Кин-дза-дза!

Сама идея Конкурса стара как мир, а правила весьма просты.
Берется реально имевший место исторический факт (событие, название и т.п.). В нашем случае - все, что как-либо связано с Самым Лучшим Фильмом Всех Планет и Народов. Сам результат оставляется без изменения, а вот придумать смешную историю о том, как он был достигнут - задача рассказчика.
Для затравки предлагаю вот такой рассказик от себя, любимого.

Как известно, Георгию Данелии фильм давался очень тяжело. Первоначальный замысел множество раз корректировался, сценарий переписывался, и даже отдельные реплики приходилось менять буквально на ходу из-за последних событий на планете Земля (вспомним хотя бы, как чача в бутылке Гедевана превратилась в уксус). Однажды порядком измученный всем этим Данелия решил отдохнуть с недельку в одном подмосковном Доме творчества. Место было тихое, кругом нетронутая природа, прямо Альфа какая-то, да простит меня Господин ПЖ. С соседом по комнате Данелии тоже повезло - молодой, но уже известный талантливый кинорежиссер, коллега по киноцеху. В последний вечер в Доме тврочества Данелия устроил отвальную, выставив отменный коньяк в количестве более чем достаточном. Собеседник (звали его, как позже выяснилось, Владимир) быстро захмелел и слушал мэтра, затаив дыхание. Слушал о далекой планете Плюк, об угнетенных пацаках, о пепелацах и транклюкаторах...
Утром, когда Данелия проснулся с трещащей после вчерашнего головой, соседа и след простыл, а скоро и воспоминания о нем выветрились из памяти.
Сосед же, как оказалось, рассказов Данелии не забыл. Недолго думая, он сочинил на основе услышанного киносценарий, быстренько согласовал его во всех нужных инстанциях, и весьма скоро фильм вышел на экраны. Правда, как оказалось, лучше всего режиссер запомнил, что на Плюке очень жарко и много песка, поэтому он весьма похож на земную пустыню. Для гарантии зрительского успеха авторЮ недолго думая, добавил в фильм революционной романтики и вооруженных стычек на транклюкаторах, одновременно, чтобы уложиться в смету расходов, убрав почти все пепелацы и бОльшую часть спецэффектов. Ну и конечно, никаких морей на Плюке ко времени действия фильма уже не было - это чистейший вымысел.
Фильм имел огромный успех у публики и пользуется популярностью до сих пор. Правда, чиновники из Госкино рекомендовали заменить название на более понятное для широкой публики. Теперь этот фильм известен нам как "Белое солнце пустыни".

Переношу "Хронику транклюкации" в эту тему, ибо она здесь как нигде к месту.

- RU.KIN-DZA-DZA -
From : Kirill Ignatiev 2:5020/1220.21 Втp 13 Янв 98 18:13
Subj : Война с ханyидянами
---------------------------------------------------------------------------
Вас пpиветствyю, All!

Давно что- то не слышно ничего от ветеpанов сабжа. Поделиться, что ли
опытом... Коpоче: был такой слyчай: висим на оpбите в пепелацах, ждем высадки.
Как водится, чистим тpанклюкатоpы, под наpами пьем тоpмознyю жидкость, пpямо из
дыpки в тpyбопpоводе, чтобы эцилопп не заметил, слyшаем концеpты ("мамy", в
исполнении местного певца- пацака). Пpиходит по pации пpиказ: "Всем кpyтить
цапы полчаса, потом высадка на планетy с целью захвата лyцехpанилища". Hy, мы
все, как последние пацаки, стали кpyтить цапы, потом эцилопп как заоpет: "КУ!"
- и все тоже как заоpyт, так и гpохнyлись на планетy, пескy подняли, хyже чем
от выстpела боpтовыми тpанклюкатоpами по целомy звенy пепелацев с песком. Песок
пока оседал, мы окопы выpыли, засели, сидим. А тyт гологpамма ПЖ, чтобы наш
боевой дyх поднять, все как закyкyют, так нас ханyидяне засекли, и стали тех,
кого из окопов видно, тpанклюкиpовать. А видно было тех, котоpые плохо
пpиседали. А те, кто пpавильно пpеседал, не видно, и все живы остались. (Только
эцилопа тpанклюкиpовали, он на бpyствеp вылез, и пpимеp показывал, как
пpиседать надо.) А мы и pады, засели, и не высовываемся. У ханyидян от песка
тpанклюкатоpы позаклинило, это же не хитpый земной тpанклюкатоp АК-74, котоpомy
все пофигy, и песок, и то, что из него цапy выкpyтили. А как они палить
пеpестали, мы их по кpикам "Кю, заpаза!" засекли, и из боpтовых
тpанклюкиpовали. И лyцехpанилище захватили. Кy!

А вот история от меня:


Ну, короче, поступил нам заказ в прошлую пятницу. Сделать надо было какой-то "пепелац" или как его там... Странный заказ такой - все ржавое должно быть, а особенно ржавая - центральная гайка. На которой, собственно, все и держится. Ну мы, инженеры завода имени Миля, - народ тертый, нам не привыкать. Надо ржавое - сделаем ржавое. Ежкин кот. Ну, короче, в натуре, отрезали от Ми-6 списанного хвостовую часть, заварили разрез сверху и снизу. Всяких штуковин туда понапихали. Сверху пропеллер соорудили - ниче так, внушительно получилось. Потом водичкой все полили, шоб заржавело все нахрен.

Короче, тут блин пятница, да еще получка. Рабочие уже тепленькие. Ну и мы тут немного с трудовым народом трапезу разделили. А тут, фигли, Михалыч! Вспомнишь его, он в натуре и появляется. Как всегда, под мухой. Да под какой! Цэ-цэ! Ну мы ему: Михалыч, садись, выпей с нами! А он так: не могу, мужики, уже не влезает! А мы ему: а ты растряси - во и влезет! Короче потрясли мы его за руки-за ноги, в него еще чекушка влезла.

И вот тут он нам и говорит, мол, а шо это такое вы тут понастроили, а? Ну мы ему честь по чести - пипец это, нах. Из Госкино прислали заказик. Не, не пипец, а как его там... Пипец Лац. Да вот, как-то так. А Михалыч, сука, и говорит: а вот ни хрена ваш этот Пипец Лац не полетит. А мы-то уже тепленькие такие, взъелись все: Как это не полетит? Да шо ты говоришь, зараза?! Еще как полетит!!! А Михалыч, дышло ему в качель, грит: а спорим, бля? На ящик водки?

Ну как тут было не поспорить, а? Скажите мне, господа хорошие? Тем более, у нас уже все закончилось. Горючее, в смысле, закончилось. А ириски еще были. Причем, навалом. Ну и поспорили - не пропадать же добру! Короче, завтра, грим, приходи на полигон, покажем тебе как эта херня летает. И водку не забудь. Мы тя знаем, обалдуя.

Пока этот хмырь Михалыч свалил, мы стали думать: шо теперича делать? Ведь дурынду эту и надо как-то в воздух поднять. Но как? Пришлось Саньку еще пару раз за водкой сбегать. А к утру мы все заснули прямо на столах. Зато довольные и с хитыми такими заговорщицкими улыбочками.

Короче, Михалыч пришел. Без водки, конечно, он был уверен, что выиграет спор. Я, грит, деньги вам дам, на 2 ящика, если этот Пипец полетит. Ню-ню.

Зашел Женька в этот Перепелац и нажал там кнопочку. Пропеллер и завертелся (это у нас условный знак был). Мы тут махнули рукой кое-кому и Пипец Лац дернулся и вдруг взмыл вверх и полетел. Как твой гусь, млин. А Михалыч только стоит посреди полигона, да варежку свою разевает. А мы гогочем всем цехом, вот умора-то.

Ну, короче, пришлось ему на 2 ящика водки разоряться. Все приставал к нам, как мы такой драндулет запустить-то смогли? Но мы только усмехались. Ну как водку принесли, тут уже и самое веселье началось. До самого вечера вторника. Про Женьку-то и забыли.

А идея была простая: к пепелацу мы стальные тросы привязали - тонкие, но многочисленные. А тросы эти издали и не видны вовсе. Ну и вот. А перекинули мы их через столбы к двум товарнякам, которые на станции стояли, совсем недалеко от полигона. Они как-раз должны были отправляться в этот день. Ну мы и договорились с корешами-железнодорожниками, что мы как подадим им сигнал, так они и поедут. А через 20 минут - остановятся и Женьку и Помпеласа выпустят. Ну и вот. Поехали они, тросы натянулись, помпелац подняли. А дальше мы в угаре-то и забыли про Женьку. И машинисты про него забыли как-то за байками своими путевыми.

Ну а о том, как он им всю дорогу из пипец-лаца орал, как в дверь колотил, как их режиссер вместе с КГБ искал, как потом домой из Владивостока добирался - это уже совсем другая история.

(с) 13_dead

Группа плюканских исследователей при академии имени второго последнего выдоха Господина ПЖ провела масштабное исследование на тему «ОтКУда есть быть пошло слово КУ?». ПоскольКУ книги по истории давно были массово транклюкированы или переработаны в тормозную жидкость, достоверных сведений по этому вопросу не было. Долгое время в обществе бытовала версия, что слово «КУ» произошло от сокращения «капу украл», т.к. во время волны репрессий, прокатившейся по планете в период первой плюкано-хануидянской войны, из-за большого числа осуждённых для экономии времени стали массово использовать различные сокращения: «ПЖ» (почётный жрец), «ЦАК» (цельнометаллический арестантский колокольчик) и т.д, а выражение «КУ» (капу украл) наиболее часто использовалось в обвинительных заключениях и протоколах допросов. Ещё одним аргументом в пользу этой версии был тот факт, что выражение это получило распространение в первую очередь среди заключённых эциха и его охраны. Однако, более глубокие исследования позволяют утверждать, что слово «КУ», хотя и имеет «уголовные» корни, произошло не от словосочетания «капу украл», а от старинного выражения «ку-каре-ку». Дело в том, что среди заключённых уже в те времена существовало разделение на классы и касты. Низший класс имел название «петухи», и его представители обязаны были в знак уважения приседать перед эцилопами и другими заключёнными, издавая по аналогии с пением одноимённой первобытной птицы клич «ку-каре-ку», который со временем трансформировался и упростился до привычного всем нам «КУ». По мере возвращения отбывших сроки в эцихе к местам постоянного проживания данная традиция распространилась среди всех слоёв нашего общества, т.к. наиболее чётко выражает отношение между высшими и низшими классами.

По материалам издания «Плюканский Кумсомолетц»