию - прославление Императора Никифора.
Да. Сами они не уйдут, а будут навязывать свои правила игры. Так всегда с чужаками, когда их слишком много.
Да. Им просто особо некуда идти: здесь компания, а там - много одуряюще-тупой работы. По дому ли, на службе ли... ведь работать не тупо они просто не умеют.
--------------
Если я вас чем-то обидел - не прощайте меня. Значит, именно ВАС я и хотел обидеть.
Из-за вас мне смертельно скучно у себя дома - в Форсинте. И среди многоголосого гула мне удается отыскать 2-3 толковых слова. Потому что ВАС много и из ВАС льётся нескончаемый поток БУКВ, выражающих ваши эмоции и отсутствие мыслей.
--------------
Если вы узнали себя, но не обиделись, а задались вопросом "как мне себя изменить" - пишите мне ... или задавайте этот вопрос Императору.
После этой пламенной речи многие дамы пошли по домам и стали их поджигать. Три дома сгорело дотла, осталась лишь прощальная мемориальная табличка... Синьорита Медвед стояла в глубокой задумчивости рядом со своим домом, теребя в руке зажигалку. У ее ног стояла канистра с бензином...
И тут вышел на площадь генерал Вольдемар Пивковский и предложил всем обиженным женщинам собираться у него Стервограде.
***
Многие женщины вняли призыву Вольдемара Пивковского, сели на стервоградскую электричку и прибыли на центральную площадь славного города Стервограда. Там Вольдемар прочел всем длинную лекцию о происхождении женщин и мужчин, кто на какой планете родился, каким способом воспринимает мир и т.д.
Вдруг, не обращая внимания на дружный свист, вышел на сцену, грубо оттолкнув генерала, в стельку пьяный Араксий Реликт. Он торжественно водрузил на кафедру большую банку рассола, трясущимися руками выпил ее залпом и начал свою речь:
- В нашей стране часто говорят: если свежий огурец положить в рассол с солёными, то он просолится сам. Сколько "свежих" огурцов надо положить в рассол, что бы не они начали просаливаться, а весь бочонок начал гнить?
- Кстати, Шуберт и Пивковский допустили маленькую неточность, и мы имеем... то, что имеем.
А ведь корректное название темы сегодняшней лекции было бы не "Женщины (отношение к ним в Форсинте) - это некорректное название т.к. большинство полицейских - женщины, премьер-министр - женщина, множество интереснейших и высоко оцененных книг написано женщинами и т.п. Честное название было бы: "Дуры - истерика Форсинта".
На этом месте из толпы в оратора полетел первый тухлый помидор. Тот в ответ лишь злобно зыркнул в толпу и продолжил свой спич, натянув для острастки свою мохнатую волчью шапку почти до самого носа:
- Почему не дураки? А потому что мы дураков убиваем насмерть. За конфликтогены. Дураки, как правило, просто не умеют общаться. А дуры сохраняют видимость благонравия (женщины традиционно лучше маскируют своё отношение и гибче в общении).
- В методичке "Для иммигрантов Форсинта" написано: просьба: не идти в Форсинт тем, кому он не близок, как бы им Форсинт не был вкусен.
Ну а Шуберт просто намекнул, что в Форсинте людям с личностным своеобразием "Я НЕ из Форсинта - приспосабливайтесь к моим стандартам" лучше не задерживаться.
- Но соотношение огурцов, похоже, уже таково, что надо как можно быстрее спасать солёные - пока не сгнили.
(На этих словах с хрустом сжевал очередной огурец)
- Форсинт - не супермаркет. Здесь не нужны ЛЮБЫЕ люди. Форсинт - место, где собираются люди желающие стать более толковыми в своей жизни. Элитное место. А площади (но не дома) - территория Форсинта.
Да, нам нужно как можно больше людей. Но не любых. Нам нужно много толковых людей.
Дабы количество добра от нашей работы в мире увеличивалось.
После этой пламенной речи по женской толпе прошелся неодобрительный гомон. Послышались отдельные реплики:
- Араксий, извини, но чувствуется в тебе некая перезрелость, как у старой девы.... А вот мудрости не чувствуется.
Араксий вспылил:
- А я не мудрый. Я уже говорил об этом.
А что до перезрелости - это ты меня просто живьём не щупала.
(он скинул мундир, оставшись в одних семейных трусах, погнался за девушкой и нагло ощупал ее)
- И ты меня прости: в тебе мне вообще ничего не ощущается. Совсем.
***
Весь мир лежал во мгле. Покрытые тьмой безмолвно существовали миллиарды лет безбрежные просторы вселенной. Тихо, непрестанно, вдумчиво познавал сам себя Великий Мультиверсум... Безбрежную темноту изредка разбавляли рабросанные там и сям точечки галактик и туманностей. Все текло своим чередом в этом раз и навсегда заведенном мире. И вдруг где-то на задворках Вселенной всыхнула нестерпимо яркая точка. Ее свечение возростало с каждой секундой и охватывало со стремительной быстротой все новые и новые пространства, освещая безбрежный океан мира, раскрывая самую его суть перед его многочсленными обитателями. На всех галактиках, звездных системах, на каждой планете ночь превратлась в день, повергая в суеверный ужас закосневших в своей обыденности разумных существ. Произошло величайшее событие в истории Вселенной со времен ее сотворения. Это Лунатик открыл Бога! Лунатик прокричал это свое открытие в безбрежные просторы Вселенной и его трубный глас разнесся мгновенно по каждому ее уголку: дамы и господа!!! Я открыл Бога!!! Бог есть материя!!! Я создал самую истинную религию во Вселенной - Материальство! Внемлите мне, заблудшие братия мои, ибо прозябали вы во великом невежестве! Мир внимал Лунатику в немом изумлении....
И тут внезапно великий Свет Знания погас, а зажглась тусклая лампочка, осветившая убогую каморку. Лунатика отпустило....
Трясясь в абсистентном синдроме, ползя на четвереньках соврешенно голым, Лунатик постепенно приходил в себя, осознавая смысл открывшегося ему Великого Откровения.
Нужно срочно донести это великое открытие до людей - пронеслась со скоростью молнии в его воспаленном мозгу внезапная мысль. Он, как был голым, выскочил на улицу, выбежал на площадь, собрал толпу прохожих, и, захлебываясь словами, стал делиться с формозонцами своим великим откровением.
Внезапно, кто-то подкрался к нему cзади и вылил прямо на голову оратору ушат ледяной воды, но действие сие успеха не возымело, ибо, не долетая до воспаленного мозга Лунатика, ледяная вода мгновенно превращалась в пар. Другой прохожий оглоушил оратора увесистым томом Фейербаха, но тоже тщетно. Фейербах лишь разлетелся на порхающие страницы, не причинив чугунной голове ни малейшего ущерба...
Мда,... Где ж ты такую забористую траву берешь? - допытывались до Лунатика слушатели, но остановить поток сознания было невозможно. Вскоре толпа слушателей начала редеть - люди расходились по своим делам. Через некоторое время скорбный умом оратор вещал свои откровения в пустоту, но он даже не заметил этого в просветительском экстазе.
Цены на черном рынке наркотических веществ в Формозе в этот день заметно подскочли...
Убили всего лишь одну из ее оболочек, а другой образ оставался жить и дышать на Форсинте. Для дыма и для тумана нет преград и им не страшны пули
Сизым легким дымком она проникла в его кабинет и спросила
- Вы довольны, принц Дионисий?
А ведь другие Ваши поддавнные слышали этот мой вопрос и с нетерпением ждали ответа. Что подумают они о Вас и остальных?
- У Вас есть какие-нибудь другие вопросы? Я отвечу. Хотя я занят.
- Вы же прекрасно знаете Принц, что убить меня невозможно, как невозможно убить туман и дым? Вы же знаете, что как дым и туман, я никуда не денусь и не пропаду. Что для Вас эта казнь?
- Я считаю что и в первый раз Вас казнили несправедливо. И второй раз я бы Вас не казнил. Но если это решил капитан Крюк значит он прав...
- Оп (Хохотнула госпожа Туманофф)
Принц Дионисий занервничал. Ему было не по себе. Он слышал вкрадчивый голос, но не видел ее. Он верил, да и убедился уже достаточно глубоко в том, что как ни стреляй ее, она тут будет. Будет повсюду. И там, где много народу, и там, куда посторонним вход запрещен.
- Не вы ли утверждали и доказывали мне лично, что капитан Крюк подчиняется Вашей воле? И если ее не исполнит, то будет изгнан с Форсинта?
- Замолчите! Задавайте другие вопросы или совсем не мешайте мне! - вскричал принц Дионисий...
- Другие вопросы? Что вы тут значите в Вашем государстве, если к Вашим словам и мнению Вашему не прислушиваются? Не Вы ли утверждали, что теперь именно Вы будете решать все государственные вопросы ?
- Прекратите промывать мне мозги! - с тихой яростью сказал Дионисий.
- Ну что Вы. Это еще не промывка...
Тихо хохтнув, Алла Туманофф исчезла из его кабинета словно призрак.
Удаляясь в сторону родной Формозы, она с грустью думала о том, что промывать там уже давно нечего. Да и мусораи грязи всякой скопилось столько, что промыть эту пустоту уже, увы.. невозможно.
***
Крутая извилистая дорога-серпантин прихотливо спускалась с горной вершины Проблемаа к Формозонской долине. Холодное зимнее солнце равнодушно взирало на обледеневний склон, на замершие в снежных хлопьях деревья, на вереницу медленно двигающихся автомобилей...
Вдруг среди потока машин появилась ярко-оранжевая карета скорой психиатрической помощи. Машина со включенной мигалкой быстро лавировала, перестраиваясь со своей полосы на втречную и обратно. Внезапно, машина завертелась на льду и, проломив ограждение, кубарем скатилась с обрыва. Проезжающие мимо водители только и успели открыть рты...
Машина неслась по крутому склону, подгоняемая уроганным ветром. Скатилась в долину и по инерции долго неслась по снегу, постоянно переворачиваясь и теряя на ходу детали. Остановилась она лишь в столице Формозы Коммонии у ворот центрального сада. Все прохожие сбежались посмотреть на странный снежный ком с жужжанием где-то в глубине. Наконец, первым пришел в себя Миколаус Дзеньковский и со словами "шухер, бомба!" прыгнул в близлежащие кусты. Его примеру последовали все очевидцы события.
Бомба, однако, не взорвалась, а начала раскрываться и из нее выползли четыре фигуры в перепачканых белых халатах. Ползли они странно: рукава халатов, не по размеру длинные, у каждого были связаны за спиной. Наблюдатели затаили дыхание...
Первым сумел порвать свой халат мастер объелогии Уру Буру, ехавший в Формозу под прикрытием на выполнение особо важной миссии ордена. Он и помог своим товарищам по несчастью освободиться от пут. Остальные трое были доселе незнакомые фигуры. Кое-кто их видел мельком в Форсинте, но они там, очевидно, не задержались. По-видимому, там их быстро скрутили дюжие санитары и доставили в местный Дом Скорби, откуда их и везла карета к месту постоянного лечения.
Кроме мастера Буру, там был человек, назвавшийся библейским именем Лот, странный человек по имени Лунатик и какой-то еще небритый тип, похожий на Абдуллу из "Белого солнца пустыни".
Наблюдатели, наконец, осмелели и вышли из укрытий познакомиться с пришельцами...
***
Мастер Буру в разорваном больничном халате сразу же отделился от остальных пришельцев и быстрым шагом пошел к центральной библиотеке. Там как раз в этот момент шел очерездной разбор Великой Книги Рэкса. Об этом можно было судить по периодическим мощным взрывам хохота, разносившимся на всю округу.
Уру мощным ударом ноги распахнул дверь, вихрем взлетел на трибуну, оттеснив отца Иеронима, запустил в публику графином и сорвал с себя больничный халат.
Взору присутствующих предстал безукоризненный стиль одежды мастера объелогии. Сама Элла Кениг могла бы позавидовать такому безупречному стилю:
На шее у мастера красовалась резиновая змейка, кусающая свой хвост. Он был одет в пижаму голубого цвета в желтый горошек. "Горошек" был не простой, а представляющий собой этаких улыбающихся колобков ( ). Пижама была подпоясана тонким поясом из рубиновых камушков, точно таких же, как у Эллы, но числом поменее. На ногах у мастера красовались дырявые на коленках и давно не стиранные кальсоны с генеральскими лампасами. Довершали безупречный облик роликовые коньки с треугольными колесами.
Уру Буру начал с места в карьер: он в своей любимой издевательской манере объявил, что с таким закосневшим мышлением, как у вас, дорогие слушатели, вы будете всю жизнь совершать и исправлять ошибки. Вы никогда не научитесь правильно носить одежду, или научитесь к концу жизни и цена вашей учебе будет - жизнь! Так что, пока не поздно, вы должны тщательнейшим образом изучить труды Великого Рэкса!
С этими словами он достал из кармана пачку слайдов и потребовал принести ему проектор. В ответ из зала в него полетели тухлые помидоры и яйца, однако, мастер Буру был не промах: он виртуозно уворачивался от овощного дождя, показывая чудеса изворотливости и в ответ плвался из трубочки желтыми шариками с улыбочками, такими же, какие были изображены на его пижаме.
Пришедший в себя отец Иероним спихнул докладчика с трибуны и стал жестоко хлестать его по мордам страницами, вырванными из Великой Книги Рэкса. Мастер Буру уворачивался прыжками, но не удержался и грузно рухнул со сцены, что только придало ему дополнительной решимости бороться за дело Объективной Моды Мира до победного конца. С другой стороны к нему подбежал Витторио Граждамиро, пытясь связать ему руки обрывками больгичного халата, но мастер был на высоте: невероятным прыжком он выскочил из кальсон, открыв изумленным зрителям ажурные женские чулки, находившиеся под ними.
Формозонский народ от такого зрелища уже просто заходился от рыданий и катался по полу. Ни у кого больше не было сил смеяться, все только нечленораздельно хрюкали.
Тем временем, к сцене пробрался знаменитый формозонский борец Эндрю Райт...
***
В это время у ворот центрального сада развернулись интересные события.
Первым выступил человек с рыжими усами в бейсболке, назвавшийся Лотом. Он не стал тратить время на долгие предисловия:
- Я позиционирую себя как никто из ниоткуда или как Воин Света. Вы можете себя позиционировать как Иванов Иван Иванович, -многообещающе начал Лот, - Бог не верит в РАЗЛИЧНЫЕ бредни о самом себе. Это очевидно.
Воин Света (Светлана?) перевернул бейсболку козырьком назад и продолжил:
- Необходимо различать, где теория, где поэзия, где настоящий момент и где эмоции
Публика заинтригованно перешептывалась...
- Проблема ислама стоит весьма остро. Можете посмотреть на взорванные христианские храмы, - оратор достал пачку фотографий и швырнул ее в зрителей.
- Вечный и бесконечный Мир - пространство для воплощения идей Осознающих Сущностей!
Мозги наиболее впечатлительных слушателей на этой фразе начали закипать
Однако, пророка было уже не остановить:
В математике понятия, пока, веры нет, потому что еще не созданы искусственные существа с феноменом сознания.
- Вечная Цивилизация - ВЦ - элемент масштабируемой самообучаемой структуры - Содружества Вечных Цивилизаций - СВЦ, которая развертываясь в бесконечную структуру становится вечной, потому что ей уже не грозит гибель от гибели любой Вселенной.
Часть публики заблаговременно сделала ноги
- История библии близка к завершению! - это статья написана специально для христиан..
Один из формозонцев упал в обморок.
- Мир один по индукции. Берем Видимую Вселенную и применяем к ней конструктор
Отец Иероним, услышав сие среди библиотечного гвалта, навострил уши.
- Операцию повторяем бесконечно. Это обычный прием математика. Получаем бесконечный открытый единственный Мир. По крайней мере, больший Мир Вам уже не придумать. А если и придумать, то добавьте его к моему Миру.
- Прибавь к нему тогда вот это! - крикнула Тамара фон Садофф, залепив в оратора увесистый снежок.
Лот вытер лицо рваным халатом.
- Обрадовались, что к Вам дурачек пришел Ню-ню.
- Собственно ты можешь внятно обьяснить, что тебя так тревожит?
Без клистиров и подстроек-нормальным языком. И без пафоса, - вступила в бой Тамара.
- Меня ничего не тревожит. Это Вы тревожитесь по поводу того, что не в силах опрокинуть логику математика
И Вы не сможете меня понять, пока не смените свою парадигму мировоззрения.
Народ заулыбался. С математиком все стало ясно, когда он начал умножать счетные бесконечные множества на два и утверждать, что 2*2=4 в любой системе счисления...
Но тут вдруг заговорил другой пророк, странный взлохмаченный тип по имени Лунатик...
Лунатик начал быстро-быстро и неразборчиво нести какую-то околесицу:
- Давайте порассуждаем о моей идее реформы метрики года, по здравому размышлению 12 месяцев в году есть абсурд, гораздо логичнее зделать 4 месяца в году, тоесть объединить три месяца, тоесть 1 сезон года в 1 месяц, итого месяцев года в моём годе будет не 12, а 4 и называться они должны просто, а именно по названию времён года, а именно весна, лето, осень, зима.
Новый год необходимо перенести на первое марта как первый день весны.
Вот такая у меня родилась идея.
Слушатели многвенно переключились на нового оратора. Часть народа даже вышла из библиотеки, хотя там тоже было исключительно весело. Но то что говорил Лунатик окончательно добило формозонцев... Многие уже просто не могли ходить, а катались по улицам от смеха. Иных пришлось госпитализировать, так как колики могли негативно сказаться на психическом здоровье. Тем временем Лунатик продолжал:
- С точки зрения логики время это миф, его несуществует, смотрите сами, прошлое уже ушло, его нет, будущее ещё не пришло, его тоже нет, а настоящее каждую квинтиллионную долю секунды исчезает в прошлом, поэтому и настоящего тоже нет, настоящее есть лиш, иллюзия, лиш миг.
Лунатик достал из кармана истертый мелок и начал уверенно черить на асфальте замысловатую схему. По всему было видно, что это занятие он освоил в совершенстве:
(0) -> 1 -> 0.
(0) - прошлое, его уже нет.
1 - настоящее, оно лиш краткий, неуловимый миг.
0 - будущее, его ещё нет.
- Вот такая схема времени.
Исходя из вышесказанного понятно, что поскольку время это лиш иллюзия и его нет, небыло и небудет то это значит, что мы вправе манипулировать с хронометрией как нам угодно и удобно ибо иллюзии находяться в нашей полной власти и мы вправе делать с ними всё, что нам заблагорассудиться.
Народ зарыдал...
- Эта фраза посвящена логическому доказательству невозможности создания вечного двигателя, понимаете как правило это доказательство основывают на физике, на мой взгляд это не верно, к данному вопросу необходимо подходить с точки зрения логики, итак приступим.
Среди присутствующих находились люди, занимающиеся физикой, их особенно заинтересовало, что же последует дальше...
- Название вечный двигатель говорит о том, что некий двигатель существовал вечно и будет существовать вечно, но тогда о каком его создании может идти речь? Если какой- либо двигатель существовал вечно, значит его не создавал никто, значит он часть некой вечной реальности, тоесть создать вечный двигатель невозможно.
Все. Этого вынести уже никто не смог. Народ рыдал в истерике, перебегая от площади к библиотеке и обратно. Те кто слушали мастера Буру делились впечатлениями со свидетелями выступлений Лота и Лунатика и наоборот. У многих уже болели мышцы лица от непрерывного истерического смеха. Некоторые просто икали и плакали. Но шоу должно было продолжаться...
Тут Лот вернул себе инициативу, закричав на всю площадь:
- Смените парадигму мировоззрения, иначе Вам никогда не понять меня!!!
Но Лунатик не уступал ему:
- Давайте развенчаем миф о сложности и многогранности математики, это мнение именно миф и миф опаснейший, в математике никакой сложности и многогранности нет, вся без исключения математика сводиться к вычислениям, а все вычисления сводяться к 4 арифметическим действиям, а именно сложению, вычитанию, умножению и делению, кстати смотрите сами компьютеры только эти 4 действия и осуществляют, а уже сейчас люди в области математики против современных компов никто, тоесть математику необходимо срочно спустить с пьедестала, свести к вычислениям и убрать ненужные нагромождения формализмов и прочей муры, необходимо и дальше повышать роль компьютеров в математике и вводить компьютеры в доказательства теорем, короче ДАЁШЬ ПОЛНУЮ И ОКОНЧАТЕЛЬНУЮ КОМПЬЮТЕРИЗАЦИЮ ВСЕЙ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ МАТЕМАТИКИ И ОБЪЯСНЕНИЕ НАРОДУ ТОГО ФАКТА, ЧТО МАТЕМАТИКА ЕСТЬ ВСЕГО - ЛИШ ВЫЧИСЛЕНИЯ ВЫПОЛНЯЕМЫЕ ПОСРЕДСТВОМ 4 АРИФМЕТИЧЕСКИХ ДЕЙСТВИЙ И НЕ БОЛЕЕ ТОГО.
Лот перебил:
- Измором решили взять? Теорию читайте. Если что не понятно, тогда и отвечу. А хотите постебаться - до свидания. Мне на Вас время - жалко. И Ваша задача - мне тоже понятна.
Лунатик снова вмешался:
- Современная наука к сожалению во многом отошла от всемогущего и всеохватного метода схем и пришла к глубоко ущербному и не дающему истинного понимания изучаемых явлений формальному методу, исключение составляет новая наука о человеческой личности под названием когнитология, ключевым элементом когнитологии являеться теория схем и представление человеческой личности в схематизированном виде, возможно, что в будущем вслед за когнитологией и все остальные науки вернуться к всемогущему и всеохватному методу схем. Кстати современные учёные, инженерно- конструкторские работники и даже педагоги всё хуже и хуже умеют объяснять свои предметы только из- за того, что пришли к формальному методу и отошли от метода схем.
Сказав это, Лунатик яростно принялся чертить на асфальте всевозможные схемы, впрочем состоящие исключительно из букв русского алфавита, цифр и стрелочек (в одну сторону или в обе).
Но Лот тоже был не лыком шит:
Как Вы собираетесь жить в Новом тысячелетии? Никаких Новых идей у вас нет. Чем же вы тогда гордитесь? Грустно с вами разговаривать. Очень жаль Грустно мне с вами.
Вы меня разочаровали. И я не намерен впустую тратить свое время.
Поберегите и свое время.
Не хотите - не надо. Я передам свои знания искусственному разуму, появление которого я запланировал к середине 21 века, который будет обладать феноменом сознания не в пример людям, которые уже 2000 лет неспособны родиться свыше.
Наконец, оба замолки и удивленно уставились на опустевшую площадь.
***
Небольшая панорама Формозы.
Первой посетителю бросалась в глаза большая захламленная территория помойки. Там валялись объедки, обрывки мыслей, книг, распечаток, тем. Все было перемешано и хаотично. И там всех и вся ели, интегрируя и сортируя пищу и информацию подобным путем . Хозяина видно не было, так как на территории помойки было стратегически накопано некоторое количество окопов (в некоторых из них жалобно, но безрезультатно охали и стонали свалившиеся в них посетители помойки, которые пришли туда с недобрыми намерениями. Часть окопов с такими посетителями пахла долитым туда маринадом ).
Соседняя территория называлась "Полигон Мира".
Там посетитель мог заметить стрельбища, беговые дорожки, тренажеры для ума.
Везде висели плакаты "Все для фронта, все для победы мира во всем мире!". Хозяин никогда не находился в состоянии покоя. Он был активен 24 часа в сутки.
Одним из его любимых занятий было так называемое "восстановление справедливости". Для этого в специальной зоне полигона находились тренажеры в виде чучел с красными звездами на погонах и улыбающимся оранжевым солнышком на фуражке. Он с разбегу втыкал штык в то или иное чучело с яростным воплем: "Получи, урррод несправедливый!!!" . После каждого "втыкания" включался магнитофон с аплодисментами, как в американских сериалах.
Вдали виднелась огромная покрытая зеленью территория, в середине которой стоял роскошный дворец. На земле и деревьях были борозды, проплешины и другие следы пуль и снарядов. На некоторых деревьях висели пучки розог, используемых как завсегдатаями, так и гостями сада друг на друге.
Висевшая на входе в сад мраморная табличка возвещала: "Хижина Дяди Тома". Ниже на ней же кривыми буквами было выцарапано "Библиотека имени Маркиза Де Сада".
Еще одна часть территории состояла из аккуратных приветливых домиков, сочившихся разумом . На каждом из них был флюгер в виде ворона. Что интересно, все флюгеры указывали в разные стороны . Указатель гласил: "Мозаичная Швейцария, город Берн". Там жил Sergey, выделявший каждому заходящему в данную часть соответствующий его особенностям домик . Сам хозяин всегда находился рядом с воротами, улыбаясь возможным посетителям.
В географическом центре Формозы располагалась кузница. Там ковали все подряд - кадры и идеи, теории и ювелирные изделия. Могли подковать и забредшую в Консультарий лошадь, или даже не лошадь. Там, похоже, находилась точка сингулярности Вселенной, поскольку пространство в кузнице искривлялось, поставляя материалы для обработки, и пугая до полусмерти забредающих гоблинов. По слухам, сингулярность позволяла получать материалы для утилизации отовсюду - из Интернета, из книг, и даже из сада и помойки.
Хозяина многие видели, но каждый описывал его по-своему. Сходились лишь на наличии у него бесчисленного количества рук, мозгов и женщин . Ну и еще бороды, лодки и зайцев, постепенно эволюционирующих в кроликов .
Помимо территориальных личностей на всей территории Формозы проявлялись личности вездесущие .
Например, пара оных сотрудничала в нелегком деле управления погодой.
В простых случаях в той или иной точке пространства появлялось облачко тумана, материализующееся в женщину. Эта женщина участвовала во всех интеракциях, после чего вновь превращалась в туман, дабы материализоваться уже в другом месте.
В отдельных случаях жителей форума ожидало стихийное бедствие. Оно являлось в виде магического гнома, который деловито появлялся в любых местах, после чего напускал тумана в радиусе ста метров вокруг себя, наполняя пространство туманными словами своих заклинаний. Действие этого тумана напоминало комбинацию веселящего и слезоточивого газа, смешанного с нервно-паралитическим галлюциногеном - кто-то впадал в ступор, кто-то видел глюки, у кого-то наступало неконтролируемое веселье или агрессия.
Плакали почти все - точнее, все, кроме женщины-тумана и кузнеца, способного утилизировать почти все .
***
На следующий день едва отошедшие после вчерашнего формозонцы, выйдя на улицы города увидели и чертвертого пришельца. Это был впечатляющего вида странник, похожий на Абдуллу из "Белого солнца". Народ с любопытством обступил незнакомца и то, обведя сверкающими глазами толпу, начал свою речь:
Я семикратный рецидивист по лечениям в психбольницах… И львиная доля всех моих работ с собственным сознанием направлена на то, как бы ТУДА не загреметь в очередной раз… Как-то я гордо зарекался в сети, что мол достиг такого уровня самопсихоанализа, что мол больше мне ЭТО не грозит… Не помню сколько раз потом за мной приезжали санитары… Больше не зарекаюсь…
Он поправил рубаху, прокашлялся и продолжил:
Я утверждаю, что всем действительно надо обретение бессмертия (в метафизически-соборном смысле). Когда все это осознают всемирно – осуществится гармония новой жизни. Этот абсурдный мир с его деспотическими законами будет превзойдён как дурной сон и кошмар.
Народ заулыбался...
Я не подчиняюсь никаким массовопсихологическим запросам, нормам!!!
- порвал рубаху на груди пророк...
Тут из толпы донесся голос Точилины Соборски:
- Никаким? То есть, например летом можешь выйти из дома и поехать на работу голым, если захочешь? )
- Я из дома не выхожу. Потому что не могу ориентироваться и хоть как-то вести себя в атмосфере человеческого идиотизма. В каждом жесте, мимике, слове, намеке, шутке, интонации, подтексте – я ощущаю энтропию и разложение духа.
Все носят маски. Абсолютно все. Все лгут каждую минуту и другим и себе, и даже не осознают этого. Где же я мог бы жить «в своей тарелке»? Я мог бы жить в монастыре. В своё время это было гениальнейшее изобретение человечества. Там, в католических братствах, преодолевалась суета человеческая, достигалась свобода духа, время для спокойно размышления и анализа всего. Потом всё выродилось по причине развития позитивного познания… И вот некуда мне податься. А ведь реформа католической доктрины так проста. Просто надо принять теорию Дарвина и объяснять греховность человека уже не «запретно съеденным плодом», а происхождением из обезьяны. Но они все сдохнут вместе со всем миром, чем захотят понять это и возродиться… Инертен человек…
На этих словах пророк вздохнул, троекратно перекрестил толпу, трижды сплюнул через плечо и пошел искать Лота...
***
Тем временем в Форсинте кипели страсти.
Капитан Крюк бежал из страны, переодевшись в супер-лейтенантское платье. Свой пост он передал Леди Авакс. После этого всеобщий маразм принял уже какой-то истерический и бессистемный характер: например, одна из туристок была безжалостно расстреляна лишь за то, что носила фамилию Туманофф (это было простое совпадение, она не имела никакого отношения к опальной гроссмейстерше). Другая симпатичная девушка была расстреляна за то, что поздравила г-на Пончика с днем рождения от лица Аллы.
А тем временем, в своем доме сидел за печатной машинкой известный в Форсинте писатель, мастер по борьбе с полицией, куратор 1-го ранга мсье Шуберт. Он писал очередную нетленку в окружении восторженной толпы женщин.
Как я вижу - ушла первая волна, пришла вторая волна. Люди, которые не имеют отношения к Форсинту. Которые не проходили курсы молодого бойца. Некоторые даже не читали ПСС Императора. Или читали - но во всём с ним не согласны. Почему тогда эта страна называется Форсинтом? Потому что ее казной распоряжается Имератор Никифор? И женщин стало заметно больше. А умные женщины встречаются достаточно редко. А если и встречаются - то с мужчинами, и в других странах.
Леди Авакс тут же внесла поправку, что волна-то уже не вторая, а вовсе даже четвертая... Больше ей добавить к сказанному было нечего.
Зато окружавшие мсье Шуберта женщины, прочитав написанное вдруг завизжали все разом:
- Скажи поименно, кого ты просишь выйти вон из страны!!!
- Мы недавно в Форсинте, мы думали, что тут привечают всех, а оказывается...
- Шуберт, нам не нужны твои курсы, мы пришли сюда пообщаться!
(остальное потонуло в поднявшемся гвалте)
Тут из своей прокуренной каморки появился форсинтовский сисадмин - Энди Сильверфокс:
- Основная мысль - страна наша - Форсинт, а массовка - не форсинтовская. Как и было сказано уже - сахар с чаем.
Вообще же, как один из методов поднятия престижа страны, предлагаю - выйти на улицы умницам-красавицам и, так сказать, отжечь (: Умеете толково домашнее хозяйство вести, так выдайте и на просторах толк! (: Что может быть прекраснее душевной речи молодой красивой женщины с сформированными взглядами на жизнь? Сверстникам - польза, дедАм и бобАм - утешение. Подобная речь перекроет и всякий затрепанный до дыр житейский опыт. И вдохнет новую жизнь в прежнее дело. А может быть - и новое дело создаст (:
Всеобщий гул усилился...
Но картина была бы неполной без Араксия Реликта. Тот появился неожиданно и своим скрипучим фальцетом заполнил творческую студию Шуберта:
Буду неприятен, но честен.
Забавно.
Девочки так накинулись на Шуберта... урок ему: никогда не связывайся с тётками.
Да. Единица смысла на одного подданного существенно упала.
Да. Основная причина - одинокие тётки. Необязательно без мужа - без нормального общения (например, с маленьким ребёнком и без интересов в жизни).
Да. Большинство из них стандартны, глупы и просты.
Да. Большинство из них никогда не станет умнее и интересней.
Да. Узнав себя, они никогда не простят мне и Шуберту этой правды.
Да. Они надолго в нашей стране. Им в здесь хорошо. Кроме того, этот трёп создаёт иллюзию мозговой активности.
Да. Мало кто из них признает эту правду за собой. Вслух - точно.
Да. Я тоже не готов в лицо неинтересной мне и лишней в стране женщине сказать что она дура. А вдруг нет? И именно она просто пока не умеет излагать мысли письменно.
Да. Тётки-пустозвонки убивают эту страну. И, скоее всего - убьют. Но произойдёт это не в этом году: пока достаточно людей с мозгом высказывается на площадях. Но что-то очень моного стали веселиться и шутить...
Да. Вместе с ними, страна хуже выполняет свою важную функцию - прославление Императора Никифора.
Да. Сами они не уйдут, а будут навязывать свои правила игры. Так всегда с чужаками, когда их слишком много.
Да. Им просто особо некуда идти: здесь компания, а там - много одуряюще-тупой работы. По дому ли, на службе ли... ведь работать не тупо они просто не умеют.
--------------
Если я вас чем-то обидел - не прощайте меня. Значит, именно ВАС я и хотел обидеть.
Из-за вас мне смертельно скучно у себя дома - в Форсинте. И среди многоголосого гула мне удается отыскать 2-3 толковых слова. Потому что ВАС много и из ВАС льётся нескончаемый поток БУКВ, выражающих ваши эмоции и отсутствие мыслей.
--------------
Если вы узнали себя, но не обиделись, а задались вопросом "как мне себя изменить" - пишите мне ... или задавайте этот вопрос Императору.
После этой пламенной речи многие дамы пошли по домам и стали их поджигать. Три дома сгорело дотла, осталась лишь прощальная мемориальная табличка... Синьорита Медвед стояла в глубокой задумчивости рядом со своим домом, теребя в руке зажигалку. У ее ног стояла канистра с бензином...
И тут вышел на площадь генерал Вольдемар Пивковский и предложил всем обиженным женщинам собираться у него Стервограде.
***
Многие женщины вняли призыву Вольдемара Пивковского, сели на стервоградскую электричку и прибыли на центральную площадь славного города Стервограда. Там Вольдемар прочел всем длинную лекцию о происхождении женщин и мужчин, кто на какой планете родился, каким способом воспринимает мир и т.д.
Вдруг, не обращая внимания на дружный свист, вышел на сцену, грубо оттолкнув генерала, в стельку пьяный Араксий Реликт. Он торжественно водрузил на кафедру большую банку рассола, трясущимися руками выпил ее залпом и начал свою речь:
- В нашей стране часто говорят: если свежий огурец положить в рассол с солёными, то он просолится сам. Сколько "свежих" огурцов надо положить в рассол, что бы не они начали просаливаться, а весь бочонок начал гнить?
- Кстати, Шуберт и Пивковский допустили маленькую неточность, и мы имеем... то, что имеем.
А ведь корректное название темы сегодняшней лекции было бы не "Женщины (отношение к ним в Форсинте) - это некорректное название т.к. большинство полицейских - женщины, премьер-министр - женщина, множество интереснейших и высоко оцененных книг написано женщинами и т.п. Честное название было бы: "Дуры - истерика Форсинта".
На этом месте из толпы в оратора полетел первый тухлый помидор. Тот в ответ лишь злобно зыркнул в толпу и продолжил свой спич, натянув для острастки свою мохнатую волчью шапку почти до самого носа:
- Почему не дураки? А потому что мы дураков убиваем насмерть. За конфликтогены. Дураки, как правило, просто не умеют общаться. А дуры сохраняют видимость благонравия (женщины традиционно лучше маскируют своё отношение и гибче в общении).
- В методичке "Для иммигрантов Форсинта" написано: просьба: не идти в Форсинт тем, кому он не близок, как бы им Форсинт не был вкусен.
Ну а Шуберт просто намекнул, что в Форсинте людям с личностным своеобразием "Я НЕ из Форсинта - приспосабливайтесь к моим стандартам" лучше не задерживаться.
- Но соотношение огурцов, похоже, уже таково, что надо как можно быстрее спасать солёные - пока не сгнили.
(На этих словах с хрустом сжевал очередной огурец)
- Форсинт - не супермаркет. Здесь не нужны ЛЮБЫЕ люди. Форсинт - место, где собираются люди желающие стать более толковыми в своей жизни. Элитное место. А площади (но не дома) - территория Форсинта.
Да, нам нужно как можно больше людей. Но не любых. Нам нужно много толковых людей.
Дабы количество добра от нашей работы в мире увеличивалось.
После этой пламенной речи по женской толпе прошелся неодобрительный гомон. Послышались отдельные реплики:
- Араксий, извини, но чувствуется в тебе некая перезрелость, как у старой девы.... А вот мудрости не чувствуется.
Араксий вспылил:
- А я не мудрый. Я уже говорил об этом.
А что до перезрелости - это ты меня просто живьём не щупала.
(он скинул мундир, оставшись в одних семейных трусах, погнался за девушкой и нагло ощупал ее)
- И ты меня прости: в тебе мне вообще ничего не ощущается. Совсем.
***
Весь мир лежал во мгле. Покрытые тьмой безмолвно существовали миллиарды лет безбрежные просторы вселенной. Тихо, непрестанно, вдумчиво познавал сам себя Великий Мультиверсум... Безбрежную темноту изредка разбавляли рабросанные там и сям точечки галактик и туманностей. Все текло своим чередом в этом раз и навсегда заведенном мире. И вдруг где-то на задворках Вселенной всыхнула нестерпимо яркая точка. Ее свечение возростало с каждой секундой и охватывало со стремительной быстротой все новые и новые пространства, освещая безбрежный океан мира, раскрывая самую его суть перед его многочсленными обитателями. На всех галактиках, звездных системах, на каждой планете ночь превратлась в день, повергая в суеверный ужас закосневших в своей обыденности разумных существ. Произошло величайшее событие в истории Вселенной со времен ее сотворения. Это Лунатик открыл Бога! Лунатик прокричал это свое открытие в безбрежные просторы Вселенной и его трубный глас разнесся мгновенно по каждому ее уголку: дамы и господа!!! Я открыл Бога!!! Бог есть материя!!! Я создал самую истинную религию во Вселенной - Материальство! Внемлите мне, заблудшие братия мои, ибо прозябали вы во великом невежестве! Мир внимал Лунатику в немом изумлении....
И тут внезапно великий Свет Знания погас, а зажглась тусклая лампочка, осветившая убогую каморку. Лунатика отпустило....
Трясясь в абсистентном синдроме, ползя на четвереньках соврешенно голым, Лунатик постепенно приходил в себя, осознавая смысл открывшегося ему Великого Откровения.
Нужно срочно донести это великое открытие до людей - пронеслась со скоростью молнии в его воспаленном мозгу внезапная мысль. Он, как был голым, выскочил на улицу, выбежал на площадь, собрал толпу прохожих, и, захлебываясь словами, стал делиться с формозонцами своим великим откровением.
Внезапно, кто-то подкрался к нему cзади и вылил прямо на голову оратору ушат ледяной воды, но действие сие успеха не возымело, ибо, не долетая до воспаленного мозга Лунатика, ледяная вода мгновенно превращалась в пар. Другой прохожий оглоушил оратора увесистым томом Фейербаха, но тоже тщетно. Фейербах лишь разлетелся на порхающие страницы, не причинив чугунной голове ни малейшего ущерба...
Мда,... Где ж ты такую забористую траву берешь? - допытывались до Лунатика слушатели, но остановить поток сознания было невозможно. Вскоре толпа слушателей начала редеть - люди расходились по своим делам. Через некоторое время скорбный умом оратор вещал свои откровения в пустоту, но он даже не заметил этого в просветительском экстазе.
Цены на черном рынке наркотических веществ в Формозе в этот день заметно подскочли...
-
Господин ПЖ - Губернатор планеты Плюк
- Сообщения: 3730
- Зарегистрирован: 06-06, 12:40
- Откуда: Планета Плюк, 215 в Тентуре, галактика Кин-дза-дза в Спирали
Сообщений: 9
• Страница 1 из 1
Вернуться в Планета Земля - Основной Форум
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0
| |