Кин-дза-дза!

Сцена 7. Цак.



МАШКОВ: Ни одной буквочки, ни одной «made in»...
БИ (показывая наверх): Ку!
ГЕДЕВАН: Извините, не понимаю...
УЭФ (настойчиво, слегка агрессивно): Куу!
ГЕДЕВАН: Шпрехен зи тюркиш?
УЭФ (грубо): Кю!
БИ (искренне не понимая, как можно таких вещей не понимать): Ку-у!
ГЕДЕВАН: Что они хотят?
МАШКОВ: Ку они хотят. (прослушать)
БИ (Гедевану): Цак!
ГЕДЕВАН: Спасибо...
БИ (показывая, что колокольчик нужно именно надеть): Цак.
ГЕДЕВАН: Он хочет, чтоб я колокольчик надел.
МАШКОВ: Перебьётся.
БИ (просительно): Цак! Цак.
ГЕДЕВАН: Я надену, Владимир Николаевич, неудобно...
МАШКОВ: Валяй.
БИ (Машкову, умоляющим тоном, чуть не плача): Цак! Цак! Цак. Цак...
МАШКОВ: Ладно, уговорил.
БИ: Дзинь, дзинь... (Уэфу, тоном, каким произносят «Ну что, доволен теперь?») Ку-у.

Итак, герои оказались в кабине-каюте пепелаца. Представители обеих цивилизаций с интересом разглядывают друг друга. Происходит знакомство. Владимир Николаевич по-прежнему не верит, что они на другой планете. Он выиискивает на деталях пепелаца маркировку производителя деталей или хоть какие-то надписи, но к своему огорчению, не находит. Впрочем, как мы увидим дальше, и это его окончательно не убедило. Он всеми силами цепляется за привычный мир. Гедеван продолжает беспочвенные попытки установить вербальный контакт, доходя уже до анекдотического "шпрехен зи тюркиш".

Но вот, пацак Би полез по антресолям за колокольчиками. Он просит пришельцев их надеть. По-началу оба пришельца отказываются. Почему? Думаю, не потому, что с колокольчиками в носу они смешно выглядят (хотя и это конечно тоже), а потому что одев цаки они становятся "гражданами Плюка", они принимают навязываемые аборигенами правила игры и обязуются соблюдать писанные и неписанные здешние правила, которые им сразу же пришлись не по душе.

Возникает неловкая ситуация: пацак Би чуть не плача уговаривает пришельцев надеть цаки. Он оказался между двух огней: с одной стороны им нужны пришельцы, потому что у них есть КЦ, с другой - он должен отвечать перед Уэфом и эцилоппами за соблюдение здешних правил и этикета. В силу мягкого "интеллигенского" характера, он не может потребовать соблюдения правил жестким тоном, он жалобно просит.

• Видимо, здесь пацакам вообще не свойствено проявлять агрессию.

Гедеван сдаётся первым:

- Я надену, Владимир Николаевич, неудобно (а в сценарии ещё добавлено "старый человек"). Старший просит, и воспитанный в восточном духе Гедеван уступает. Теперь уже психологически легче уступить и Машкову. Би верно выбрал, к кому обратиться первому.

Обратите внимание, что диалог между пришельцами и аборигенами начался лишь после того, как первые надели цаки, т.е. вступили в систему ценностей и правил планеты Плюк.

А теперь вспомним всех наших президентов и премьеров, посещающих национальные республики, казачьи части, корабли и космодромы. Они в обязательном порядке надевают папахи и тюбетейки, фуражки и бескозырки, в храмах берут в руки свечи и т.д. Что это, если не подходящий случаю цак?

А теперь вспомним всех наших президентов и премьеров, посещающих национальные республики, казачьи части, корабли и космодромы ...

А я, как феминистка, настоятельно рекомендую вспомнить христианские (особенно русско-православные) храмы, в которых тряпка на голове женщины - то же самое, что тот колокольчик в носу пацака. Или намордник в "присутственных" местах планеты Плюк.
О мусульманских хиджабах вообще говорить не приходится.

Сцена 8. Контрабандист.

УЭФ (зовёт Однорукого): Кууу! (Приветствует Однорукого.) Ку.
ОДНОРУКИЙ (отвечает на приветствие): Ку!
УЭФ (явно говорит что-то про спичку): Ку.
ОДНОРУКИЙ (что-то отвечает): Ку!
УЭФ (предлагая Однорукому Гедеванову шапку): Ку!
ОДНОРУКИЙ (что-то отвечает): Ку!
УЭФ (о чём-то просит или смиренно спрашивает): Куу.
ОДНОРУКИЙ (соглашается): Ку.
МАШКОВ (к Би): Я закурю, разреши-ка...
БИ (кричит плачущим голосом, каким кричат «Ты что, нельзя, а вдруг оно настоящее! И не показывай, а то худо будет!»): КЦ! КЦ!
МАШКОВ: Тихо, тихо! Тихо!
УЭФ (высовываясь из люка, удовлетворённо): КЦ!

Итак, господин Уэф договаривается с подпольным торговцем об обмене контрабандного КЦ на гравицаппу. При этом оба используют лишь одно слово - "ку". Но ведь большего и не требуется! Посмотрите, как всё в этом эпизоде предельно наглядно и понятно: вот они договариваются о цене. Одно машковское пальто посредника не устраивает, к нему добавляется шапка Гедевана. Сделка заключена. А теперь вспомните, как общаются между собой всяческие перекупщики, фарцовщики, спекулянты и т.п. контингент. У них в ходу такой же "птичий" язык, понятный только им одним. И слов в нём не намного больше, чем пресловутое "ку" и "кю". Это позволяет во-первых, избежать "лишних ушей", во-вторых, удостовериться, что контрагент - "свой человек", из того же круга, в-третьих, сокращает коммуникацию до минимума. Эти люди не любят быть многословными - можно случайно сболтнуть лишнего. Так что сценка торговли нам всем очень знакома по разным фильмам да и порой по сценкам из жизни.

Владимир Николаевич начинает нервничать - время идёт, жена волнуется, ночь, завтра на работу... надо бы попасть. Что делают курящие люди в таких случаях? Естественно надо закурить - курение как-то успокаивает, создает иллюзию какой-то деятельности, возвращает в привычную обстановку. Но тут вдруг ритуал оказывается прерван самым бесцеремонным образом - курить нельзя! КЦ! Это выводит дядю Вову из равновесия, благодаря чему (не в последнюю очередь) он далее совершает почти роковую ошибку.

Вот кстати, еще один довод в пользу того, чтобы бросить курить - курящий человек не может полностью мобилизоваться без привычного допинга. Хотя, если бы Машков не курил, у него бы не было с собой КЦ...

Господин ПЖ писал(а):Сцена 7. Цак.

Обратите внимание, что диалог между пришельцами и аборигенами начался лишь после того, как первые надели цаки, т.е. вступили в систему ценностей и правил планеты Плюк.

А теперь вспомним всех наших президентов и премьеров, посещающих национальные республики, казачьи части, корабли и космодромы. Они в обязательном порядке надевают папахи и тюбетейки, фуражки и бескозырки, в храмах берут в руки свечи и т.д. Что это, если не подходящий случаю цак?

А это, господа, уже семиотика - наука о знаках и знаковых системах. Весьма интересная дисциплина, рекомендую. Ведь цак является именно знаком, обозначающим в данной системе низшую касту.
На мой взгляд, есть одна существенная деталь. Верующие добровольно выбрали свои убеждения, добровольно пришли в храм и по своей воле совершают те или иные обряды. Президент, в конце концов, тоже волен решать, ехать ему к казакам или не ехать, надеть для пиара шапку или так покрасоваться. Наши же герои оказались на Плюке помимо своего желания, и надеть цаки их вынуждают обстоятельства - вплоть до угрозы физической расправы. Так что аналогия с платками или паранджой, на мой взгляд, не совсем уместна.
Можно провести параллель с клеймом "ВОРЪ", которе на Руси ставили на лоб особо опасным преступникам. Однако же это клеймо человек носил не по рождению, а лишь по совершении им преступления, которое его никто не заставлял совершать.
А вот пацаками, видимо, все-таки рождаются, точнее, становятся помимо собственного желания. В моем представлении ближайший аналог цака - желтые звезды, которые носили евреи в гитлеровской Германии. Или древнеримские ошейники для рабов с надписью "держи меня, чтобы я не убежал".

Господин ПЖ писал(а):Сцена 8. Контрабандист.

А теперь вспомните, как общаются между собой всяческие перекупщики, фарцовщики, спекулянты и т.п. контингент. У них в ходу такой же "птичий" язык, понятный только им одним. И слов в нём не намного больше, чем пресловутое "ку" и "кю". Это позволяет во-первых, избежать "лишних ушей", во-вторых, удостовериться, что контрагент - "свой человек", из того же круга, в-третьих, сокращает коммуникацию до минимума. Эти люди не любят быть многословными - можно случайно сболтнуть лишнего.

Нынче все это несколько измельчало и ушло вглубь, поскольку фарцовка исчезла из Уголовного кодекса. А вот для эпохи развитого социализма тема богемно-фарцового жаргона была весьма актуальна.

Сцена 9. Рубка пепелаца. Те же и контрабандист.



СМОТРЕТЬ ВИДЕОФРАГМЕНТ ЭТОЙ СЦЕНЫ

ГЕДЕВАН: Владимир Николаевич, а может быть мы всё-таки...
МАШКОВ: Да, типичные марсиане.
УЭФ (будит Би): Кю! (Показывает рукой у рта). Пффффи!
БИ: Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.
(прослушать)
МАШКОВ: Та-ак. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?
БИ: А мы и не скрываем. Очень трудно в язык проникать, когда сразу на двух языках думаете.
УЭФ (указывая на Гедевана): А этот пацак всё время говорит на языках, продолжения которых не знает! (Гедевану.) Чё уставился, маймуно веришвило?
ГЕДЕВАН: Они и грузинский знают...
МАШКОВ: Что он сказал?
ГЕДЕВАН: Обезьяна, сын осла.
МАШКОВ: Та-ак. Мы из Советского Союза, прибыли по культурному обмену. Наши знают, где мы, ищут. Если вы нам не предоставите возможность связаться с нашим посольством, у вас будут крупные неприятности, ясно?
ОДНОРУКИЙ (угрожая мини-транклюкатором, нагло требует надеть колокольчик): Цак!
УЭФ (упрашивает Однорукого убрать оружие – дескать, пацаки вменяемы, они и так всё поймут): Кууу... (Машкову.) Посольство мы не понимаем, ты цак быстро вставляй!
МАШКОВ: Значит, макароны вы понимаете, маймуну понимаете, а что такое посольство, бедненькие, не знаете? Хватит мозги пудрить! Ясно?
БИ: Про макароны ты думал, а я только сказал. Это не Земля, и не Африка, родной. Это планета Плюк, 215 в Тентуре. Галактика Кин-Дза-Дза в Спирали. Ясно?
МАШКОВ: Привет, приехали...
БИ: Одень колокольчик, родной... Одень. Во-от, молодец.
УЭФ (даёт понять Однорукому, что уже всё в порядке): Ку.

Владимир Николаевич всё ещё не верит, что он попал на другую планету. Смириться с этим ему будет очень тяжело. Он про себя ругает ни в чём не повинную жену, пославшую его за хлебом и макаронами. Кстати, очень характерная защитная реакция для сильных личностей - виноват не я, а обстоятельства.

И вдруг - о чудо! - инопланетянин заговорил по-русски!

Посмотрите, как быстро и уверенно Машков вернулся к прежней легенде: "Мы из Советского Союза..." Сколько напора и энергии в его словах! И какие мимика и жесты! Встал, цак - долой, спина прямая, голос громкий, властный, уверенный, взгляд пронзительный - прямо Советский-Гражданин-С-Плаката. Но увы - реальность обрушивается на голову бедного Прораба как кувалда - "Это не Земля, и не Африка,
родной." - привет-приехали...

Гедеван всю дорогу молчит, лишь склоняя в уме аборигенов по-грузински. Он полностью отдал инициативу Машкову.

Артисты, проникнув в мозги пришельцев, озабочены лишь соблюдением условностей - "цак одень!". В них нет ни малейшего любопытства к открывшейся им возможности исследовать представителей иной цивилизации - они предельно прагматичны.

Кстати, любопытно устроена цивилизация на Плюке. Артисты проникали в мозги пришельцев достаточно долго, зато потом мгновенно освоили незнакомый язык. Но это ещё не всё! Все кто встречался с пришельцами дальше - уже делали это практически мгновенно! Более того, эцилопы уже между собой свободно общались на русском ("всем постам"). Видимо, новые знания здесь сразу становятся достоянием местной ноосферы (что-то типа нашего интернета, но круче - доступ к ней всеобщий и мгновенный через мыслительный контакт).

Glazz,

Так что аналогия с платками или паранджой, на мой взгляд, не совсем уместна.

Очень даже уместна, если вспомнить в какие времена вводились эти вполне этологические символы "позы подчинения" для женщин. Во времена полной законности той самой физической расправы с более слабым животным со стороны более сильного - и всё в рамках господствующей идеологии, будь то шариат или какой-нибудь домострой.
Другой вопрос, что заставляет нагибаться современных женщин, причём, в массовом масштабе. Гормональный мазохизм какой-то...

А к рекомендациям более глубокого знакомства с семиотикой полностью присоединяюсь - увлекательная философская дисциплина!

Сцена 10. Город.



ГЕДЕВАН: Извините, а куда мы прилетели?
УЭФ: Тс-с! У него очень тонкие уши. Ты тентуру своей планеты знаешь?
ГЕДЕВАН (удивлённо): Тентуру?
БИ: Ну, номер своей галактики в Спирали скажи.
ГЕДЕВАН (недоумённо): В Спирали?
УЭФ (раздражённо): В Спирали, в Спирали...
БИ (торопливо): Да, да.
ГЕДЕВАН: Земля знаете где... Это где крутятся такие планеты, как Венера, Сатурн, Марс, Юпитер... Ещё какие, Владимир Николаевич?
МАШКОВ: Большая Медведица.
УЭФ: Владимир Николаевич, поди сюда. У тебя на своей планете ещё спички есть?
МАШКОВ: Ну, найдутся.
УЭФ: Сколько ты нам дашь, если мы тебя туда положим?
МАШКОВ: А сколько надо-то?
БИ (дрожащим голосом выпаливает): Две таких полных коробки!
УЭФ: Семь!
БИ: Семь.
УЭФ: А ту, что у тебя есть, давай щас. Я на них гравицаппу буду покупать.
ГЕДЕВАН: Извините, а гравицаппа — это что?
БИ: Ну, гравицаппа, это то, без чего пепелац может только так летать. А с гравицаппой в любую точку вселенной фьюить — за пять секунд.
МАШКОВ: Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок...(прослушать)
УЭФ (оправдываясь): У нас была гравицаппа. Но когда мы сюда прилетели, её свистнули.
БИ: Угу, да.
ГЕДЕВАН: Извините, а машинки перемещения у вас нет?
УЭФ: Нет.
БИ: Нет.
УЭФ: Давай спички.
МАШКОВ: Дайте воды.
УЭФ (орёт на Машкова): Кю!
БИ (также орёт на Машкова): Кю!
УЭФ: Кюю!
БИ: Кю!
УЭФ (роется в шкафчике): Ыы... ыы... кю... (Находит огниво, всё ещё переживая.) Кюю... (Показывает Машкову принцип действия огнива.) Вот так! Вот так надо! (Задувает огонёк.) Фу... Вот так надо! Фу... Вот так надо!
БИ (в свою очередь задувает огонёк): Фу... Это — твоё, ты теперь так кури.
МАШКОВ: Спасибо...
ГОЛОС ОДНОРУКОГО: Ку! Ку!
УЭФ: Он говорит, есть гравицаппа. Клади свои спички сюда.
МАШКОВ: Значит, так сделаем. Вот когда положите нас на Землю, вот это получите и это...
УЭФ: Ты что?
МАШКОВ: Пошли, Скрипач, в открытый космос.
УЭФ: Стой. Отдай. Отдай!
МАШКОВ: На матушке-Земле получишь.
БИ: Владимир Николаевич! Ты же сказал, если мы вас довезём, то ты все отдашь. А ты у нас сам спичку украл! Пацак пацака не обманывает, это некрасиво, родной...
МАШКОВ: Я сказал — до города!
УЭФ: А это что?
МАШКОВ: Сарай.
УЭФ: А это что? А это что? А это что здесь — не город?
МАШКОВ: Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицаппу. Фирменная вещь — возьмём.
УЭФ: Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандный КЦ возьмут при свидетелях, когда за него пожизненный эцих с гвоздями? У тебя в голове мозги или кю?(прослушать)
МАШКОВ: Сами купим. Пошли.
УЭФ: Стой! Стой, я говорю! Ты кто? Я спрашиваю, ты кто? А?!
МАШКОВ: Пришелец. Прораб.
УЭФ: Нет. Ты пацак. А ты кто?
ГЕДЕВАН: Я грузин.
УЭФ: Не-ет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я чатланин, и они чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?
МАШКОВ: Что?
БИ: Посмотри на меня в визатор, родной... Какая точка отвечает? Зелёная. Теперь на него посмотри — тоже зелёная. И у тебя зелёная. А теперь на Уэфа посмотри — какая точка? Оранжевая? Это потому, что он чатланин!



Ну, понимаешь?
МАШКОВ: Чего?
БИ: Плюк — чатланская планета. Поэтому мы, пацаки, должны цаки носить...
УЭФ: Да-а! И перед нами, чатланами, должны делать вот так!
ГЕДЕВАН: Владимир Николаевич, это оголтелый расизм.
МАШКОВ (Уэфу): Покажи, пожалуйста, ещё раз...
УЭФ: Вот так!
МАШКОВ: Будь другом, помедленнее...
УЭФ: Вот так.
БИ: Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын двоешник, за кооперативную квартиру не заплачено, а ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной.
УЭФ: На...
МАШКОВ: Ладно, Скрипач, поиграем в эти игры...
БИ: Ну вот и молодец. А теперь отдай спичку Уэфу, он гравицаппу купит.
МАШКОВ: А этот сказал, что все нужны.
УЭФ: Пошутил я.
МАШКОВ: Весёлые вы ребята.
БИ (Уэфу, тоном, означающим «Что ты ушами хлопаешь, сейчас мы с тобой все эти КЦ потеряем!»): Ку!
УЭФ (Машкову и Гедевану): Подождите! (К Би.) Ку. (Машкову и Гедевану.) Вместе пойдём. (Машкову, вполголоса.) ...Ты свои КЦ им не показывай! И не думай о них! Ты мой КЦ покажи. И больше полспички не давай, гравицаппа полспички стоит.
МАШКОВ: А твой пацак сказал, что целую.
УЭФ: И он пошутил.
МАШКОВ: Цемент-то марки 300?
УЭФ (Машкову, шёпотом): Пацак! Запомни: половину, или меньше.
МАШКОВ: Ладно.
ГЕДЕВАН: Извините, а чатлане и пацаки — это национальность?
УЭФ: Нет.
ГЕДЕВАН: Биологический фактор?
УЭФ: Нет.
ГЕДЕВАН: Лица с других планет?
УЭФ: Нет.
ГЕДЕВАН: А в чём они друг от друга отличаются?
УЭФ: Ты что, дальтоник, Скрипач — зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист...

Итак всю эту богатую диалогами и юмором сцену можно разделить на 3 действия:

1. Выяснение местоположения Земли
2. Машков торгуется с аборигенами за сколько КЦ они доставят пришельцев домой
3. Уэф объясняет ритуал приветствия для пацаков и отличие чатлан от поцаков

Итак, пришельцы абсолютно ничего не знают о положении своей планеты ни в Тентуре, ни в Спирали. Единственное, что они могут вспомнить, это названия соседних планет, да созвездие, видимое исключительно с Земли. Окажись на месте Прораба со Скрипачом профессор астрономии, и он бы сказал ненамного больше. Артисты понимают, что цивилизация на Земле крайне слаборазвита, раз её знания о Вселенной столь скудны (земляне как дети, случайно потерявшиеся в чужом городе, не знают, где искать свой дом: они не знают ни названия своего города, ни улицы - ничего. Только знают, что рядом детская площадка, а напротив сквер с фонтаном). Аборигены, как люди крайне прагматичные, тут же смекают, что на этих "детях" можно поживиться: у них много сверхценного КЦ и они не понимают, насколько оно ценно. Уэф сразу переходит к делу:

- У тебя на своей планете ещё спички есть?

А теперь вспомните, как вели себя, скажем, испанские конкистадоры с индейцами? Индейцы на тот момент - те же дети, по сравнению с европейцами. У них есть много КЦ (золотых самородков), которые они не очень-то ценят. Сразу возникает план обмануть доверчивых "детей" - предлагается "равноценный" обмен золота на "огненную воду", табак и стеклянные бусы.

Причём чем дальше идет торговля тем больше растут аппетиты: от 3-х коробков цена мгновенно прыгает до 7-ми. Видя, что и эта цена пришельцев не испугала, счёт быстро переходит уже на тысячи коробков... Знакомая картина, не правда ли?

Интересен момент, когда речь заходит о гравицаппе. Машков быстро и естественно, вроде как в шутку, захватывает лидерскую позицию:

- Ребят, как же это вы без гравицапы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок...

Так по-отечески распекает начальник нерадивых подчинённых.

И самое интересное, что шутка сработала: аборигены начали оправдываться:

- У нас была гравицаппа. Но когда мы сюда прилетели, её свистнули.

Что же происходит дальше: Уэф хочет забрать все спички у Машкова, но не на того напали! Машков отбирает подаренную спичку и идет торговать гравицаппу сам. Прирождённый лидер, он не может доверить свою судьбу каким-то местным прохиндеям! И опять его самонадеянность чуть не стоила жизни обоим землянам, он пошёл "в открытый космос", не зная ещё здешних ритуалов и традиций. Человек простой и прямолинейный, он привычно мыслит земными мерками: где город? Разве это город? Это сарай!

Определите понятия и вы решите половину споров - говорил Декарт. Владимиру Николаевичу и в голову не могло прийти, что город может быть подземным, а на поверхности выглядеть как одинокий сарай в пустыне. Но он продолжает гнуть свою линию - говорит с аборигенами свысока, с позиции начальника:

- Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицаппу. Фирменная вещь - возьмём.

И тут аборигены, видя что "срубить КЦ по-лёгкому" не получается, посвящают пришельцев в местные обычаи и ритуалы. Оказывается, все местное население делится на две касты: низшую и высшую. Причём принадлежность к каждой касте определяется специальным прибором - визатором. На мой взгляд, здесь нет никаких сложных ухищрений с определением кто чатланин, а кто пацак. Прибор распределяет по кастам случайным образом. Также, как например вот этот его эмулятор. Этим, по моему мнению, авторы сценария хотели наглядно продемонстрировать всю абсурдность и произвольность деления людей по кастам на Земле.

Не тоже ли самое происходит у нас? Повезло тебе - родился ты в семье, далёкий предок которой когда-то давно расколотил дубиной или мечом своих конкурентов, собрал шайку и захватил власть в племени - ты дворянин. Не повезло - родился в семье батраков, ты - батрак. Делай ку и носи цак. Только если на Земле в спорных случаях выявить принадлежность к "благородному роду" не так просто - в архивах надо копаться, строить генеалогическое древо, разбрираться в запутанных родственных связях, то на Плюке всё сведено к простейшей операции - наводишь приборчик и смотришь.

Кстати, создать такой приборчик давняя мечта националистов, фашистов и прочих "патриотов" всех мастей. Пока приходится обходится анализом формы носа, растительности на голове, особенностей произношения некоторых звуков и т.п. Хлопотно, да и ошибочки порой бывают...

Господин ПЖ писал(а):
Гедеван всю дорогу молчит, лишь склоняя в уме аборигенов по-грузински. Он полностью отдал инициативу Машкову.

А вот до этого я не мог додуматься двадцать лет! Действительно, откуда еще могли взяться грузинские ругательства?

Господин ПЖ писал(а):
Кстати, любопытно устроена цивилизация на Плюке. Артисты проникали в мозги пришельцев достаточно долго, зато потом мгновенно освоили незнакомый язык. Но это ещё не всё! Все кто встречался с пришельцами дальше - уже делали это практически мгновенно! Более того, эцилопы уже между собой свободно общались на русском ("всем постам"). Видимо новые знания здесь сразу становятся достоянием местной ноосферы (что-то типа нашего интернета, но круче - доступ к ней всеобщий и мгновенный через мыслительный контакт).

Очень интересная гипотеза! И очень хорошо вписывается в модель тоталитарного общества. Как тут не вспомнить Оруэлла и понятие "мыслепреступление"? Плюк, однако, шагнул вперед гораздо дальше Океании - тут крамольные мысли можно пресекать в зародыше.

Господин ПЖ писал(а):[
Оказывается, все местное население делится на две касты: низшую и высшую. Причём принадлежность к каждой касте определяется специальным прибором - визатором. На мой взгляд, здесь нет никаких сложных ухищрений с определением кто чатланин, а кто пацак. Прибор распределяет по кастам случайным образом. Также, как например вот этот его эмулятор. Этим, по моему мнению, авторы сценария хотели наглядно продемонстрировать всю абсурдность и произвольность деления людей по кастам на Земле.

Вот тут я позволю себе не согласиться. Мне всегда казалось, что между чатланами и пацаками есть некая глубинная разница, невидимая глазом, но легко определяемая с помощью визатора. Небольшое лирическое отступление: знаете, среди нациков иногда встречаются эдакие интеллектуалы. Так вот, доводилось мне слышать, как один такой разъяснял своим... кхм... коллегам, что у низших рас есть одна такая хромосома, которой нет у высших, и скоро наша наука сможет безошибочно определять, кто есть кто. Так же и здесь.
Отличить чатланина от пацака можно только при помощи визатора, причем никто даже не задумывается о принципе его действия, о том, как и что он определяет - все верят его показаниям так же, как мы верим магнитной стрелке компаса. Видимо, этому обычаю не одна сотня лет.
На мой взгляд, авторы фильма хотели показать, что больное общество остро нуждается в том, чтобы найти "рыжего", низшую касту, на котороую можно свалить все грехи и над которой можно абсолютно безнаказанно изгаляться.

Господин ПЖ писал(а):[

Кстати, создать такой приборчик давняя мечта националистов, фашистов и прочих "патриотов" всех мастей. Пока приходится обходится анализом формы носа, растительности на голове, особенностей произношения некоторых звуков и т.п. Хлопотно, да и ошибочки порой бывают...

В истории известны еще более простые критерии определения типа "революционной совести". Помните, как в "Собачьем сердце" в сцене охоты на котов Шариков говорит: "Я их сердцем чую"?

Здесь очень интересно было бы сравнить характеры двух плюканских артистов – Уэфа и Би. Разница между ними сразу же бросается в глаза. Би выглядит гораздо более культурным и образованным человеком, чем Уэф. У него богаче словарный запас, он более грамотно формулирует свои мысли. В вышеприведенном эпизоде именно Би нашел убедительные аргументы, которые смогли воздействовать на Дядю Вову (ладно, Скрипач, поиграем в эти игры...), в то время как Уэф только ругался и выставлял себя на посмешище (будь другом, помедленнее...). В отличие от «интеллигента» Би, поведение Уэфа носит подчеркнуто «пролетарский» и «простонародный» характер. Можно вспомнить, что и в шахматы со Скрипачом будет играть именно Би (и даже выигрывать, хоть и за счет чужих мыслей), в том время как для Уэфа вершиной интеллектуальных развлечений является игра в плюку. В дальнейшем выясняется, что и пепелац артистов принадлежит тоже пацаку Би, а не чатланину Уэфу (Дядя Вова!.. Пепелац мой!). Такое несоответствие сразу же вызывает недоумение у зрителей: ведь Уэф принадлежит к высшему классу плюканского общества, а Би – к простонародью. Каким же образом простой пацак смог получить хорошее образование и даже стать владельцем пепелаца? Все, что нам известно о жизни на Плюке, свидетельствует о том, что подобное невозможно! Эта загадка объясняется только тогда, когда наши герои попадают на планету Ханут. Выясняется, что на родной планете артистов именно пацаки были высшей кастой, а чатлане считались быдлом (А ты, паршивый чатлан, цак одень! И sit down, когда с пацаком разговариваешь! Ханут - пацакская планета, родной). Теперь отличия в поведении артистов становятся совершенно понятными и логичными. Ведь Би с детства воспитывался как аристократ, а Уэф был простолюдином. Это только потом их социальные роли поменялись, когда плюкане их родную планету транглюкировали, пока артисты были на гастролях.

Скалозуб писал(а):В отличие от «интеллигента» Би, поведение Уэфа носит подчеркнуто «пролетарский» и «простонародный» характер.

По-моему, тут явная аллюзия на советское общество, где интеллигенция к власти даже близко не допускалась, зато идеалом высшего начальника был выходец из рабочих/колхозников (вспомните: "родился в семье рабочего... трудовую деятельность начал учеником слесаря на заводе "Полет"... с 19.. года на комсомольской работе... закончил высшую партийную школу" и т.д. и т.п.).

Сцена 11. У входа в небоскрёб.



ГЕДЕВАН: Э! Небоскрёб!
УЭФ: Пошли, пошли...
СОЧ: Ку!
УЭФ (приветствует Соч): Ку!.. (Машкову.) Делай как учил...
МАШКОВ (к Соч): Привет, гражданочка. В пальтишке не зябнешь, а?..
УЭФ: Они меня не пускают, они тебя одного пускают. КЦ им не отдавай, и гравицаппу сюда неси, я посмотрю...
СОЧ (запрещает Уэфу инструктировать Машкова): Ку!
УЭФ (Машкову): Иди... (Останавливает Гедевана, пытающегося последовать за Машковым.) Нельзя!
ГЕДЕВАН: Мы вместе!
УЭФ: Нельзя!
ГЕДЕВАН: Владимир Николаевич, скажите ему!
МАШКОВ: Ладно. Жди тут. Только не уходи никуда!

Владимир Николаевич, как я уже отмечал, привык не теряться и сохранять удивительное присутствие духа. Решившись на смелую авантюру с самостоятельной покупкой гравицаппы, он ещё и подначивает туземку в своём пальто. По-другому ведёт себя Гедеван: он совсем превращается в ребенка, боящегося остаться без "папы".

- Владимир Николаевич, скажите ему!

Тот, в свою очередь, роль "папы" на себя берёт: жди тут, никуда не уходи. Могло ли быт по-другому? Думаю, что да. Недавно я ещё раз пересмотрел захаровского "Убить дракона". Помните как там сын крутил отцом-бургомистром (Леоновым) как хотел? Так что установившиеся между Гедеваном и Машковым отношения сын-отец - не являются прямым следствием разницы в возрасте, а отражают силу личности каждого из персонажей, их волю и характер. Дядя Вова был бы лидером в любом коллективе, даже из 70-летних ветеранов, а Гедеван, скорее всего, был бы пешкой даже в коллективе малолеток. Просто он не умеет быть в этой роли, да ему это и не нужно - всегда ведь можно найти кого-то, кто возьмёт ответственность за твою жизнь на себя. Надо только уметь искать.

Чрезмерная самоуверенность Владимира Николаевича, о которой я говорил ранее, проявилась в этом эпизоде особенно ярко. Уж очень неадекватно он оценивает свои силы и возможности. Отправиться в одиночку на встречу с компанией каких-то темных, полууголовных личностей в подземном «небоскребе», имея в кармане такое бесценное сокровище, как коробок КЦ… такой поступок даже на Земле выглядел бы крайне рискованным и опрометчивым. А ведь дело происходит не в привычной и понятной обстановке, а в совершенно чужом мире. Машков не знает местных обычаев и порядков, он даже не знает, как выглядит гравицапа и какая у нее реальная цена, но при этом отважно ввязывается в коммерцию. Казалось бы, самый разумный выход – отдать спичку Уэфу, сидеть в пепелаце и ждать, когда он принесет гравицапу. Если даже Уэф с этой спичкой и надует землян, то в запасе остается еще целый коробок. Но Владимир Николаевич не привык отсиживаться в тылу! Он всегда на передовой, всегда в самой гуще событий, ему обязательно надо все контролировать и во всех делах принимать самое активное участие! Поэтому я не согласен с такой характеристикой Машкова, как «настоящий лидер». В моем представлении, лидер – это человек, который умеет организовать других людей таким образом, чтобы они делали всю работу за него, а не тот, который все дела тащит на своем горбу. Можно вспомнить еще эпизод, где дядя Вова будет в одиночку ремонтировать пепелац в то время, когда Би со Скрипачом играют в шахматы, а Уэф крутится рядом и подает «ценные» советы. Это поведение настоящего лидера? Скорее, это поведение типичного работяги-трудоголика, который привык всегда пахать за троих. Без сомнения, дядя Вова – очень хороший специалист, профессионал в своем деле. Наверняка, начальство его очень ценит, всегда ставит в пример отстающим, и именно его кидают на самый тяжелый и ответственный участок работы. Наверняка, подчиненные его уважают, а возглавляемая им бригада всегда перевыполняет планы и получает премии. Но если Владимир Николаевич заболеет, и хотя бы неделю не будет появляться на работе, то сразу же в этой образцовой передовой бригаде все дела пойдут наперекосяк, а все планы полетят к чертям собачьим. Потому что весь успех этой бригады держится не на крепкой дисциплине, грамотном распределении обязанностей, хорошей организации производственного процесса и эффективной мотивации работников (что свидетельствовало бы о высоком качестве управления), а на энергии одного-единственного человека, без которого все рассыплется в прах. Владимир Николаевич привык к тому, что он незаменимый, что именно он должен лично все организовать, достать, обеспечить, устроить… что он должен лично вникать во все дела, лучше всех во всем разбираться, проверять, контролировать, участвовать… В общем, ярко выраженный трудоголик, одержимый синдромом гиперответственности. В эпизоде с контрабандистами Машков продолжает действовать по привычному шаблону, и это чуть не заканчивается для него гибелью.

Сцена 12. Кидалово.



МАШКОВ: Привет! Как жизнь? Говоришь, присесть... Ну чьто ж, из уважения к присутствующим дамам... Ну, чё новенького-то на Плюке?
ГОР: Клади КЦ, получишь гравицаппу.
МАШКОВ: Половину?
ГОР: Половину.
МАШКОВ: Можно взглянуть?
ГОР: Гляди.



МАШКОВ: Вообще-то я не специалист по этим гравицаппам, пойдём покажем моему чатланину — он проверит.
ГОР: Щас. Цаппу поставим.
МАШКОВ: Горлышко болит?
ГОР: Вода...
МАШКОВ: Такое предложение. Я тебе вот остаток этого КЦ, а ты мне две бутылки воды. Идёт?
ГОР: Давай.
МАШКОВ: Еда есть?
ГОР: Каша...
МАШКОВ: Какая?
ГОР: Пластиковая...
МАШКОВ: Значит так, я тебе вот эту вот целую КЦ, а ты мне пять бутылок воды и килограмм каши.
ГОР: Эт чего?
МАШКОВ: КЦ.
ГОР: Надо снова проверять...
МАШКОВ: Ну проверяй!
ГОР (окликает своих): Ку-у!
МАШКОВ: Э! Секундочку!
ГОР (многообещающе): Ща-ас...

Посмотрите, как самоуверенность Прораба привела к тому, что его обвели вокруг пальца и чуть не уничтожили. Начиналось всё чисто по-деловому: клади кц - получишь гравицаппу. Попытка Машкова завязать более неформальный разговор (что новенького-то на Плюке?) провалилась - контрабандисты здесь такой же мрачный и неразговорчивый народ, как и на Земле. Ну что ж, деловой так деловой. Дождись гравицаппы, отдай кц и уходи. Однако, Владимир Николаевич начал вести свою игру. Сначала вода, потом - каша. Оно конечно и понятно - он думает о будущем. Как они будут добираться домой, что будут есть, что пить. К тому же они сейчас мучаются от жажды и голода. А конрабандист, сразу видно, мужик тёртый. Он быстро смекает, что у пришельца много кц. И лёгкость, с которой он соглашается на все предложения, не торгуясь, вызывает потерю бдительности Владимира Николаевича.

* На его хитрую задницу нашлась еще более хитрая.

Машков не только пренебрегает советом не думать про свои остальные кц, но и достаёт их на обозрение контрабандиста.
Тот сразу смекает, что можно неплохо поживиться.
Посмотрите с какой деланной ленностью контрабандист говорит:

- Надо снова проверять...

И Машков не выдерживает: проверяй! И отдаёт мошеннику все кц, которые вовсе не собирался тратить. Речь шла всего об одной спичке, которую В.Н. достал. Но контрабандист у него забирает все и уходит. Вот она самонадеянность! Видимо, он был настолько уверен, что его, Машкова, невозможно обмануть, что эта уверенность сыграла с ним злую шутку - он всего на секунду расслабился. И этой секунды оказалось достаточно.

Мир криминала, что на Земле, что на Плюке - жестокий и безжалостный мир. В нём ценятся только сила и хитрость. И выживает сильнейший и хитрейший. Для взаимодействия с этим миром требуется очень тщательная подготовка, в том числе психологическая. Машков был явно не готов. За что и поплатился.