***
- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя, ты трепалась по телефону целых 3 часа!
- Милый, врач мне выписал лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть.
***
Новый русский пригласил друга на дачу
- Что-то не очень твой особняк впечатляет, братэлло…
- Да, Лорд тоже жалуется, надо бы выстроить ему новую будку…
***
Армянское радио спрашивают:
- Как в средние века принимали душ?
Армянское радио отвечает:
- Граф, к Вам маркиза д’Уш!
- Принять!
***
Легким движением руки пляж превращается в нуддистский
***
Пора завязывать с азартными играми, если:
1. Вы пытаетесь расплатиться в магазине фишками казино
2. Ваше сердце начинает биться чаще при виде трех перевернутых стаканов
3. Во сне вы подсчитываете вероятности покерных комбинаций
4. Жена приходит к вам на работу в день зарплаты
5. Вы бледнеете, услышав слово "зеро"
6. Вы возвращаетесь домой под утро с 10% денег, имевшихся накануне.
Да и то, потому что казино их вам вернуло...
7. Каждый следующий день у вас остается в 10 раз меньше денег, чем в
предыдущий
8. Вы с замиранием сердца смотрите на колесо обозрения. Оно напоминает
вам рулетку
9. Вас регулярно грабят бандиты. Причем все, как на подбор, однорукие
10. Вы читаете этот текст, потому что он выпал вам при поиске в Яндексе
по слову "казино".
***
Вопросы ребром:
1. ЧЕМ ДИТР БОЛЕН?
2. НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР?
3. КУДА МАРК ШАГАЛ?
4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ?
***
Почем фунт лиха, пока оно тихо?
***
Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов.
Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!
***
В рамках кампании политкорректности губернатор Калифорнии сменил фамилию на Шварцеавстроамериканец
***
Захожу в "Букинист" и ясно слышу запах гари...
Пригляделся - и точно: громандная очередь за новой книгой о Гарри Потере!
***
Как называется профессия человека, окрашивающего стволы деревьев в садах и парках, чтобы их жучки не портили?
- САДО-МАЗО
***
Ревнивый муж разгадывает кроссворд:
- Всемирно известный итальянский оперный театр?
- La Scala - подсказывает жена.
- Кого?!!!
***
В агенстве знакомств мужик долго и придирчиво разглядывает фотографии женщин. Наконец, он делает выбор...
- А у вас не такой же, но с перламутровыми пуговицами?
***
Вышел в свет перевод недавно найденых турецкими археологами мемуаров Герострата. Пока все критики сходятся во мнении, что автор однозначно жжот.
***
Спонсор сегодняшнего чемпионата по скоростному поеданию пирожных - стоматологическая клиника "Мастер дент"
***
Менестерсво аброзаванийа
Прекас № 116 от 28 актибря 2005
(О риформи рускава йазыка)
Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и
истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БЕТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца
Менистр аброзаванийа, аццкий сотона __________ /Удафф Ком/
Розйасненийа к прекасу № 116 по менестерству аброзаванийа
1. Первый нах и НИИ БЕТ
Главный митадист окодемийи фелалагичиских ноук, Гоблин Гага
2. Каменты рулят
Преседатель каметета па культуре, ШурА
***
Моя интерпретация старого анекдота.
Наконец-то стали известны сенсационные подробности диалога между Зенеддином Зиданом (ЗЗ)
и Марко Матерацци (ММ).
Вот что они сказали друг другу в последние минуты финального матча мундиаля:
ЗЗ: Полегче за футболку-то хватать, после матча я тебе ее подарю, если хочешь, а сейчас - извини.
ММ: Да я твою жену шлюху-террористку трахал!
ЗЗ: Был бы у меня пистолет, я бы тебя, суку, убил!
Был бы у меня нож, я бы тебя, суку, зарезал!
Была бы у меня веревка, я бы тебя, суку, повесил!
ММ: А ты меня забодай!
ЗЗ:
