Кин-дза-дза!

Ctac писал(а):Он прораб, т.е. это, как правило, 8 классов образования. А астрономию в советских школах проходили в 10-м. Кроме того, он уже успел блеснуть своими астрономическими знаниями в начале фильма:

Скрипач: Извините, а куда мы прилетели?
Уэф: Тс-с! У неё очень тонкие уши. Ты тентуру своей планеты знаешь?
Скрипач: Тентуру?
Би: Ну, номер своей галактики в спирали скажи.
Скрипач: В спирали?
Уэф: В спирали, в спирали...
Би: Да, да.
Скрипач: Земля знаете где... Это где крутятся такие планеты, как Венера, Сатурн, Марс, Юпитер... Ещё какие, Владимир Николаевич?
Машков: Большая Медведица.

Не совсем так. Прораб - это образование не ниже среднего технического (строительный техникум), а в таких учебных заведениях помимо специальных предметов давали среднее образование в объеме школьного. Так что астрономию дядя Вова все-таки проходил. Другое дело, что проходил он ее так же, как и мы проходим большинство школьных предметов - мимо.

Господин ПЖ писал(а):
Эцилопп не стал вникать в подробности дела, он просто смягчает приговор. Весьма странно, что он не поинтересовался происхождением контрабандного кц (вернее, поинтересовался, но как-то вяло). Странно, что не наказал дядю Вову с Гедеваном за явное лжесвидетельство и легко поверил в то, что Прораб "перепутал".
По-видимому, мысли этого человека в этот момент были заняты совсем другими заботами. К вящему удовольствию всех участников процесса.

На мой взгляд, тут тоже все четко и логично. Эцилопп-судья быстренько смекнул, что ему в руки пришло немалое богатство (целое КЦ) и к тому же забавная шапка из газеты, которую можно оставить себе, а можно использовать как подарок вышестоящему начальству. Спустя некоторое время эту же пилотку мы увидим на голове у ПЖ, можно только представить, сколько начальственных голов ей пришлось сменить за короткое время. Ну и немножко уксуса, просто так, полакомиться. При этом лишняя огласка дела совсем нежелательна, ибо, как и во всяком подобном обществе, на Плюке "количество переходит в стукачество".
Именно поэтому судья не лезет глубоко в суть дела, а просто, как нынче модно говорить в чиновных кругах, "разруливает" ситауцию. Би с Уэфом - в эцих без гвоздей: пока у них есть хоть малейшая надежда на освобождение, они будут молчать, а выйдя на волю - славить Господина ПЖ. Скрипача и дядю Вову придется оставить в живых - во-первых, они тут чужие и им все равно никто не поверит, а во-вторых, вероятно, в столице просто так вот взять и транклюкировать прямо на улице двух пацаков без всяких оснований нельзя, от начальства нагореть может. Внешние-то приличия любой тоталитаризм старается соблюдать. Тем более что никакого КЦ и вовсе не было, а раз так, то и говорить не о чем.

Господин ПЖ писал(а):
А что в голове у Гедевана? Подумать только: он пишет письмо, которое найдет своего адресата, минимум через тысячелетия! Человечество ещё только-только делает первые самостоятельные шаги на крошечном пространстве вокруг своей планеты. Только-только научились запускать беспилотные аппараты на планеты своей системы (да и то - ближайшие). Несколько раз высадились на своём спутнике. И, собственно, всё. Ни о каком освоении планет даже собственной Солнечной системы даже и речи не идёт! Это пока далёкие мечты. Что же говорить об освоении других звёздных систем? Других галактик? Других областей Вселенной? И тем не менее, Гедеван пишет это письмо, в надежде на чудо (а может и от безысходности). Им движет стремление сохранить своё доброе имя: "скрипку я не крал!" В каких удивительных романтических грёзах живёт этот человек! Как у него сочетается эпохальное глобальное мышление, с какими-то мелкими эгоистическими переживаниями. В этом проявляется борьба, между Гедеваном-ребёнком, страшно боящимся, что люди подумают о нём плохо, и Гедеваном-юношей, грезящим великой славой, невероятным прогрессом человечества, завоеванием Вселенной и т.п.

Вспомните советскую научную фантастику. Гедеван ведет себя точь-в-точь как ее персонажи, да и сама фраза очень узнаваема. Вероятно, он, как и все романтики того времени, читал те же книги, что и мы в ранней юности.

Господин ПЖ писал(а):
И вдруг появляется Странник, честно разыскивающий землян по всей планете. Наверное, он действительно из какого-то коммунистического (в лучшем значении этого слова) мира, или просто очень порядочный человек. Судя по всему, ему крайне важно вернуть носок законному владельцу, ну и заодно вернуть землян домой.

Ну должно же быть в сюжете светлое пятно, вера в то, что где-то во Вселенной тоже есть благородные разумные существа.

Господин ПЖ писал(а):
По-моему, это гениальная режиссёрская находка: отчаяние рождает надежду! Так ярко и образно эту парадоксальную идею не выражал ещё никто.

Да, это, пожалуй, самый яркий эпизод во всем фильме.

Сцена 39. Strangers in the ku



СМОТРЕТЬ ВИДЕОФРАГМЕНТ ЭТОЙ СЦЕНЫ

ГЕДЕВАН (поёт):
Strangers in the night...
МАШКОВ: Ку.
ГЕДЕВАН:
Exchanging glances,
Wond'ring in the night...
МАШКОВ: Ку.
ГЕДЕВАН:
...What were the chances
(слегка спутал текст) Шей-би-фор-ин-лав...
МАШКОВ: Ку...
ГЕДЕВАН:
...Befooooooooooooooore...
МАШКОВ (усилив свой голос бандурой): Ыыыыыы...
ГЕДЕВАН (вытанцовывает, одновременно припевая «а-ля барабан»): Тим-пидибидидам-пидибидитибидитибидидам питибидидим-питибидидам-питибидитибидитибидидам питибидидим-питибидидам-питибидитибидитибидидам питибидидим-питибидидам-питибидитибидитибидидам питибидидим-питибидидам-питибидитибидитибидидам...
Г-Н ПУУ (прерывает номер): Пацаки! Пацаки! А вы почему тут стоя выступаете? Стоя можно только там.
ГЕДЕВАН: А туда нас эцилопп не пустил.
Г-Н ПУУ: А здесь только на коленях.
МАШКОВ: Ничё, мы так тут... Ты денюжки-то плати.
Г-Н ПУУ (спокойно): Ну давай... Давай, не безобразничай. (Убедившись, что пацаки повиновались, докладывает в свой интерком.) Ку... (Задумчиво напевает, уходя.) Стрейнджерс ин зе ку... Ыыыыыыы... Ыыыы...
ГЕДЕВАН: Дядя Вова, ваше пальто идёт, в моей шапке.
СОЧ: Привет!
ГОР: Как жизнь? Чего новенького на Плюке?
СОЧ: Пой!
МАШКОВ: Да чего-то не в голосе сегодня.
ГОР: Пой!
МАШКОВ (гневно, причём намеренно скрипуче и гугниво тянет на одной ноте): Ыыыыыыыыы....
ГЕДЕВАН (с ненавистью): Тим-пидибидидам-пидибидитибидитибидидам...
МАШКОВ (резко оборвав своё «пение», выкрикивает): Ку! Ку.
ОДНА ИЗ БАНДИТОК (уходя, пытается подражать Гедевану): Тим-пидибидидам-пидибидитибидитибидидам...
ГЕДЕВАН: Владимир Николаевич, я больше не могу...
МАШКОВ: Спокойно, Скрипач.

Удручённые упущенной возможностью вернуться домой, наши путешественники вернулись в Центр зарабатывать чатлы. И вот нашёлся слушатель. Персонально для него пришельцы проводят своё выступление. И не какую-то маму! А знамениую песню Фрэнка Синатры "Странники в ночи". Да ещё "с выходом" неподражаемого Гедевана!

Слушатель оказался эцилоппом. Да не простым, а тайным агентом. И вместо благодарности за выступление, он вдруг выдвигает новые требования: здесь можно только на коленях выступать! Подумайте, какое изощрённое унижение - мало того, что в клетке, ещё и на коленях! Человеческая гордось пришельцев не позволяет принять такие дикие условия - "Ничё, мы так тут...", но эцилопп достаёт портативный транклюкатор и требует "не безобразничать". Приходится в очередной раз смирить свою гордость и согласиться на очередное унижение человеческого достоинства. Обратите внимание, как сдулся, подобно проколотому воздушному шарику, энтузиазм выступающих после такого требования. Так родилась шедевральная фраза "Strangers in the ku". Вместо творчества им теперь приходится сносить издевательства эцилоппа. Впрочем, он мучил артистов не долго, ему важен был сам факт унижения пацаков.

Зато потом нашим героям приходится пережить ещё большее унижение - появляются старые знакомые, разбогатевшие грабежом дяди Вовы контрабандисты. Главарь красуется в малиновых штанах, его свита тоже приоделась. Разумеется на сытых, довольных рожах нет ни малейшего следа угрызений совести, ведь обман ближнего своего - естественное занятие на Плюке. Кто оказался хитрее и смог кинуть больше народу, на большие бабки, тот и "царь горы", тот и "хозяин жизни", тот и заказывает музыку. В прямом смысле.

Вам это ничего не напоминает?

Посмотрите, как в сознании дяди Вовы постепенно назревает грядущий бунт! Сначала Прорабу гордость не позволяла петь для бандитов, но потом он внешне смиряется с очередным унижением, ведь главарь показывает ему чатлы, которые так нужны нашим героям. Приходится петь для этих контрабандистов, которые столь беззастенчиво их обманули. Но посмотрите, какую "песню" поёт В.Н. своим обидчикам. Это нарастающий рык "Ы", в котором столько ненависти и презрения, что контрабандисты понимают, что подавить волю и вытереть ноги о дядю Вову им не удастся. С каким пренебрежением бросает главарь приготовленные монеты! Но всё-таки бросает. Может ему всё-таки стало жалко землян? Хотя вряд ли, скорее это очередной акт унижения - подавитесь. Как кость собаке.

Тут уже не выдерживает и Гедеван, но его протест выливается в тихое "я больше не могу". Если Машков в ярости, то Скрипач - в отчаянии. Всё говорит о том, что дальше так продолжаться не может, что-то должно произойти в самое ближайшее время. Режиссёр умело нагнетает обстановку. Ситуация как бы проверяет наших героев: до какого предела унижений они способны дойти ради спасения себя и пострадавших формально из-за них артистов? Видно, что предел этот близок и осталась буквально последняя капля.

Сцена 40. Восстание на Плюке.



МАШКОВ: Вот это сколько?
ГЕДЕВАН: Сто.
МАШКОВ: Так... кажется, напели. А вот это вот?
ГЕДЕВАН: Пятьдесят.
МАШКОВ: Та-ак... Эцилопп!
МАШКОВ и ГЕДЕВАН (приседают перед Туйком): Ку!
ТУЙК: Пацаки! Почему не в намордниках? Повернись! Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники и радоваться! Так, ну вот это мне, а вот это тебе... А это тебе. А ты почему не радуешься? Я кого спрашиваю, а?
ГЕДЕВАН: А ну, подыми свой транклюкатор, чатлан!..
ТУЙК (делает вид, что увидел что-то страшное за спиной Гедевана): А-а-а! (Вырубив Гедевана ударом по голове, обращается к Машкову.) Одевай!
МАШКОВ: Слушаюсь.
ТУЙК: И радуйся, радуйся!
МАШКОВ: Радуюсь. Гы, гы... Во, смотри, ПЖ пришёл!
ТУЙК: Где? А-а-у...
МАШКОВ: Встать! Встать! Открой рот! Шире! (Гедевану.) Скрипач, кляп! Быстро!
ГЕДЕВАН: Шени дэда! (Твою мать! – грузинск.) Повернись! Нос! Деньги отдавай!
МАШКОВ (показывая Гедевану, как именно следует направлять транклюкатор на Туйка): Так. На-ка, подержи, вот так вот.
ГЕДЕВАН (Туйку, имея в виду его шлем): И это сними!
МАШКОВ (Туйку): Если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор, это будет последней мыслью в твоей чатланской башке! Кратчайшим путём в Эцих - марш!

Начало этого эпизода ничего особенного не предвещало: дядя Вова с Гедеваном неплохо заработали, пусть и ценой неимоверного унижения. Тем не менее, заработанных денег должно было хватить на выкуп хотя бы одного из артистов, а возможно и обоих - на снимке видно по крайней мере 400 чатлов из необходимых 500:



Правда, для меня загадка, как Гедеван научился различать номинал чатланских денег - ведь "ни одной буквочки, ни одной made in"!
Я понимаю, что если квадратик - 100, то треугольничек - 50, но почему квадратик-то 100? В начале фильма Би показал такой же квадратик как 1 чатл:



Ну да ладно...

И вот появляется эцилопп и доводит до сведения наших героев новый указ господина ПЖ: всем пацакам надеть намордники... И радоваться.

Он отбирает всю выручку у несчастных пришельцев, пуская прахом все их надежды, да ещё издевательски заставляет радоваться. Дядя Вова проходит и этот этап унижения, а вот Гедеван не выдерживает - он демонстративно встаёт в боксёрскую стойку, рискуя жизнью.

- А ну, подыми свой транклюкатор, чатлан!..

Непонятно почему, но к счастью для наших героев, эцилопп решил не распылять Скрипача из транклюкатора, а всего лишь вырубить его путём всё той же нехитрой манипуляции с отвлечением внимания.

Всё - ситуация полностью безнадёжна: все чатлы отобрали, Скрипач лежит в отключке, эцилопп заставляет одевать намордник и радоваться... Тут уже дошло до предела терпение "тёртого калача" дяди Вовы и он решается на восстание!

Посмотрим ещё раз, через какую цепь унижений пришлось пройти землянам, прежде, чем порог их терпения был преодалён:

1. Сначала пришлось одет в нос этот дурацкий колокольчик.
2. Затем пришлось выступать в клетке, как зверям.
3. Далее, пришлось выстуапть на коленях.
4. Потом - перед обокравшими их бандитами
5. И, наконец, одеть намордники и радоваться!

Дядя Вова решил: была не была, или пан или пропал - дальше так продолжаться не может, дальнейшее существование в этой системе по её правилам лишено смысла, пора устанавливать правила свои. Или погибнуть. По сути, дядя Вова решился ещё на один подвиг: он восстал против этой бесчеловечной системы влице эцилоппа! И провёл его его же оружием - простой трюк с отвлечением внимания:

- Во, смотри, ПЖ пришёл!

Эцилопп отвлёкся всего на мгновение, но В.Н. знал что делает: на такую удочку эцилопп не мог не клюнуть - сделал своё дело культ личности ПЖ, царящий на этой планете. И вот, оружие в руках у землян. Посмотрите, как быстро и безропотно покорился эцилопп своей судьбе! И малейшей попытки сопротивления, более того, он даже вводил в курс дела демлян, кто есть кто из встречаемых персонажей. Впрочем, об этом дальше.

А дядя Вова находчиво использовал подвернувшуюся под руку трубу как транклюкатор. Ни у кого и мысли не возникло, что тут что-то нечисто. А ведь, не смотря на то, что труба весьма напоминала транклюкатор винтовочного типа у диссидента Кырра, вряд ли бы столь грозное оружие валялось бы вот так безо всякого присмотра в пределах досягаемости простых жителей. Да и не стрелял Машков из него ни разу, стену резали портативным транклюкатором, отнятым у эцилоппа.

Скрипач, похоже, решил умереть как романтик - красиво, а вместо этого ему банально дали по башке.
Транформация "из Нерона в змею" (Булгаков) - вообще характерная черта многих сильных мира сего. Любая бюрократическая система поднимает наверх приспособленцев, перестраховщиков и трусов. Мы же все помним, когда сгнила советская система - когда до верхов поднялись люди, воспитанные ей с пеленок.

Сцена 41. Бассейн ПЖ.

МАШКОВ: Всем лежать полчаса! (Туйку.) Вперёд!
ГЕДЕВАН (Туйку): Вперёд!
МАШКОВ (Туйку): Быстрее!
ТУЙК (успевает на ходу присесть перед мамой ПЖ и прохрипеть сквозь кляп): Ку!
МАШКОВ (маме ПЖ): Извините, бабушка...
ТУЙК (сквозь кляп): Бу-бу-бу, бу-бу-бу... (Без кляпа.) Мама ПЖ...
ГОЛОС ДУГИРА: Ыыыыыы! Ыыыыыы!

ДУГИР: Ыыыыыы!
Г-Н ПЖ (ласково): Ку!
ДУГИР: Ыыыыыы!
Г-Н ПЖ: Ку.
ДУГИР: Ыыыыыы.
Г-Н ПЖ: Ку...
ДУГИР: Ыыыыы...
МАШКОВ (Туйку): Видео?
ТУЙК: Сам!
МАШКОВ: А ну быстро все в корыто!
ТУЙК (на ходу приседает перед господином ПЖ): Ы!
ГЕДЕВАН (господину ПЖ и компании, презрительно): Ку! (Туйку.) Кю, дверь открой!
МАШКОВ (господину ПЖ и компании): И сидеть так сутки! Ку или не ку?
Г-Н ПЖ, БУРР, КАНАП, САГЛОР, ДУГИР (угодливо): Ку!..

Этот эпизод начинается со знаменитой фразы "всем лежать полчаса!". Подумайте только, каким душевным благородством должен обладать человек, если в критический момент, когда на карту поставлена жизнь и свобода, когда дорога каждая секунда, он находит время позаботиться о несчастных пацаках, денно и нощно накачивающих насос господина ПЖ! Пусть хотя бы полчаса они отдохнут от этой жуткой муторной работы. Можно конечно возразить, что этот приказ он мог отдать из соображений личной безопасности, но если проанализировать ситуацию, становится очевидно, что для собственной безопасности землянам категорически не следовало привлекать к себе лишнее внимание! Ну бежали бы по лестнице и бежали, мало ли кто там бегает? На мой взгляд, поступок этот продиктован огромным душевным благородством и человеколюбием Владимира Николаевича.

Далее, мы встречаем бабушку-эцилоппа. Посмотрите, как она держит руки! Зайчик да и только! И этот человек, находящийся в глубоком маразме, имеет неограниченную власть на Плюке. Ведь это не просто эцилопп, это - мама самого господина ПЖ. Правда ведь тоже до боли знакомая картина? Мамы, бабушки, дети, зятья, шурины, деверя, невестки... и прочая седьмая вода на киселе у Главного и его шайки непременно занимают ключевые посты в государстве. Это тоже одна из характеных черт тоталитарного режима. Некоторые диктаторы умудряются не только свою родню во власть пропихивать, но и даже сослуживцев, однокашников, и просто людей из своего города. Этакие местечковые кланы! Разумеется, при такой кадровой политике эффективный, мудрый, да и просто толковый человек может занять руководящий пост только по чистой случайности. Да и то, как правило, такие случайности там быстро устраняются.

И вот, наконец, мы видим первое лицо планеты Плюк, самого господин ПЖ. Реального, а не голографически-плакатного. Он сидит в своём бассейне, и это неспроста - ведь вода - величайшая ценность и величайший деффицит на Плюке. Только ПЖ может позволить себе такую роскошь, как бассейн, да и то маленький, как ванночка. Обратите внимание, как распределяются материальные блага при тоталитаризме: чем больше власти, тем больше благ. Впрочем, такая зависимость есть почти везде, но при тоталитаризме переход очень резкий: у одних почти всё, у остальных - ничего. Разница в благосостояниях между самыми бедными и самыми богатыми - бесконечна. И среднего класса нет и в помине. Вот ещё одна характерная черта тоталитаризма.

Чем же занимается первое лицо планеты? Мается дурью со своим пацаком. Конечно, перед камерами он заботится о государстве, весь сплошь занятой, решающий все проблемы от провода газа в глухой деревне до асфальтирования трассы в отдалённой провинции... А когда камер нет он мается дурью. Почему? А зечем ему что-то делать, когда с него никто никогда не спросит? В отсутствие какого-либо контроля такие люди всегда маятся дурью - ровно также, как в отсутствии оппоры тело всегда летит вниз к земле.

Насчёт гомосексуального подтескста отношениий господина ПЖ со своим пацаком судить не берусь. Есть очень любопытная дискуссияна этот счёт в Википедии. На мой взгляд, всё возможно. Почему бы и нет? Ни для кого не секрет, что в верхних эшелонах власти в тоталитарных государствах такие являения процветают пышным цветом.

Но вернёмя к нашим героям. Одного приказа "быстро в корыто" оказалось достаточно, чтобы подчинить пятерых здоровых бугаёв-эцилоппов из личной охраны господина ПЖ! Посмотрите, какие они все на поверку оказались трусы! И главный трус - сам ПЖ. Как правило, во главе династической диктатуры (а то что она династическая ясно из сценария), стоят совершенно убогие духом люди, вся сила которых заключается в предоставленной им абсолютной власти. Без неё они - нули без палочки!

Властитель слабый и лукавый,
Плешивый щёголь, враг труда
Нечаянно пригретый славой
Над нами властвовал тогда

Это Пушкин об Александре I. Но ведь редко про какого царя (генсека, президента) нельзя сказать что-либо подобное. Только в более или менее демократических государствах, где первое лицо пробивается к своему посту через мясорубку реальных свободных выборов, у власти оказываются люди яркие, сильные, энергичные, деятельные. Хотя и там бывают исключения... И чем менее демократичные выборы, тем больше исключений.

Ну и напоследок, Гедеван не был бы Гедеваном, если бы не воспользовался моментом и немного не побезобразничал. Хотя бы небрежным жестом сыпануть песка в бассейн замершего в позе зайчика ПЖ. В этом лёгком штрихе показано его ребячество, максимализм, юношеская удаль и жажда самоутверждения.

- И сидеть так сутки! Ку или не ку?

Мне кажется они будут сидеть так ровно сутки, и не секундой меньше.
А вам?

Сцена 42. Эцих.



ТУЙК: Здесь. (Подаёт команду тюремщику: типа, эй, проснись!) Ку!
ТЮРЕМЩИК: Ку!
ТУЙК (визгливо, сквозь кляп, как бы говоря «Они подняли мятеж! Приказываю не рыпаться!»): Ку!
ТЮРЕМЩИК (визгливым от страха голосом): Какой номер?
МАШКОВ: Последний.
ТЮРЕМЩИК (кричит вглубь Эциха): Ку!
МАШКОВ (Кырру): Здрасьте...
КЫРР (дважды приседает перед мятежными пацаками): Ку! Ку!..
ГЕДЕВАН (Кырру): Эй, чатланин, пой!
КЫРР (послушно поёт): Ыыыыыы!..
МАШКОВ: Кончай, Скрипач. (Тюремщику.) Выкатывай предпоследний!
КЫРР: Кю!
МАШКОВ (Кырру): Исчезни!
БИ: Здравствуйте, Гедеван Александрович!
УЭФ: Гамарджоба. (Здравствуй – грузинск.)
ГЕДЕВАН: Вылезайте.
БИ: Нельзя.
УЭФ: Поймают.
ГЕДЕВАН (Туйку, в значении «убирайся»): Пст! (Останавливает убегающего Туйка.) Стой!.. (Забрав у него носок и дождавшись, когда Туйк отбежит в сторонку, вполголоса говорит Уэфу и Би.) У нас гравицаппа есть.
УЭФ (которого Би использовал как точку опоры): Ууйй!.. (Приседает перед Машковым.) Ку, дядя Вова!
МАШКОВ (небрежно): Ку, ку... (Показывает Гедевану на стену Эциха.) Режь. Вот здесь.
УЭФ (командует): Ку! Навались!
ГЕДЕВАН: Дядя Вова! Помогите эцих выкатить!
МАШКОВ: Брось!
ГЕДЕВАН: Владимир Николаевич! Человечество из-за одного камушка с Луны тысячелетия потратило, а тут живой инопланетянин и эцих из неизвестного металла!
МАШКОВ: Брось, тебе говорят!
ХОР ГОЛОСОВ ИЗДАЛЕКА: Ку!!!

Наконец-то наши герои добрались до эциха. Посмотрим, как содержат заключённых на плюке. Всё чистенько аккуратно, ящички стоят штабелями, нужный номер выкатывает автоматический транспортёр. Интересно, как их там кормят-поят? На мой взгляд, эцих - это апофеоз российских тюрем, с их чудовищной теснотой (когда заключённые спят посменно), скудной кормёжкой и т.п. Правда, в отличие от наших тюрем, в эцихе нет постоянных издевательств над заключёнными, если не считать издевательством сам факт заключения в железный ящик, в котором и дышать-то нечем. Впрочем, в тюрьмах дышать нечем тоже...

На мой взгляд, как по состоянию санузла можно судить о положении дел в доме (офисе, предприятии, учреждении), так по состоянию тюрем можно судить о стране. По-моему, красноречивее этой короткой сцены в эцихе трудно что-либо придумать!

Далее, смотрим как работник эциха послушно подчиняется повстанцам. Вего движениях даже чувствуется какое-то удовольствие от выполняемой работы - такая лёгкая подпрыгивающая походочка...
Из последнего эциха вылезает наш старый знакомый Кырр. Посмотрите, в нём не осталось и тени того праведного гнева, которым он исходил, когда мы его видели в последний раз. Это забитое существо, готовое с радостью подчиняться любому, кто этого пожелает. Вот она - сущность отношений на Плюке - "я начальник, ты дурак, ты начальник, я дурак". Впрочем, возможно на его поведение повлияло лежание в эцихе. Перевоспитался, так сказать... Но остальные плюкане ведут себя очень похоже. Единственное, что позволил себе некогда грозный Кырр, это выразить мелкое неудовольствие тем, что его эцих столкнули с эцихом артистов.

Кстати, Гедеван вошёл во вкус в своих надругательствах над местными порядками. Он заставляет Кырра присядать и петь. Вы скажете - ребячество? Конечно, ребячество. Но вспомним, чем кончилось первое в истории человечества восстание рабов против своих хозяев - рабы стали хозяевами, а хозяева - рабами. Больше не изменилось ничего. Так что Гедеван, будь его воля, мог бы устроить что-то подобное на Плюке, но, к счастью, радом с ним был мудрый Владимир Николаевич:

- Кончай, Скрипач.

Какие золотые слова! Почему во время революций и потрясений так редко находятся мудрые люди, которые способны остановить скрипачей выместить своё зло и заслуженную обиду на угнетателях?

А ведь Кырр стрелял по Прорабу со Скрипачём из транклюкатора! И они остались живы лишь потому, что транклюкатор не сработал. Всё-таки молодец, Машков, настоящий человек - благородный, ответственный, мудрый. Многие ли из нас удержались бы от желания хотя бы поиздеваться над теми, кто недавно хотел вас убить?

Заметим, что Уэф и Би смирились со своей судьбой и даже не хотели вылезать из эциха - всё равно поймают! Они, как и все на Плюке совершенно не дорожат свободой и с готовностью ложатся в эцих. Просто эти люди никогда не знали, что такое свобода, они всю жизнь прожили рабами. И всё-таки они согласились на побег, когда узнали, что у землян есть гравицаппа. Почему согласились? Наверное, всё-таки не совсем безнадёжные они люди. Как мы потом увидим, совсем не безнадёжные.

Ну и последний кусочек этой сцены явился кульминацией гедевановой "клептомании" - он захотел взять с собой на Землю эцих с Кырром!

- Владимир Николаевич! Человечество из-за одного камушка с луны тысячелети
потратило, а тут живой инопланетянин и эцих из неизвестного металла!

Наш герой в критический момент, когда за ними в любую секунду может начаться погоня, когда на карту поставлены жизни и возможность возвращения домой, думает о земной науке! Вот она - противоречивая натура Гедевана! А может быть он просто жаждет славы первого грузинского астронавта?

Господин ПЖ писал(а):Сцена 41. Бассейн ПЖ.

Этот эпизод начинается со знаменитой фразы "всем лежать полчаса!". Подумайте только, каким душевным благородством должен обладать человек, если в критический момент, когда на карту поставлена жизнь и свобода, когда дорога каждая секунда, он находит время позаботиться о несчастных пацаках, денно и нощно накачивающих насос господина ПЖ! Пусть хотя бы полчаса они отдохнут от этой жуткой муторной работы. Можно конечно возразить, что этот приказ он мог отдать из соображений личной безопасности, но если проанализировать ситуацию, становится очевидно, что для собственной безопасности землянам категорически не следовало привлекать к себе лишнее внимание! Ну бежали бы по лестнице и бежали, мало ли кто там бегает? На мой взгляд, поступок этот продиктован огромным душевным благородством и человеколюбием Владимира Николаевича.

Мне при первом просмотре фильма тоже показалось, что "всем лежать полчаса" Прораб крикнул именно для того, чтобы было поменьше подглядывающих глаз. Но возможно, я был неправ - лежа-то подглядывать гораздо сподручнее.

Господин ПЖ писал(а):Сцена 41. Бассейн ПЖ.

Далее, мы встречаем бабушку-эцилоппа. Посмотрите, как она держит руки! Зайчик да и только! И этот человек, находящийся в глубоком маразме, имеет неограниченную власть на Плюке. Ведь это не просто эцилопп, это - мама самого господина ПЖ. Правда ведь тоже до боли знакомая картина?

Мне тогда, в 87-м, при виде Мамы ПЖ почему-то вспомнилась всесильная Елена Чаушеску, супруга самого мрачного из коммунистических диктаторов, "Графа Дракулы" советского блока. Не знал я, что и ей, и мужу оставалось жить всего два года.

Господин ПЖ писал(а):Сцена 41. Бассейн ПЖ.

Насчёт гомосексуального подтескста отношениий господина ПЖ со своим пацаком судить не берусь. Есть очень любопытная дискуссияна этот счёт в Википедии. На мой взгляд, всё возможно. Почему бы и нет? Ни для кого не секрет, что в верхних эшелонах власти в тоталитарных государствах такие являения процветают пышным цветом.

Я считаю, что вся сцена с бассйном ПЖ - аллюзия на жизнь римских цезарей времен упадка Империи. Тогда, как известно, разврат, в том числе и гомосексуальный, в Риме просто-таки процветал. Не зря одежда эцилоппов, охраняющих ПЖ, отдаленно напоминает древнеримские доспехи.
К сожалению, по той ссылке в Википедии ничего нет- может, убрали из соображений политкорректности?

Господин ПЖ писал(а):Сцена 41. Бассейн ПЖ.

Властитель слабый и лукавый,
Плешивый щёголь, враг труда
Нечаянно пригретый славой
Над нами властвовал тогда

Это Пушкин об Александре I. Но ведь редко про какого царя (генсека, президента) нельзя сказать что-либо подобное.

Ну, император Александр Павлович хотя бы Наполеона победил, причем его роль в той войне гораздо больше, чем об этом писали в советской историографии. "Слабым и лукавым" Александр мог бы, пожалуй, показаться на фоне своего брата, императора Николая Павловича, прямодушного и сильного царя. Вероятно, Пушкин именно это имел в виду. Но я отвлекся на любимую историческую тематику.
Не будем забывать, что Господин ПЖ, вероятно, все-таки наместник правительства, которое находится на другой планете. И вообще при таком тоталитаризме роль диктатора как такового нередко бывает ничтожной - "короля играет свита". Так что делать ему, кроме как развратничать в бассейне, по большому счету нечего - Система все сделает сама.

За последний абзац апплодирую стоя!

А ссылка не удалена, а просто переместилась в другое место. Я подправил.

Сцена 43. Хануд.


ПРОСМОТРЕТЬ ФРАГМЕНТ ФИЛЬМА

УЭФ (спрашивает у Би, в рабочем ли состоянии гравицаппа): Ку?
БИ (утвердительно): Ку.
УЭФ (в значении «аппаратура готова): Ку.
БИ (решительно, в значении «сделаем что можно, и будь что будет»): Ку...
УЭФ (в значении «Есть контакт»): Ку. (Гедевану.) Цаппу.
ГЕДЕВАН: Есть цаппу.
УЭФ (Гедевану, истерически): Цааааппу!!!
БИ (Гедевану, истерически): Цаппу нажми!!
ГЕДЕВАН: Нажал, во!
УЭФ (в значении «ура, заработало!»): Куууу!
МАШКОВ: Ну что, летим?
БИ (кряхтя): Заводимся.
МАШКОВ: Братцы, ну давайте быстрее, они же сейчас очухаются!
УЭФ: Не мешай! Ыы... Ыы...
БИ: Сели.
МАШКОВ: Куда сели?
УЭФ: Хануд.
МАШКОВ: Какой ещё Хануд?
УЭФ: Планета, где меня родили.
БИ: И меня.
ГЕДЕВАН: Ночь.
УЭФ: А здесь теперь всегда ночь.
БИ: Одень пока вот это.
МАШКОВ: Зачем?
УЭФ: Тут воздуха нет ни фига!
ГЕДЕВАН: А как вы здесь живёте?
УЭФ: А здесь давным-давно никто не живёт. Нас плюкане транклюкировали, пока мы на гастролях были.
ГЕДЕВАН: За что?
БИ: За то, что мы их не успели.
ГЕДЕВАН: А вы их за что?
УЭФ: Чтоб над головой не маячили!
ГЕДЕВАН: И все погибли?
УЭФ: Конечно.
БИ: Вовка, такое предложение. Сейчас планета Хануд копейки стоит.
УЭФ: 63 чатла.
БИ: Мы месяц по галактике «Маму» попоём, и планета у нас в кармане. А ещё месяц — и воздух купим.
УЭФ: 93 чатла.
БИ: У кого воздуха нет, все сюда насыпятся. Воздух наш.
УЭФ: Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать.
ГЕДЕВАН: Зачем?
УЭФ: Удовольствие получать!
ГЕДЕВАН: А какое в этом удовольствие?
БИ: Молодой ещё...
УЭФ: Половина планеты ваша, половина наша. Идёт?
МАШКОВ: Соблазнительно, конечно... Но нам на Землю надо, ребята. Давайте быстрее, а то через полчаса гастроном закрывается.
УЭФ: Вовка, ты не дрыгайся!
БИ: Вот смотри: вот мы, вот Земля...
УЭФ: А вот Альфа.
БИ: На Альфе из нас кактусы делают. Земля в Антитентуре, родной. И мы до неё никак долететь не можем, понимаешь?
ГЕДЕВАН: Как это так?
БИ: Так. Мне всю жизнь не везло.
УЭФ: Не может пепелац на землю попасть. И хватит трепаться, ясно? Пошли планету делить.
МАШКОВ: Вы в планетарии это узнали?
БИ: Да, родной.
МАШКОВ: Поэтому спичку украли?
УЭФ: Конечно.
ГЕДЕВАН: Врут они, дядя Вова. Не верьте им... А ну, везите нас на Землю. И всё!
МАШКОВ: Нет, Гедеван, не врут. Они из-за этих спичек всю вселенную на карачках проползли бы...
БИ: Вовка! Ты так не шути — здесь кислорода два процента от нормы!
МАШКОВ: Гедеван... Не нужно, ты молодой, поживи ещё. Может быть, что-нибудь переменится...
ГЕДЕВАН: Скрипач не нужен, дядя Вова.
УЭФ: Эй! Пацак! Всё равно сейчас копыта откинешь. Скажи хоть раз в жизни правду. Почему с тем козлом не переместился, когда мог? Чего хотел? Малиновые штаны? Бассейн ПЖ? Скажи, что?
УЭФ: Гедеванико, швило (Гедеванчик, сынок – грузинск.), ты скажи. Мне можно, я свой. У меня мама — грузинка. Была.
ГЕДЕВАН: Садаури? (А откуда она была? – грузинск.)
УЭФ: Акхаури. (Местная она была. – грузинск.)
ГЕДЕВАН: Говорит, мама — местная грузинка. Была.
БИ: Уэф! Ты как хочешь, а я их на Альфу ку!
УЭФ (рычит): Кю!!!
БИ: А ты, паршивый чатлан, цак одень! И sit down, когда с пацаком разговариваешь! Хануд — пацакская планета, родной!
УЭФ (приседая): Ку!

БИ (Гедевану): Ещё раз повтори.
ГЕДЕВАН (в тысячный раз): Вы катапультируете нас на Альфу, а сами пытаетесь затормозить на её орбите, а потом...
УЭФ: Фигушки там затормозишь!
БИ: Не мешай!.. Дальше, родной.
ГЕДЕВАН (в тысячный раз): На Альфе, когда они нас будут перемещать на Землю, мы должны прижать машинку перемещения снизу пальцем, чтоб она осталась у нас. На Земле мы должны для вас купить четыре ящика спичек.
БИ: Дальше, родной.
МАШКОВ: Ну сколько можно талдычить об одном и том же? Полетели. Если летим...
УЭФ: Я из-за вас навечно буду сидеть в горшке. А тебе лишний раз рот раскрыть лень?
МАШКОВ: Братцы! Милые, хорошие, родные мои, или полетели, или хотя бы дверь закройте. Видеть вас уже не могу, и так тошнит.
БИ: Пока, родной.


Спасаясь от погони, наши герои залезают в пепелац и готовятся к старту. Обратите внимание, кто устанавливает цаппу в гравицаппу? Скрипач! Странно, ведь на корабле есть универсальный специалист по инопланетной технике - Владимир Николаевич Мошков! Судя по возмущенным крикам хозяев, Скрипач устанавливает гравицаппу неправильно. Почему же такое ответственное задание доверили Гедевану? Загадка... Наверное, он сам напросился, а артисты не рискнули сказать привычное "Скрипач не нужен", обладателю эцилопской мигалки и транклюкатора.

Мы видим пепелац в действии - "в любую точку Вселенной за 5 секунд". И действительно, пепелац почти мгновенно перемещается на другую планету. Земля? Нет, не Земля, а какой-то Хануд. Родина наших артистов. Почему это их вдруг потянуло на безжизненную родину? Ведь они могли в любую точку Тентуры попасть. В том числе на богатые и цивилизованные планеты. Я думаю, они решили продемонстрировать землянам свою планету, чтобы увлечь их идеей её выкупа и обустройства.

Однако, перед изложением своих планов, артисты вступают с землянами в замечательный диалог:

- А здесь давным-давно никто не живёт. Нас плюкане транглюкировали, пока мы на гастролях были.
- За что?
- За то, что мы их не успели.
- А вы их за что?
- Чтоб над головой не маячили.
- И все погибли?
- Конечно.

Посмотрите, как в нескольких словах изложена вся суть бесчисленных войн, которые на протяжении всей истории вело человечество! Один народ уничтожает или порабощает другой потому, что тот мог бы тоже самое сделать с ним. Всем нужны ресурсы - реки, моря, плодородные земли, полезные ископаемые... И вместе жить становится тесно. Начинается смертельная схватка, уносящая жизни, порой, десятков миллионов людей. Разумеется, при рациональном использовании ресурсов хватило бы на всех с избытком! Однако, на современном этаме развития цивилизации, животные, гордо именующие себя "человеком разумным" пока неспособны выйти за рамки сиюминутных собственнических интересов. Они всё ещё сбиваются в послушные стада, вожаки которых выясняют между собой отношения кровавыми побоищами. Многие из них, очень многие, не могут вынести, что "над головой маячат" особи отличающиеся от них какими-то признаками. Да хоть цветом лампочки на ими же придуманной машинке!

Вообще, визатор, как я уже писал, это вершина абсурдного деления людей на своих и чужих. Но разве не менее идиотичны национальные, рассовые, половые и прочие разборки? И вот результат - планета уничтожена, все кто случайно выжил вынуждены влачить жалкое существование на чужих планетах. Этот эпизод - предупреждение нам, людям. Мы получаем в свои руки всё более мощное оружие, а в плане нравственности остаёмся всё теми же зверьми, что и раньше. За редким исключением, на которое и остаётся вся надежда. Это исключение - "общечеловеки", т.е. люди, осознающие себя частью единого Человечества, которым чуждо деление на своих и чужих. К ним можно добавить также тех, кто себя общечеловеком не считает, но к иным цивилизациям и культурам относится терпимо и готов к сотрудничеству. Увы, повторю вслед за Ленины, "узок круг этих людей и страшно далеки они от народа". И это печально.


Впрочем, я отвлёкся, артисты, наконец, излагают цель своего визита на Хануд:

- Вовка, такое предложение. Сейчас планета Ханут копейки стоит.
- 63 чатла.
- Мы месяц по галактике "Маму" попоём, и планета у нас в кармане. А ещё
месяц - и воздух купим.
- 93 чатла.
- У кого воздуха нет, все сюда насыпятся. Воздух наш.
- Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать.
- Зачем?
- Удовольствие получать!
- А какое в этом удовольствие?
- Молодой ещё...

Потрясающей мощности сатира! Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать. Вот квинтэссенция власти ради власти! Вот для чего нужны все эти ранговые разборки, вся эта бесконечная борьба за власть, подковёрная грызня, именуемая греческим словом "политика". Ради этого чисто животного удовольствия всё это и вертится, сметая могучим уроганом робкие ростки "разумного, доброго и вечного". Ещё раз повторю, при разумном использовании власти все блага можно рационально распределить так, чтобы хватило всем. Разумная власть просто регулирует отношения между людьми, устанавливает разумные рамки и ограничения, она просто удобный инструмент для нормального человеческого общежития. Но где же вы видели разумную власть? Впрочем, где-то (где есть гражданское общество и более или менее развитая демократия) власть хотя бы на какую-то долю разумна. Но в тоталитарном обществе главной и единственной её целю является получение того самого удовольствия, о котором говорил прямодушный Уэф. Всё остальное - лишь мишура и бутафория, чтобы человеческое стадо не вышло из под контроля. В животной среде действуют животные законы. Вот почему при отсутствии гражданского общества власть неизбежно скатывается к диктатуре! Чем меньше культуры и духовности в обществе, тем больше цена удовольствия "плевать на ползающих", тем больше желающих это удовольствие получать (и предоставлять!). Плюющие нуждаются в ползающих! И ползающие являются прямой причиной появления плюющих. Спрос рождает предложение.

Теперь вернёмся к дележу планеты:

- Половина планеты ваша, половина наша. Идёт?
- Соблазнительно, конечно... Но нам на землю надо, ребята. Давайте быстрее, а то через полчаса гастроном закрывается.

Дядя Вова отказывается от этого "соблазнительного" предложения. Почему? Да потому, что у него с духовностью всё в порядке, и описываемое Уэфом удовольствие ему чуждо. Да и на Землю ему очень хочется вернуться, вся эта плюканская эпопея ему до смерти надоела.

Однако, выясняется, что пепелац на Землю не может попасть. То ли потому, что Земля в Антитентуре, а между Тентурой и Антитентурой нет пряого сообщения (хотя телефонная связь возможна), то ли из-за Альфы, на которой из плюкан делают кактусы, и которая находится как раз на пути космических трасс, соединяющих две половины Вселенной.

И тут всегдашняя выдержка отказывает Владимиру Николаевичу. Он снимает респиратор и садится на безвоздушную планету умирать. Впрочем, кажется аборигены лукавят: если бы кислорода было 2% от нормы, Машков с Гедеваном и минуты бы не продержались, а они ещё и разговаривали спокойно, без малейшей одышки. Гедеван последовал примеру старшего товарища и тоже снял свой респиратор.

И тут между землянами происходит очень трогательный диалог:

- Гедеван... Не нужно, ты молодой, поживи ещё. Может быть что-нибудь переменится...
- Скрипач не нужен, дядя Вова.

Оба понимают полную безысходность ситуации, оба не видят выхода, однако даже в такой трагический момент, они и не помышляют о принятии предложения Уэфа делить планету. Лучше смерть.

И тут Уэф не выдерживает: ему ужасно хочется узнать мотив поступка дяди Вовы, который отказался благополучо вернуться домой, оставив артистов гнить в эцихе. В его чатланские мозги не укладывается простое человеческое благородство, он хватается за привычные штампы - такой подвиг, в его понимании, возможен только за очень значительное вознаграждение! А что может быть более значительного, чем аттрибуты плюканской власти - голубые штаны и бассейн?

Не добившись ответа от Машкова, он пытает Гедевана, ради этого даже переходя на грузинский язык. Но так ничего и не понимает. Зато всё прекрасно понимает Би. У Би мышление устроено несколько иначе, и, возможно, благородные стремления братьев-пацаков ему доступны. И он решается на ответный шаг, который по-сути, тоже является подвигом самопожертвования:

- Уэф! Ты как хочешь, а я их на Альфу ку!

Как это стало возможным? Просто в этот момент истины, сложилось всё хорошее, что земляне сделали для аритстов: вызволили из эциха, помогли заработать, делились водой, чинили пепелац, вещи свои подарили, наконец... И что-то щёлкнуло в голове у "интеллигентного" Би, мысли побежали в непривычном направлении. Так иногда находит духовное озарение на погрязших в давнем и глубоком разврате грешников...

Уэф, конечно, воспринял это в штыки, ведь ему тоже придётся рисковать своей жизнью, а он это делать вовсе не собирался. Однако, неожиданно оказывается, что на этой планете главный Би:

- А ты, паршивый чатлан, цак одень! И sit down, когда с пацаком
разговариваешь! Хануд - пацакская планета, родной.

И Уэф вынужден подчиниться. Он приседает и говорит: "Ку!".

Но, разумеется, просто так, как духовный подвиг, свой поступок Би "оформлять" не собирается. Они с Уэфом разрабатывают план похищения с Альфы машинки перемещения и получения вожделенных спичек. Так просто необычные мысли возвратились в привычное русло - большой подвиг за большой куш. Ты мне - я тебе. И теперь Уэф воспрял духом! Теперь он проникся. Он опять главный, опять ведущий в этой колоритной парочке.

Ну и, конечно, выпивает всю тормозную жидкость. Для храбрости...

А Гедеван, клептоманчик наш, всё не забывает про земную науку (и свой будущий триумф). Хоть эцилоппские "рога" да привезёт! Хотя ради этого и приходится терпеть некоторые неудобства.

Господин ПЖ писал(а):
Земля? Нет, не Земля, а какой-то Хануд. Родина наших артистов. Почему это их вдруг потянуло на безжизненную родину? Ведь они могли в любую точку Тентуры попасть. В том числе на богатые и цивилизованные планеты. Я думаю, они решили продемонстрировать землянам свою планету, чтобы увлечь их идеей её выкупа и обустройства.

Хотя артисты с Плюка никогда не слыхали о Юлии Цезаре, им отлично знаком смысл его изречения, известного нам в редакции "Лучше быть первым в провинции, чем вторым в Риме".
На планетах богатых и цивилизованных нищие голодные артисты никому не нужны. Они там останутся такими же нищими и голодными. Кроме того, развитые цивилизации наверняка придумали способы оградить свое маленькое счастье от подобных нелегальных мигрантов, поскольку, как известно, "пряников сладких всегда не хватает на всех". Что дела обстоят именно так, мы убедимся чуть позже, когда наши герои окажутся на Альфе. Но не будем забегать вперед. А пока Уэф и Би хотят создать свою маленькую империю, где они будут носить какого угодно цвета штаны и творить что им заблагорассудится, материализуя накопленные за многие годы рабства мечты и комплексы.
И кроме того, здесь все-таки их родина. Вот так повсюду в этом фильме - от сатиры до патетики всего один кадр.

Господин ПЖ писал(а):
И тут всегдашняя выдержка отказывает Владимиру Николаевичу. Он снимает респиратор и садится на безвоздушную планету умирать.

Здесь мы снова сталкиваемся с тем, что отчаяние рождает надежду, и когда кажется, что уже все потеряно, спасение приходит оттуда, откуда его и не ждали.

Господин ПЖ писал(а):
Уэф, конечно, воспринял это в штыки, ведь ему тоже придётся рисковать своей жизнью, а он это делать вовсе не собирался. Однако, неожиданно оказывается, что на этой планете главный Би:

- А ты, паршивый чатлан, цак одень! И sit down, когда с пацаком
разговариваешь! Ханут - пацакская планета, родной.
- Ку!

И Уэф вынужден подчиниться.

Отмечу, что он подчиняется все-таки добровольно. Здесь же нет эцилоппов, которые транклюкируют за нарушение местных порядков, а есть всего-навсего Би, которого можно легко послать на все шесть направлений. Так что подчинение тут формальное, вероятно, психологически Уэф - "жертва обстоятельств". Мол, раз так нужно, я не против.

Сцена 44. Альфа.



ПРОСМОТРЕТЬ ФРАГМЕНТ ФИЛЬМА

ГОЛОС БИ: Ку!
ГОЛОС УЭФА: Ку.
ГОЛОС БИ: Ку?
ГОЛОС УЭФА: Ку! Летим... Тормози! Тормози!! Тормози!!!
ГОЛОС БИ: Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил? Алкаш.
ГЕДЕВАН: Отравится.
МАШКОВ: Выключи рога свои.
ГЕДЕВАН: Не выключаются.
МАШКОВ: Тогда сними их.
ГЕДЕВАН: Разобьются.
ГЕДЕВАН: ...Кажется, сели. Прошлый раз так же было.
МАШКОВ: Та-ак. Одевай противогаз.
ГЕДЕВАН: А цак?
МАШКОВ: Ничего, обойдутся.

ГЕДЕВАН: Земля!
УЭФ (поёт): На речке, на речке, на том бережо...
ГЕДЕВАН: Нет, не Земля.
МАШКОВ: Здравствуйте!
ГЕДЕВАН: Мы пацаки с планеты Земля, а вы кто?
АБРАДОКС: Это планета Альфа. Сообщите ваши координаты Деконт, она переместит вас в точку отправления. Всего доброго.
ДЕКОНТ: Будьте любезны, номер вашей планеты.
ГЕДЕВАН: 013 в Тентуре.
МАШКОВ: Вот тут она... Вот тут где-то рядом. Вот.
ГЕДЕВАН: Налево от Большой Медведицы.
ДЕКОНТ: Это не надо. Будьте любезны, возьмитесь за руки.
МАШКОВ: Девушка, а куда вы вот этих вот...
ДЕКОНТ: В малый филиал оранжереи. Будьте любезны...
МАШКОВ: Вы...
ДЕКОНТ: ...возьмитесь за руки.
МАШКОВ: Вы что, действительно из людей кактусы делаете?
ДЕКОНТ: Только из плюкан.
ГЕДЕВАН: Но наши не плюкане, наши ханудяне!
ДЕКОНТ: Это неважно. Будьте любезны, наденьте дыхательные аппараты.
ГЕДЕВАН: Зачем? У вас хороший воздух.
ДЕКОНТ: Именно поэтому.
ГЕДЕВАН: Хэ! На неё посмотреть...
МАШКОВ: Спокойно, одень, Гедеван... От имени планеты прошу, отпустите их, пожалуйста... А кто может решить этот вопрос?
ДЕКОНТ: Абрадокс. Но...
МАШКОВ: Ну так веди к нему.
ГЕДЕВАН: Веди! А то щас я маску сниму и надышу вам тут.
ДЕКОНТ: Вы напрасно беспокоитесь. В наших оранжереях прекрасные условия. Цветение, микроклимат, покой. Можно только позавидовать.
ГЕДЕВАН: Тогда почему, родная, ты тут по травке бегаешь, а не там в горшочке сидишь?
ДЕКОНТ: Будьте любезны, смотрите под ноги. Вы уже на третий росток наступили.
МАШКОВ: Друг! У нас к вам большая просьба...
АБРАДОКС: Можете не продолжать. Нет. Соседство с галактикой Кин-Дза-Дза — наша беда. Они снедаемы страстями.
ДЕКОНТ: Порочными...
АБРАДОКС: А продолжение жизни в виде растений для них благо.
ДЕКОНТ: И для всех.
МАШКОВ: Может, мы их вызовем и спросим? Пусть они сами скажут, что для них благо, а что нет.
ДЕКОНТ: Ну если б мы им предоставили возможность что-либо решать, то...
ГЕДЕВАН: Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?
АБРАДОКС: Не будем терять время попусту. Вы существа с Антитентуры, и поэтому я обязан переместить вас в исходную точку отправления. Или вернуть вас во времени, в момент, когда вы сами сможете решить свою судьбу. Выбирайте.
МАШКОВ: Пардон, не понял. В каком времени?
АБРАДОКС: В прошлое, на Плюк.
МАШКОВ: А давай так: одного на Землю, а другого в прошлое.
ГЕДЕВАН: Владимир Николаевич, я вас на Плюк одного не пущу.
МАШКОВ: Слушай, дядя, жми на время.

В этой сцене наши герои попадают в совершенно иной мир. Первоначально им даже показалось, что это Земля - яркая сочная трава, повсюду красивые цветы, деревья, читый воздух... Но аккуратно погрузившийся в недра планеты пепелац свидетельствует об обратном: нет, это не Земля. Это планета Альфа.

опять же, как и сцене 5, обратите внимание, с чего начинается знакомство наших героев с этой цивилизацией. Если на Плюке земляне увидели первое проявление разумной жизни - клетку, то на Альфе они увидели погружение пепелаца в недра планеты. Наказание! Имено идея наказания неразумных проходит красной нитью по всей этой сцене - одной из важнейших в фильме. Как тут на Альфе всё красиво, ухожено, экологически чисто! И в то же время, вся эта красота - для избранных: даже дышать без респираторов нельзя - хозяева берегут свой чистый воздух от гостей. А за существ "неразумных", снедаемых страстями (порочными), они просто решают, как и где им следует жить - "продолжение жизни в виде растений для них благо" - говорит Абрадокс.

Что же хотел сказать нам режиссёр, на что намекал, изображая Альфу? На мой взгдяд, здесь одновременно пародия и на капиталистический мир и на утопический коммунизм.

Итак, капиталистический мир: шик-блеск-красота, всюду довольство и достаток, полные прилавки в магазинах, дорогие автомобили на улицах, светлые, улыбчивые лица... И в то же время все, кто в этот мир не вписывается, надёжно закрыты в "оранжереях". Во всяких там Гарлемах, резервациях. Более того, этот мир решает, как должны жить люди в других странах, что для них благо, а что - зло, и в каком виде им лучше существовать: в виде растений в горшочках или в своём привычном мире. Они вторгаются в другие страны декларируя свои цели наведением порядка, такого как у них самих. На деле же, вместо обещанной демократии, жители покорённых стран имеют "оранжерею", где они влачат вполне растительное существование - за них всё решают Абрадоксы. Окинем взглядом историю: Вьетнам, Гренада, Ирак, Югославия, Афганистан, снова Ирак...

И дядя Вова с Гедеваном ещё раз, уже вместе, совершают подвиг: отказываются переместиться домой, оставив артистов на попечение добреньких жителей Альфы! Посмотрите на выражение глаз дяди Вовы и Гедевана в этот момент. Видно нелегко, очень нелегко далось им это решение. Приходится отказываться от верного спасения, и уже второй раз! С судьбой так шутить не принято... Но они и не шутят:

- Слушай, дядя, жми на время.


*****************

Приведу здесь также полностью отзыв на фильм Максима Казанцева-Сибиряка, на мой взгляд, очень объёмный и интересный:


Для меня совершенная загадка, почему планету Плюк старательно считают сатирой на СССР. Видимо, фига в кармане в виде слов-перевёртышей сыграла-таки с фильмом дурную шутку. Вполне естественно, что вооружившись такой точкой зрения, фильм полагают непонятным. То есть все слова (сюжетные перепетии) понятные, а про что песня (фильм) - непонятно. Ага-ага. Ну да ближе к делу. Весь фильм я условно разделил бы на три очень неравные части.

Первая часть в моём определении - это вся первая серия и две трети второй, вплоть до отлёта с Ханута. Собственно, это растерянные попытки Владимира и Гидевана вернуться на Землю с Плюка, куда их занесло по форменному недоразумению. Да, фильм чертовски атмосферный, об этом можно вспоминать долго и с удовольствием, но лучше просто пересмотреть. -) Я же отдельно отмечу следующее. Плюк - планета-пустыня, экологическая антиутопия. Даже питьевую воду здесь получают из горючего, в которое некогда переработали все местные моря-океаны. Плюк также - одна из планет галактики Кин-дза-дза в тентуре. Уэф (Леонов) и Би (Яковлев) - не аборигены планеты, а приезжие гастролёры. Впрочем, чувствуют они себя на Плюке как дома, и это обстоятельство позволяет делать выводы о положении дел во всём этом секторе Вселенной. В тентуре процветает эгоистический капитализм, чатлано-пацакский шовинизм, финансовые олигархии и правые диктатуры. Да, вся тентура - это капблок, и Плюк - отдельная в нём капстрана. Разумеется, не современная, а "по итогам" безжалостной, разорительной гонки за энергоресурсами.

Вторая часть исключительно короткая, это эпизод на Альфе. Сцен немного, но они исключительно важны. Красивые люди, гармоничная среда, чрезвычайно высокоразвитая техника, полное неприятие плюкан и других обитателей тентуры. При этом сверхестественная рациональность сделала жителей Альфы гораздо бесчеловечнее поглощённых наживой плюкан. Альфа отрицает свободу для всех, кто не вписывается в её идеологический стандарт. Чтобы понять Альфу, нужно вспомнить книгу, послужившую эталоном для одного из образов Будущего. Я имею в виду "Туманность Андромеды" Ефремова. Альфу населяют всегда рассудительные, неэмоциональные ефремовские коммунары. Именно Альфа, а не Плюк - "правопреемник" СССР в фильме. теперь мы можем перейти к финалу.

Третья часть, собственно возвращение. Я обращу ваше внимание на самый последний эпизод фильма. Владимир и Гидеван встречают друг друга на Земле. Что же дальше? Владимир смотрит вверх, и видит Вселенную Плюка и Альфы. Ни то, ни другое не есть то, что мы хотим. Значит, нужен "третий путь". Фильм ставит вопрос. Прошло двадцать лет, и можно с уверенностью констатировать, что мы не смогли найти ответ. Мы всё также колеблемся между полюсом глобального, любой ценой, рынка энергоресурсов и полюсом такой ефремовской по духу возвышенной химеры евразийства...

Господин ПЖ писал(а):Вторая часть исключительно короткая, это эпизод на Альфе. Сцен немного, но они исключительно важны. Красивые люди, гармоничная среда, чрезвычайно высокоразвитая техника, полное неприятие плюкан и других обитателей тентуры. При этом сверхестественная рациональность сделала жителей Альфы гораздо бесчеловечнее поглощённых наживой плюкан. Альфа отрицает свободу для всех, кто не вписывается в её идеологический стандарт. Чтобы понять Альфу, нужно вспомнить книгу, послужившую эталоном для одного из образов Будущего. Я имею в виду "Туманность Андромеды" Ефремова. Альфу населяют всегда рассудительные, неэмоциональные ефремовские коммунары. Именно Альфа, а не Плюк - "правопреемник" СССР в фильме. теперь мы можем перейти к финалу.

Параллель между Альфой и знаменитым произведением Ефремова возникла не случайно. В детстве «Туманность Андромеды» была одной из любимых моих книг. Пожалуй, это самая лучшая из всех утопий, созданных за всю историю человечества. Великолепная фантазия автора, его гуманизм и вера в светлое будущее Земли завораживают читателя… Но даже Ефремов, при всем своем человеколюбии и безудержном оптимизме, все-таки предусмотрел в этом прекрасном новом мире своеобразную «оранжерею» для отбросов общества – остров Забвения. На этот остров попадают те люди, которые по своим морально-психологическим характеристикам оказываются несовместимы с идеальным коммунистическим обществом. Один из героев книги – это ученый, организовавший слишком смелый эксперимент, в результате которого погибают четверо человек. Чтобы наказать себя, он добровольно отправляется на остров Забвения. О том, как на этом острове оказались остальные поселенцы, автор благоразумно умалчивает. С одной стороны – в идеальном коммунистическом обществе нет полиции или спецслужб, но с другой стороны – вряд ли все они были такими сознательными людьми, как этот ученый, и выбрали ссылку на остров по собственной воле… Боюсь, что Ефремов все-таки прав. Идеальное общество может состоять только из идеальных людей. Следовательно, оно неизбежно будет отбраковывать всех, кто этому идеалу не соответствует. Судя по всему, цивилизация Альфы прошла очень долгий путь такой выбраковки «неидеального» человеческого материала. Дело не в том, что альфийцы жестокие люди или им жалко своего прекрасного воздуха и прочих богатств. Уж в смысле материального благополучия у них все обстоит очень хорошо и какие-то дополнительные резервы всегда можно отыскать. Но их цивилизация органически неспособна сосуществовать с теми индивидуумами, которые исповедуют другую мораль. Организм, привыкший существовать в стерильных условиях, погибает при столкновении с самым простым микробом, потому что не имеет к нему иммунитета. Поэтому уничтожение любых микробов (независимо от степени их вредоносности) является необходимым условием выживания такого организма. Как это ни парадоксально звучит, но даже отвратительный Плюк дает человеку гораздо больше свободы для реализации своих желаний (в том числе и самых низменных), чем прекрасная Альфа.

Господин ПЖ

Но, разумеется, просто так, как духовный подвиг, свой поступок Би "оформлять" не собирается. Они с Уэфом разрабатывают план похищения с Альфы машинки перемещения и получения вожделенных спичек. Так просто необычные мысли возвратились в привычное русло - большой подвиг за большой куш. Ты мне - я тебе. И теперь Уэф воспрял духом! Теперь он проникся. Он опять главный, опять ведущий в этой колоритной парочке.

Я бы объяснил иначе. Если бы у плюкан был хоть какой-то шанс прилететь на Альфу и остаться в живых – разве они стали бы колебаться? В крайнем случае, закинули бы землян на Альфу, а сами полетели бы по своим делам. Не даром Уэф говорит «фигушки там затормозишь». Цивилизация Альфы, по видимому, значительно превосходит в технологии плюкан. И даже если бы Уэф не выпил тормозную жидкость, вероятно, шансы затормозить у Плюкан были бы мирзерные.
«Я из-за вас навечно буду сидеть в горшке. А тебе лишний раз рот раскрыть лень?»
Плюкане идут на смерть и знают это. А что хочет услышать человек, идущий на смерть? Человек, который не очень сильный духом, которому страшно? Он хочет услышать что-то, несущее надежду. Что-то, что заставит поверить, что ты идешь на смерть не напрасно. Сказку о лучшей жизни.
Наши плюкане вполне осознают всю несбыточность плана. И все-таки заставляют повторять землян придуманную сказку. Так им легче принять свою судьбу, справиться со страхом.

Даже в этой последней в их жизни сказке они хотят увидеть себя удачливыми хозяевами судьбы, которые могут рискнуть и сорвать куш. Никаких других сказок они не знают. Да и могут ли быть у жителей плюка какие-то другие сказки?

Не надо недооценивать подвиг плюкан. Даже чатланин Уэф смиряется с тем, что идет на смерть ради двух пришельцев. Напивается, боится, но все равно идет вместе со всеми. И не просит, чтобы его высадили где-нибудь на другой планете. На самом деле, момент очень трогательный.

Происходящее в какой-то степени означает победу идеалогии землян над идеологией плюканских артистов. В конце концов, пусть и с оговорками, Би и Уэф приняли правду землян. Это внушает надежду.

Кстати, любопытно, что никто из присутсвующих не додумался до такого плана: заработать на пепелац, объяснить землянам принципы навигавции и отправить их на самостоятельно Альфу.