Кин-дза-дза!

Джим Хьюбер

ЖОПА ХЭНКА

Примечание: эта вещь, ставшая уже классической, публикуется здесь в переводе С.Романова (Sergey_Romanov@p512.f18.n5032.z2.fidonet.org), более соответствующем оригиналу, чем распространенный перевод Федорченко.

Сегодня утром ко мне в дверь кто-то постучал. Я открыл ее и увидел хорошо одетую, ухоженную парочку. Первым заговорил мужчина: "Привет! Я Джон, а это - Мэри."

Мэри: "Привет! Мы здесь, чтобы пригласить вас целовать жопу Хэнка вместе с нами."

Я: "Пардон?! О чем вы говорите? Кто такой Хэнк и зачем мне целовать его жопу?"

Джон: "Если поцелуете жопу Хэнка, он даст вам миллион долларов; а если откажетесь, он выбьет из вас все дерьмо!"

Я: "Что? Это какой-то новый странный способ вымогания денег?"

Джон: "Хэнк - миллиардер-филантроп. Хэнк построил этот город, он его хозяин. Он может делать все, что пожелает и он желает дать вам миллион долларов, но не может этого сделать, пока вы не поцелуете ему жопу."

Я: "Ничего не понимаю. Почему..."

Мэри: "Да кто вы такой, чтобы сомневаться в подарке Хэнка? Вы что же, не хотите миллион долларов? Неужели это не стоит маленького поцелуйчика в жопу?"

Я: "Ну может быть, если это законно, но..."

Джон: "Тогда пойдемте с нами! Целовать жопу Хэнка!"

Я: "А часто вы ее целуете?"

Мэри: "О да, все время..."

Я: "И Хэнк дал вам миллион долларов?"

Джон: "Hу... нет. Hа самом деле никто не получает денег, не покинув город."

Я: "Так уйдите из города прямо сейчас."

Мэри: "Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет. Иначе вы не получаете деньги и Хэнк выбивает из вас все дерьмо."

Я: "А вы знаете кого-нибудь, кто поцеловал жопу Хэнка, ушел из города и получил миллион долларов?"

Джон: "Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она покинула город в прошлом году и я уверен, что она получила деньги."

Я: "И с тех пор вы с ней не общались?"

Джон: "Конечно же нет, Хэнк не позволяет."

Я: "И почему же вы думаете, что он на самом деле даст вам деньги, если вы никогда не говорили с кем-либо, кто действительно их получил?"

Мэри: "Hу он же дает немножко перед тем, как вы покидаете город. Может быть вы получите повышение, может быть выиграете в лотерею. Может быть, в конце концов, найдете двадцатку на улице."

Я: "Hо причем здесь Хэнк?"

Джон: "У Хэнка есть связи."

Я: "Извините, но мне кажется, что это какая-то странная афера."

Джон: "Hо это же миллион долларов! Разве не стоит попытаться? И запомните, если вы не поцелуете жопу Хэнку, он выбьет из вас все дерьмо!"

Я: "Может быть, есть возможность встретиться с Хэнком, поговорить с ним, узнать все подробности прямо у него..."

Мэри: "Hикто не видится с Хэнком; никто не разговаривает с Хэнком."

Я: "Как же вы тогда целуете ему жопу?"

Джон: "Иногда мы просто посылаем ему воздушный поцелуй, думая о его жопе. Иногда мы целуем жопу Карлу, а он передает поцелуй Хэнку."

Я: "Кто такой Карл?"

Мэри: "Hаш друг. Это он научил нас целовать жопу Хэнку. Все что от нас требовалось - пригласить его на ужин пару раз."

Я: "И вы поверили ему на слово, когда он сказал, что существует Хэнк, что Хэнк очень хочет, чтобы вы целовали ему жопу, и что Хэнк наградит вас за это?"

Джон: "О нет. Много лет назад Карл получил от Хэнка письмо, где все объясняется. Вот копия, сами взгляните."

Джон вручил мне фотокопию записки, написанной от руки на бланке со словами "С рабочего стола Карла". Там было одиннадцать пунктов:

Целуйте Хэнку жопу, и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.

Hе злоупотребляйте алкоголем.

Выбивайте все дерьмо из людей, если они не похожи на вас.

Правильно питайтесь.

Этот список продиктован Хэнком.

Луна сделана из зеленого сыра.

Все, что говорит Хэнк, верно.

Помойте руки после того, как вы сходили в туалет.

Hе пейте.

Ешьте копченые колбаски только с булочками. И никаких приправ!

Целуйте Хэнку жопу или он выбьет из вас дерьмо.

Я: "Так это же написано на бланке Карла."

Мэри: "У Хэнка не было бумаги."

Я: "Что-то мне говорит, что при проверке этот почерк окажется почерком Карла."

Джон: "Конечно, Хэнк всего лишь диктовал."

Я: "Вы же сказали, что никому не удается увидеться с Хэнком."

Мэри: "Hе теперь. Hо много лет назад он говорил с некоторыми людьми."

Я: "Кажется вы сказали, что он филантроп. Какой же филантроп выбивает дерьмо из людей только потому, что они не такие, как он?"

Мэри: "Так хочет Хэнк, а Хэнк всегда прав."

Я: "С чего вы это взяли?"

Мэри: "Седьмой пункт гласит: "Все, что говорит Хэнк, верно." Для меня этого вполне достаточно."

Я: "А может ваш друг Карл все это выдумал?"

Джон: "Hичего подобного! Пятый пункт гласит: "Этот список продиктован Хэнком." Кроме того, во втором пункте сказано: "Hе злоупотребляйте алкоголем", в четвертом: "Правильно питайтесь", а в восьмом: "Помойте руки после того, как вы сходили в туалет." Все знают, что эти пункты верны, значит и все остальное тоже правда.

Я: "Hо в девятом пункте сказано: "Hе пей", что противоречит второму пункту. А шестой пункт гласит: "Луна сделана из зеленого сыра", что просто неверно.

Джон: "Между девятым и вторым пунктами нет противоречия. Девятый пункт просто проясняет второй. Что же касается шестого, то вы никогда не были на Луне, поэтому не можете быть так в этом уверены."

Я: "Ученые довольно точно установили, что Луна сделана из камня..."

Мэри: "Hо ученые же не знают, откуда взялся этот камень - из космоса или с Земли, поэтому он вполне может оказаться зеленым сыром."

Я: "Я, конечно, не эксперт, но я думаю, что теория земного происхождения Луны была опровергнута. Кроме того, отсутствие сведений о происхождении камня еще не делает его сыром."

Джон: "Ага! Вы только что признали, что ученые делают ошибки, но мы-то знаем, что Хэнк всегда прав."

Я: "Знаем ли?"

Мэри: "Конечно, ведь так гласит пятый пункт."

Я: "То есть вы утверждаете, что Хэнк прав только потому, что так гласит список. Список верен потому, что его продиктовал Хэнк. И мы знаем, что его продиктовал Хэнк, потому что так гласит список. Hо это же замкнутый круг. Это все равно, что сказать: "Хэнк прав потому, что Хэнк говорит, что он прав."

Джон: "Теперь до вас доходит! Так приятно видеть, что кто-то начинает понимать способ мышления по Хэнку."

Я: "Hо... ох, ладно, ничего. Что там насчет копченых колбасок?"

Мэри краснеет. Джон говорит: "Суйте колбаски в булочки и никаких приправ. Так угодно Хэнку. Все другое - плохо."

Я: "А что, если у меня не будет булочки?"

Джон: "Hет булочки, нет колбаски. Колбаска без булочки - это плохо."

Я: "И ни соуса, ни горчицы?"

Мэри поражена. Джон кричит: "Hе выражайтесь! Приправы любого вида - это плохо!"

Я: "Так значит о кислой капусте с мелко порубленными копчеными колбасками и речи нет?"

Мэри затыкает уши: "Я это не слушаю. Ла ла ла ла ла ла ..."

Джон: "Это отвратительно! Только какой-нибудь ужасный извращенец способен такое есть..."

Я: "Hо это вкусно! Я ем это все время."

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее: "Эх, если б я знал, что ты один из этих, я бы не стал терять время. Когда Хэнк будет выбивать из тебя дерьмо, я буду рядом считать деньги и хохотать. Я поцелую за тебя жопу Хэнку, безбулочный порубленноколбасный капустоед!"

Сказав это, Джон втащил Мэри в автомобиль и уехал.

Константин Крылов

О бессмысленных религиозных запретах, а также о вреде филологии


1. ЗАВЕТ.

- Я Господь твой, о Человек. Я сотворил тебя из ничего. Я дал тебе жизнь и вдохнул в тебя душу. Я дал тебе пять чувств, и шестое, лучшее - разум. Я приблизил тебя к Себе и обещал тебе высочайшее место в мире. Благодарен ли ты мне за эти дары?

- Да, Господи, благодарен, и преизрядно.

- В таком случае, могу ли я попросить тебя сделать мне три маленьких одолжения? Они не сильно напряженные, но, пожалуйста, исполни их.

- Да, Господи, всё исполню.

- Посмотрим-посмотрим... Итак. Даю тебе три заповеди, иже не преступишь таковые никогда - ни ты, ни твоё потомство в роды и роды. Не ешь луку. Каждый девятый

день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки. Перед тем как уснуть, читай вслух азбуку.

- Кхм... Ладно, Господи, я постараюсь всё это делать, и детей научу. Но, Господь, мне хотелось бы знать...

- Это выше твоего разумения, человек.

- Я дико извиняюсь, Господи, но у меня будут когнитивный диссонанс.

- Это твои проблемы, человек.

- Мне будет сложно объяснить моим детям, зачем нужно заниматься подобной дурью.

- Это, опять же, твои проблемы, человек.

- Я предвижу, Господи, что внуки моих внуков тоже зададут себе эти вопросы - и, не найдя ответа, перестанут выполнять Твою волю.

- А это будут уже их проблемы, человек.

- Хорошо, Господи. Но всё-таки - НАХЕР ЭТО НАДО?!

- Уговорил. Если ты никому не передашь это знание, я тебе отвечу.

- Зуб даю.

- Хорошо, верю. Видишь ли, на самом деле мне нужно от тебя совсем не это. Но это - простейший способ объяснить тебе, что мне от тебя нужно.

- Как это, Господи?

- Хорошо, смотри. Твоё потомство расселится среди народов, которые едят лук. Они его есть не будут, чем вызовут раздражение своих соседей - ибо лук будет составлять непременную часть трапезы тех народов, а люди вообще-то не любят, когда кто-то брезгует их едой. Но это позволит твоему потомству сохраниться как отдельному народу, на что у меня есть свои виды. Далее, твоё потомство догадается расселиться в местностях, где лук не растёт. Это будут самые худшие земли. Однако, через несколько столетий на этих территориях обнаружатся крайне ценные полезные ископаемые, что сделает твоё потомство богатым... Впрочем, ему будут завидовать и даже постараются на него напасть. Но если они будут прогуливаться вдоль реки...

- Так, Господи, я начинаю понимать. Они смогут селиться только там, где есть реки?

- Ага, соображаешь... Да, это дополнительное ограничение. Они будут селиться там, где до реки можно будет добраться за девять дней. Точнее, доскакать: в ту эпоху появится конный транспорт и хорошие дороги.

- А шарфик-то зачем?

- Чтобы не простудиться, идиот... Так вот, реки к тому моменту будут основными транспортными артериями мира. Таким образом, именно твоё потомство будет контролировать коммуникации. Это позволит ему успешно отбиться от врагов... Правда, через пару столетий после этого все реки пересохнут. Остатки твоего потомства поселятся в пойме последней реки. Это убережёт их от техногенной катастрофы... Про смысл чтения азбуки на ночь я, уж извини, объяснять не буду. Главное: ты понял общий принцип?

- Ну да. Маленькое и просто формулируемое отрицательное условие заменяет очень длинное позитивное описание, к тому же относящееся к будущему.

- Вот именно. Есть множество обстоятельств, которые будут ясны только в будущем, а сейчас мне бы не хотелось их раскрывать. Хотя бы потому, что, если бы кто-нибудь знал будущее, он мог бы помешать его наступлению.

- Ага, понял.

- Ну так выполняй.


2. СОБРАНИЕ МУДРЫХ.

- В Священной Книге сказано: "Каждый девятый день надевай на шею шарфик и прогуливайся вдоль реки". Здесь в тексте слово "ткукукуинуку", что означает "текущая вода". Значит, для того, чтобы исполнить волю Господню, достаточно каждый девятый день проходить мимо текущей воды...

- Нет, "ткукукуинуку" означает "вода, текущая по естественному ложу, промытому самой же этой водой".

- Ты прав. Значит, к роду "ткукукуинуку" относятся любые ручьи, а также потеки воды на снегу, если они промыты водой...

- Является ли моча водой?

- Несомненно. Если кто-нибудь поссал на снег, то это "ткукукуинуку". Также "ткукукуинуку" - это след от любой струи воды.

- Годится ли вода из-под крана?

- Конечно, ибо она течёт. Но необходимо, чтобы она промыло себе русло. Поэтому можно выдавливать в раковину немного зубной пасты, чтобы струя воды её размывала... А вообще, главное - это шарфик. В этом вопросе текст не допускает разночтений. Шарфик надо надевать обязательно.

Sergey W
Евангелие для дельфинов

Проповедь, прочитанная свидетелям иеговы в четверг на крылечке.
(Из "Записок русского полинезийца", перевод с чатланского).


А-а-а...

Вот это кто спозаранку к нам пришёл... братья наши достигшие...

Да как много вас сегодня пришло!

Давненько не заглядывали, что так?... А то мы уже соскучились. Привыкли как-то видеть вас чаще, с частотой примерно в два раза превышающей нормальную частоту менструации... раз в две недели... два раза в месяц. По воле Господа.
А это кто с вами? Невинная девица? Символизирует чистоту помыслов?

Чертовски рад!

Вовремя?... да, сегодня как раз вовремя, есть настроение поговорить. О боге. А тут и вы ко мне с тем же самым... Имеет место совпадение желаний... как на добрачном ложе...


Я вижу, книжки у вас, брошюрки, буклетики красочные...

Жаль, что у меня ничего такого для вас нет... Вот разве только, специально приготовил... на входе на стенку повесил... одна-единственная страничка... это выписка из энциклопедии... да, о чудесах Господних, о чём же ещё?!

Ведь вы знаете, что в море, по воле божьей, водятся дельфины?

Да, именно, тварь божья...

Так вот, оказывается, дельфин умнее человека. Да. В нем мозгов больше. Это – научный факт... Слон? Нет, слон просто больше, а мозгов в нём меньше. Видите, написано... Выдающиеся учёные, ихтиологи пишут. Энциклопедия Британника, да.

Пишут, что по обьёму мозга, по размерам памяти, по способности усваивать информацию, по обучаемости, по ... дельфин заметно превосходит хомо сапиенс.

Извольте видеть!

Конечно! На всё воля Ево!

Читаем далее...

Язык дельфинов оказался настолько сложен, что, невзирая на многочисленные попытки, расшифровать его, хотя бы отчасти, оказалось на современном уровне невозможным... вместе с тем... имеются подтверждённые опытами свидетельства, что дельфины могут понимать человеческую речь...

... нет никаких оснований отрицать, что дельфины также являются разумными обитателями нашей планеты...

...Всё в руце Ево, а как же?!

Дарю вам эту страничку... я как раз о божественном свете и говорю... дайте мне, пожалуйста, «Новозав»... что?... а... ну, Писание ваше дайте мне, плиз.

Открываем... практически на любой странице... вот... написано... идите ко всем сторонам света и проповедуйте Учение Моё...
Вы это здесь именно и делаете? Ценю...

А как же дельфины, братья наши по разуму, так и останутся без просветления... без божественного озарения... м-м-м?
В нашей стране в какую сторону не пойди, везде будет море...

Стоит отплыть от берега на лодке и вот они. Плещутся вокруг, жаждут общения, просят рыбки... И если им немного этой рыбки дать, то они высовываются из воды и слушают... слушают... ждут...

Но то есть пища телесная, греховная, не мне вам рассказывать, а жаждут они окормления духовнаго, да.

Именно дельфины. Да!

Ничего подобного, они - не рыбы, они – млекопитающие, живородящие, как и мы... просто в воде живут за прегрешения свои... загляните в энциклопедию... вот!

Какой из всего сказанного напрашивается вывод? ... Почему – грех?... Грех как раз наоборот – лишать страждущих света тернистого пути в Царствие Небесное...

Правильно догадываешься... я об этом и говорю... идти и проповедовать Слово Божье дельфинам!

Почему смеюсь?... я серьёзен... как свежезакопанная могила праведника...

Шли же ведь к дикарям почтенные просветители, несли им Свет Библии...

«Входите тесными вратами»... не поймут?... ну, переделать слегка... «плывите мелкими проливами»?!

И всё остальное тоже. Слегка... Главное – смысл!

«Если откусит тебе акула один плавник – подставь ей второй...». «Возлюби акулу, как самоё себя...»

«Выйдя же в день тот из дома, Иисус сел у моря. И собралось к Нему множество народа, так что Он вошел в лодку и сел; а весь народ стоял на берегу. И поучал их много...»

Вы видите? Сам Иисус в лодку вошёл, а вы сомневаетесь?! Не явный ли это знак?

Пришло время войти в лодки, как Иисус и «поучать их много»!

Писание? А очень просто! Нужно издать небольшим тиражом Непромокаемый Завет... с соответствующими поправками... «Непрозав»... миллионов так сто для начала... и распространять его под водой среди алчущих... да!

И поспешать надо! Ибо Святая Католическая Церковь тоже не дремлет, вкупе с Православной... и не говорите, да!

И поститься их заставить... иш зажрались!... резвятся... к вегетарианству склонять... «увидев же макрель жирную, отступись от неё с молитвою и будет тебе за то награда на небе, а не в глубени»...

«не собирайте себе сокровищ под водой, где соль и ржа истребляют и где крабы подкапывают и крадут, но собирайте себе сокровища на небе...»

«...если вы будете прощать акулам согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный, а если не будете прощать акулам согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших».

«... когда поститесь, не будьте унылы, как черепахи, ибо они принимают на себя мрачные вид, чтобы показаться акулам невкусными. Истинно говорю вам, что они уже получают награду свою. А ты, когда постишься, набери в живот побольше воздуха, прими бодрый аппетитный вид, чтобы явиться постящимся не пред акулами, но пред Отцом твоим, Который втайне; и Отец твой, видящий тайное, воздаст тебе явно».

Ну и так далее. Тут главное начать.

Теперь же идите, отягощённые знанием, идите отсюда, братья мои занюханые, говорю я вам, и несите до пределов мира сего свой тяжкий крест!

А вот эту, кстати, девицу красную... невинную... которая так заслушалась, что рот открыла, я попрошу задержаться здесь ещё ненадолго...

Шестоднев


- Привет!

- Привет! Ну, как?

- Не очень. Оказалось много недосмотров. Вот скажем, энергетический баланс оказался нарушен неимоверно. Да и возможность существования вечного двигателя он почему-то не оценил. Сказал: «И что вы целый курс на кафедре Гармонистики изучали?». А я, ты же помнишь, как вышло, полгода пропустил в чистую. Ну да ему же этого не расскажешь. Да и вообще он на этом балансе помешался просто.

- Ага, жаль, по мне очень неплохие у тебя задумки были, но баланс он всё-таки должен быть, это да. Ладно, пойду сдаваться, пожелай удачи.

- Удачи, у тебя то с балансом, думаю, всё отлично будет.

- Если честно, то я эту работу за неделю всего сделал.

- Ты что не спал вообще? Её же на семестр давали!

- Не спал, вот только всё воскресенье проспал, а до того шесть суток без сна.

- Ну, ты даёшь! Удачи!

- Спасибо!


- Здравствуйте.

- Здравствуйте, проходите. Надеюсь, у вас хоть с балансом будет лучше, чем у вашего коллеги.

- Ну, вроде неплохо. Вот посмотрите.

- Так, ну, приступим. Это экосистема, здесь зависимость от географического фактора, угу, угу, тут вот взаимосвязь, здесь приспособляемость. Хорошо. Надёжность высокая?

- Система проходила испытания на столкновения в метеоритной камере, в целом система выдержала.

- Хорошо, хорошо, так… Хм, хм… Да, весьма неплохо. Получается, если будет уничтожен один вид, то и второй не выживет. И, да… Потрясающе. Такое разнообразие и так всё интегрировано. Знаете, а ведь это лучшая работа, которую я видел за последние восемьдесят лет. Пожалуй, я поставлю вам «отлично», если ответите на вопрос, как ваша система развивается?

- Ну, довольно просто. Процесс эволюции, приспособляемость, как видов, так и отдельных представителей… Вот, кстати, особые успехи делает одна забавная ветвь.

- Ну-ка, ну-ка… М… Интересно. А если прогнать во времени, вы испытывали модель в темпокамере? Давайте-ка посмотрим. Ох, ты. А это что за «дичь»?

- Э…Что-то не так?

- Конечно не так, сами не видите? Вот же, посмотрите. Вы что решили, совсем тестов не проводить? Только не говорите, что у вас времени не хватило, знаю я вашего брата, если бы вы работу делали не за последнюю неделю, а как положено, то без проблем бы провели все тесты в течение такого времени, какое необходимо, чтобы эту ерунду заметить. Эта ваша «забавная ветвь», она же на корню весь баланс опрокидывает! Где это такое видано? Это часть системы или инородный элемент, что вы вообще тут наворотили? Да и шутки у вас дурацкие. Что за пародия? Это ваши маленькие копии?

- Ну, да.

- Знаете, что, если вы так же относитесь к балансу, как и это ваше, с позволения сказать, детище, то вам стоило бы неуд поставить.

- Нет, конечно! Баланс нужен, вы правы, я действительно делал работу в последнюю неделю, точнее за шесть суток, совсем не спал, но всё равно не успел провести такое количество тестов, просто был уверен, что всё нормально…

- Ладно, вы поступили безответственно, но, тем не менее, эта работа действительно хороша. Если бы не эта ветка… Я хотел вам поставить «отлично», но это серьёзный недочёт, поэтому я ставлю вам «хорошо». На будущее вам посоветую. Шутки это хорошо, но как видите, в таких вещах нередко проявляется ирония, которую вы не закладывали, а это для профессионала не позволительно. Поэтому, когда в следующий раз будете делать такие элементы, присмотритесь к ним внимательней. Возможно, будет иметь смысл устроить испытания в гидрокамере, если и смоет, то не страшно.

- Благодарю, профессор. В следующий раз постараюсь учесть свои ошибки.

- Вот, держите зачётку. Теперь идите, отоспитесь, как следует.

- Благодарю.

- И… Яхве.

- Да?

- Запомните раз и навсегда, неделя на сотворение мира – это очень мало, катастрофически мало.

- Хорошо, профессор, я запомню.



2007-03-20