Кин-дза-дза!

Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели...


Материал из Википедии

Голубые штаны — высший знак отличия. Голубые штаны носит только правитель планеты Плюк господин ПЖ.
Малиновые штаны — носят очень богатые жители Плюка, у которых много КЦ. Штаны для избранных. Перед владельцем таких штанов пацаки и чатлане обязаны приседать (пацак два раза, а чатланин — один). Кроме того, владельцы малиновых штанов имеют статус неприкосновенности (эцилоппы не могут их бить по ночам). В фильме малиновые штаны носят мама господина ПЖ, а также главный контрабандист со шрамом, укравший у дяди Вовы коробок спичек.
Жёлтые штаны — носят богатые жители Плюка, у которых есть КЦ. Перед ними пацаки должны приседать два раза. В фильме жёлтые штаны носит карлик.
Сиреневые штаны — статус не до конца ясен, известно лишь, что сиреневые штаны по статусу ниже малиновых. В фильме их носит подружка главаря разбогатевших контрабандистов. Так как КЦ владел лишь главарь контрабандистов, то другие контрабандисты, не обладавшие КЦ не могли себе позволить жёлтые штаны.
Зелёные штаны — штаны, статус которых ниже сиреневых. В фильме в зелёных штанах ходит разбогатевший однорукий контрабандист, который судя по поведению имеет меньше власти в шайке контрабандистов, чем подружка главаря в сиреневых штанах. В книге «Тостуемый пьёт до дна» Г. Данелия сообщает, что «зелёные штаны — для шушеры».
Белые штаны — штаны для небогатых, не дают каких-либо привилегий. Носят: чатланин Уэф, эцилопп-судья (отправивший Уэфа и Би в эцих), эцилопп с намордниками. Также в белых штанах любит появляться на голограммах господин ПЖ, демонстрируя свою любовь к народу.
Оранжевые штаны — штаны для небогатых, также не дают каких-либо привилегий. Носят: усатый пилот-эцилопп, чатланин-диссидент («пацаки чатланам на голову сели»), трусливый пилот-эцилопп («я сразу на капу нажал»), пацак Би.
Чёрные штаны — штаны для бедных. Носят: главарь контрабандистов (до того как он разбогател), охранник эциха, чатланин в поезде, некоторые люди у колеса обозрения.
Серые штаны — штаны для бедных. Носят: Цан (тачаночница), пацак со змеевиком на голове, некоторые люди у колеса обозрения.

На этом форуменемного упрощенная система. У нас только три вида штанов - желтые, малиновые и голубые. То есть те штаны, о статусе которых точно известно со слов господина Уэфа.

А приседать как будем?

А приседать будем перед экраном. Отодвигаем стульчик и приседаем. Заодно разминка - и щеки разминаем, и колени, и голосовые связочки.

Ну что ж, приседаю перед тобой один раз, как перед создателем этого замечательного ресурса. Кстати, а сколько раз нужно приседать перед Господином ПЖ?

Ну, раз перед "малиновыми штанами" надо делать "ку" 2 раза, то перед голубыми, стало быть, не меньше трех.

Впрочем, для хорошей разминки я бы рекомендовал раз 15.

И с гантельками...

Мы тут с Дурцем (ещё до того, как он угодил в больницу ) привели в систему всё, что знаем о Цветовой Дифференциации Штанов. Поместили в Википедию - но оттуда это, по ходу, скоро потрут из-за того, что уж больно это похоже на ОРигинальное ИССледование.
Можно я тут всё это выложу? (Чтоб народ это прочитал задолго до того, как мы родим наконец наш роман.) Или даже проправлю и дополню первый пост с Дурцевского эцилоппского аккаунта? (Чисто для развития киндзадзалогии и плюкистики.)
Это не будет слишком смело со стороны "политически неблагонадёжной" пацачки?

Ки

Конечно выкладывайте! Мы будем вам за это очень ку!

Как здоровье Дурца? Мы все его очень ждём.

Курьёзный факт: на Плюке (по крайней мере, в высших сферах плюканского общества) сушествует обычай носить нижнее бельё того же цвета, что и положенные данному плюканину штаны! (См. сцену "Бассейн ПЖ".)

Вот тут непонятно: вы имеете в виду, что ПЖ в бассейне в голубых трусах? Я так не думаю. Он в штанах. В своих голубых штанах. Даже в бассейне. Тем более - в бассейне. Ведь бассейн на Плюке - это как Овальный Кабинет в США.

Ки писал(а):Мы тут с Дурцем (ещё до того, как он угодил в больницу ) привели в систему всё, что знаем о Цветовой Дифференциации Штанов. Поместили в Википедию - но оттуда это, по ходу, скоро потрут из-за того, что уж больно это похоже на ОРигинальное ИССледование.

Просто вы туда добавили информацию из Вашего романа. Увы, но ваш неопубликованный роман не является авторитетным источником для Википедии. В итоге весь текст стал выглядеть как выдумка. Сейчас из-за этой переделки и дополнений вся статья целиком выставлена к удалению...

А вот интересно, начиная с какого цвета штанов плюкане могут участвовать в выборах президента?

Если верить сценарию, на Плюке имеют место выборы:

Дверцы будки раздвинулись, и из нее выскочили Кучерявый и Безволосый на четвереньках.
Дверцы сомкнулись.
Кучерявый остановился перед клеткой, дотронулся до плеча Безволосого, поднял руку, крикнул “Ку!” и заголосил: Ы-ы-ы!
- Видео? - спросил Машков.
- Да, - вздохнул Би,
- Выруби!
- Ты что, совсем? ! - Уэф покрутил пальцем у виска. – За это пожизненный эпих с гвоздями дают!
Кучерявый достал из кармана пластиковый намордник, покрутил им, показывая, какой он мягкий, и натянул его на голову Безволосого.
- Ку! - в восторге завизжал Безволосый. Он лег и поставил себе на голову ногу Кучерявого и ворковал: - Ку, ку, ку…
- Ы-ы-ы! - взял Кучерявый на самой высокой ноте, и парочка растворилась. Как и не было.
- Что они сказали? - опросил Гедеван.
- Предвыборная речь балды Пж, - проворчал Уэф.

Пирожок вздохнул, положил трубу на борт и задумался, глядя на землян тяжелым свинцовым взглядом.
Помолчали.
Вдруг раздался скрип, скрежет и корма катера, развалившись, грохнулась на песок. Пирожок мельком взглянул на обломки и, вернувшись взглядом к землянам, начал бить по фальшборту пальцем и размеренно выговаривать:
- Идите и передайте Пж, что Кырр был вынужден трэнклюкировать шарик своего отца, чтобы его последний выдох не видел, как на Плюке пацаки перед стопроцентным чатланином без клетки хотели петь.
- Слушаюсь! - козырнул Машков. - За мной, скрипач! – и зашагал по рельсам.
- Есть! - крикнул Гедеван и побежал за Машковым.
- Стоять! - грозно крикнул Пирожок.
Земляне застыли.
- Передайте ему, что не для того мы его выбрали, чтобы он спокойно смотрел, как каждую ночь над моей головой висела и нахально светилась эта пацакская планета Зетта! – Пирожок показал на небо.

Ctac

Сейчас из-за этой переделки и дополнений вся статья целиком выставлена к удалению...

Не надо удалять! Просто откатите изменения назад!

Ки и Дурцу:

Википедия - это всё-таки энциклопедия, а в энциклопедии всё должно опираться на факты. В данном случае фактом является фильм и, с некоторой натяжкой, сценарий. Поэтому, ваши интересные изыскания и догадки лучше публиковать здесь, на форуме.

Господин ПЖ писал(а): вы имеете в виду, что ПЖ в бассейне в голубых трусах? Я так не думаю. Он в штанах. В своих голубых штанах. Даже в бассейне. Тем более - в бассейне. Ведь бассейн на Плюке - это как Овальный Кабинет в США.

Понимаете, то, в чём в этой сцене предстают господин ПЖ и его личный пацак - слишком уж нежное, бельевое, купально-исподнее на вид, чтобы являться выходной одеждой. И на тазу оно сидит низковато для повседневных штанов (опять же у обоих персонажей)... Сомневаюсь, что именно в этом предмете одежды г-н правитель шастает по Центру. А уж подавно, упаси Небо, по пустыне (если вдруг раз фиг-знат-во-сколько лет ему придёт такая надобность - скажем, захочет полюбоваться на свой Последний Выдох).
Насчёт того, что бассейн на Плюке это как Овальный кабинет в США - всей душою своей согласна.

ОФФТОП: Дурцу паршиво. Лежит в реанимации под капельницей. Но жить, говорят, будет. Я пережила несколько не самых спокойных дней...

СТАС: Сейчас из-за этой переделки и дополнений вся статья целиком выставлена к удалению...
Г-Н ПЖ: Не надо удалять! Просто откатите изменения назад!

Оооооойййй... Мне АДСКИ неловко и стыдно... Я, кажется, глупая и услужливая, круглоголовая медведица с большими лапами... Простите, умоляю... Ничего себе дебютик... Высунулась, хотела как лучше, и Дурца хотела порадовать, когда выпишется...
А получается - навредила всей комьюнити...
Ведь они долгое время на эту статью не обращали внимания, а когда я вылезла со своими действительно излишними дополнениями - они не ограничились их критикой, а сочли, что "раз пошла такая пьянка", целой отдельной статьи типо многовато и надо её типо убрать, преобразовав в краткую справку, где будет только про высшие штаны (голубые, малиновые, жёлтые). Ааааа!!! Я сама в панике... Неужели мой непродуманный демарш уже непоправим?!

Статью я отредактировала, критику википедистов учла... Можно и дальше редактировать и убрать из статьи уже ВСЕ детальки из романа (а без крайней нужды не хотелось бы)...

Если википедисты мне теперь скажут - "откат или удаление, заднее слово", так я, конечно, откачу, что я, одичала, что ль?! Но они, похоже, восстают уже против самого факта отдельной статьи... Что и жутко-то...

****************************************************

Г-н ПЖ, г-н Ctac, родные, хорошие, вас не затруднит (пока ещё не поздно) выступить в Википедии на обсуждении "удалять ли", вложить туда свои полчатла, т.е. сказать своё слово?! Поотстаивать хотя бы такую дилемму: "сохранение статьи в имеющемся виде" (если вдруг окажется, что это возможно по ВП: ВЫМЫСЕЛ) - или откат, но-не-у-да-ле-ни-е????..
*****************************************************

Мама, мама... что я натворила...
Мне правда очень стыдно...

Я записал там своё мнение. Всё-таки давайте отделим наше творчество от данелиевского. Статья в Википедии должна опираться только на факты: фильм, сценарий, интервью Данелии и актёров. Все наши придумки, включая имена персонажей, гипотезы и догадки оставим здесь. Статья ведь именно о фильме, а не о нашем творчестве.

Ки, не расстраивайтесь, с кем ен бывает. Мы рады видеть вас здесь! Дурцу огромный привет и пожелания скорее поправиться! Небо видит, что всё будет хорошо.